自你别我后……

今天是一年一度的“丽人节”。

街上，单位上所有的女人们都打扮的风姿绰约，花姿招展的，脸上洋溢着的是年轻许多的笑容，嘴唇上涂上了鲜艳的红色，有的还收到了美丽的鲜花，有的收到了爱人打来的祝福电话，声音绵绵的，柔柔的，像一滩被融化了的水。

我看着她们那样，就再次想起了你。亲爱的，你已经走了快三个月了，我也把自己困在极度思念你的结界里快三个月了，怎么也走不出这个圈子，始终在原地打转，也不知道怎么做才能走出来！

今天是你的节日，我老早就记着的，我要像以往你在的时候那样，送上一束象征我的爱的玫瑰，我还想听到你讪笑着说我败家，然后心满意足的收下，并给我印上一个绵长的吻！可惜那一幕于现在的我已是奢望了。如果你能回来，我宁愿拿我的全部去换，可是，我知道那不可能了。

下班时，我接到朋友的电话，要我去吃饭，我知道这是慰问的意思———大家都知道我失去了你，在这样一个特殊的日子，他们能够想到我蚀骨的寂寞和孤独。我还是去了，我成了一个诉苦者，喋喋不休地说着你的种种。朋友老婆就坐在我们对面，默无声息的吃着饭，静静地听我一个人诉说乞怜，我知道这样很不适宜，因为今天是她们女人的节日，可是我实在是控制不住自己啊！

亲爱的，从你生病的这两年来，我没有睡过一个安稳的觉，没有做过一个美梦，我的日子随着你病情的起伏而喜怒哀乐地变化着。你痛着我的心也在流着血，你病情好一点，我就雀跃不已，恨不得告诉全世界：我的老婆，她要康复了！

我在朋友圈，把我们的照片发上去，我表达对你的爱和不舍，我高调地宣扬我们的爱情至死不渝，今生只有你能让我停住匆忙的脚步，愿意和你共度余生！我的朋友圈被很多人误解，不知道的人说我好不正经，这么大的年纪了，还发这样的朋友圈；知道的朋友，发来一个又一个的拥抱，劝我节哀，可我节不了哀啊，我想你，想你啊，亲爱的！

自你别我后，日子难熬的厉害，白天还好，把自己扎进工作中，排江倒海的苦痛一波波地抽离又见缝插针般的涌进来，你的身影和笑脸总在我不经意看到某些东西时，就浮现出来，我想留住，想一直看着你的身影，但在一瞬间才发现都是幻觉。

下班时，我走近家门口，总是看见你站在门口，背后是开了一半的门，笑盈盈地望着我，我快步走上前却发现面对的是冰冷的门扇和透出冷冽气息的门把手，早已失去了你的温暖！我打开门走进去，沙发上的你正安静地坐在那里，一边看着电视，一边说着什么，我赶紧挨着你坐上去，你却消失了！这屋子里的每一个角落都有你留下的痕迹，每一寸地板都是你清理过的，每一个桌上椅子都是擦过的，厨房，客厅，餐厅、卧室，我走过的每一个地方都能看到你的身影！

他们说是因为我太思念你了，所以总能看到你，其实你早已去了天堂，化成了仙女，没有苦痛，不用没完没了的吃药打针维持健康，我应该高兴些才对，替你高兴，可我只能高兴一会儿！只要想到你我阴阳两隔，我就痛苦的恨不得马上跟你去，可我不能，我们的女儿还在大学里，还需要我的照顾，这是你留给我的最后一点念想，我要守护着她，看着她毕业，工作，结婚，生子，然后带着你盼望的幸福去看你，那时候你一定会很高兴的，是不是？

那天下午，我和朋友吃过了饭。呵呵，我感谢我生命中这一帮好朋友，他们总能体贴我的苦痛，照顾我的情绪，在闲暇时不忘叫上我，吃饭聊天，陪着我喝点酒以缓解我那思念你的低落情绪。

吃过饭我回家了，因为喝了很多酒，我在沙发上睡着了，朋友看我睡下了就离开了。半夜我醒了过来，再也无法安睡，想着你这些年的点点滴滴，和你走了之后的光景，再也无法忍受，就开车去了陵园，来到你的坟前，我要把我的思念都说给你听，这孤苦的夜，没有我想必你也不习惯吧！我滔滔不绝地说了许多，说我的那些好哥们，好同事，好女儿，他们怎样照顾我，我们身边的哪位朋友发生了什么事，搞笑的或者离奇的，还有我们单位上的事。我躺在你的墓前，挨着你的脸，我感觉到你在回应我——冲着我笑，还“嗯，嗯”地附和着，我知道你是懂我的。

夜，越来越深了，我熬不住困意，又睡了过去，这一睡就到了天亮。正是正月天气，早上还有很厚的霜，但我没有感觉到冷，和你在一起，即使是上刀山下火海，只要你在那里我就敢闯！亲爱的，我像那《长恨歌》里的李隆基吗？我也想委托那个临邛的道士，用我的精诚之心慰藉你的魂魄，上穷碧落下黄泉的去寻你，也盼望你会在那个蓬莱仙岛里，是一个风姿绰约的仙子，等着我与你相会……我总是想着这些虚幻的，能见上你一面的场景，因为没有你的现实是如此的冷僻和孤清，就像诗中所写：迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天，鸳鸯瓦冷霜华重 ，翡翠衾寒谁与共？现实中清冷，令我只想以酒精来麻醉，只有醉了，我才能安静地睡上一会儿。亲爱的，你知道吗？我就想这样一直睡下去，睡到天昏地暗，最好是在睡梦中就这样跟你去了那个世界啊，你在地方就是我最想去的地方！如果说清醒的时候，念着女儿还需要我去尽到父亲的责任，那么现在我就已经忘却了，是这蚀骨的思念把所有的都抛到九霄云外去了，在这睡梦里，我想就这样睡死过去，找一个借口卸掉这份责任！我知道这是不对的，可是心里忍不住不这样想。

那天早上，我在手机的吵闹声中醒来，是我那好哥们，他打电话问候了我，我打算起身回去，结果我发现我的腿早已冻的麻木了，站不起来，我一边流泪一边狠命的捶打，那一刻我真怕我的腿不好了，怕你会怪我没有照顾还自己，一边是悔恨自己的任性，一边是怕你怨我的心虚。不停的揉搓和捶打下，渐渐地，腿不再那么麻了。我努力地想站起来，结果使岔了劲，一下子栽进了路边的小沟里。头、脸都是泥，浑身湿透了，亲爱的，你看到了这样一个狼狈的我，不知道你会做何感想，我想更多的还是心疼吧！

我知道你也不舍得离开我，在你清醒的时候，你长时间的凝视着我和女儿，眼睛也不肯眨一下。我们一起拍了好多照片，这些照片现在都成了我最珍贵的回忆，可我却最怕看到这些，但又忍不住的去看，最后的结果依然还是崩溃！那些尖锐的疼痛，时刻就像从肌肤里面往外顶起的坚硬物件一样，一直都隐藏在最里面，外面却被衣服和皮肤包裹的完好无损。

纳兰容若曾写过：“一生一世一双人，争教两处销魂。相思相望不相亲，天为谁春？浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔。若容相访饮牛津，相对忘贫”。今生我们最终被生死这道银河相隔离开来，我只盼望“七月七日长生殿 夜半无人私语时”，我们还能在梦中见上一面，就无憾了！

亲爱的，我想你啊，好想你！记得来我的梦里，在我的醉梦里我愿意长睡不醒，只等着与你厮守！