宁愿被介绍男朋友

作为一个长相不甜不美、性格不咸不淡的女孩，少不更事时，总被人关心“早恋”问题；刚入大学时，觉得不少人突然变身为与“鳏寡孤独”战斗的义士，忙于牵线搭桥，妄图解决别人几十年后可能老无所依的问题。

其实在衔接高中与大学的那个暑假，我就已经体会过别人的“操心”了。

录取结果出来后，便与一些从同一高中考入同一大学的前辈取得了联系。P学长为人热情，为我解惑，而后将我拉入了某个QQ群，并说了一句，“C哥，有小学妹来了，抓紧咯~”。群里别无声息，C学长沉默寡言，对我也没兴趣。大概是他大三了还未有过恋爱经历，所以我的学长、他的学弟P便替他吆喝了起来。

当时倒不恼怒，只是觉得不可思议。我们尚未谋面，你不知我长相如何，更不知我是否有男朋友，为何就这么大张旗鼓毫不避讳地当着我的面，含着“这个学妹单身可撩”的意味，说出这样的话来。我有些许羞涩，但习惯于强装镇定，亦不多言。

大一下学期开学，我们乘同一辆列车的不同车厢返校。P学长约我在地铁站碰头，附了一句“C哥也在”。C给我的感觉比较清冷，极少发动态，对于我问的大部分问题，也不回复。后来我干脆就不问他了，二人再无交集。我亦未曾作他想。等到几个人相见时，P在我面前对C使了个眼色，说“C哥，快看，快看！”C淡淡地说，见过了。的确，刚进大学时他给了我几本用过的教材，加了微信，匆匆一面。突然，或因P这一个轻佻的眼神，或因对方的冷淡让我觉得失了面子，有如“芒刺在背”，趁他们觉得那趟地铁太挤，我先走了。

其后，我不断反问自己，当时为何会觉得不快。

大概是王小波所说的“行货感”，即我被当做某种物什，被动地由人介绍、被人评点，无须经我同意，觉得自己不被尊重。好像自己是菜市场的一条鱼，李大妈正在帮王大姐忙招揽顾客，“李大爷，看看这条鱼！”“张大妈，今天吃鱼吗？”“小二哥，这鱼刺少。”要是被人相中了可能还会有被欣赏的虚荣，要是别人摆摆手说不要，或是看了一眼，说再看看，就更增加了没有被选中的耻感。鱼怎么想的我不知道，但是把我放在鱼的位置上，我知道我是怎么想的。处于被人单方面观看、选择的境地，不是我自愿的，临了还根本看不上我，那我情何以堪。所以从这个意义而言，我宁愿被介绍男朋友——至少我拥有主体选择权——也不要被别人当做可撩拨的对象轻佻地介绍。

其实本质上，这种信息不对称的行为就是不尊重对方，不管是男生还是女生，如果执意要为朋友介绍某个对象，又不好向对方明说的话，就大大方方引介，或是不露痕迹不动声色，来电的话二人自会有所行动，不挑明反而不尴尬。

本质上，在我看来，做这种事情的同龄人往往不是“瞎操心”，根本就是“不操心”，他们也许只是企图从中得到某种快感罢了。真正追究起动机来，诚心为了朋友好，诚心为了促进人类交配事业的发展的人，少得很——虽然这种自视为上帝的出发点，我也不认可；这种认为单身意味着失败的预设，我也不承认。做出与P学长所为相似的人，多是已经拥有了恋人，并微微自得，总是时刻提醒着别人你还单身哦，要不我给你介绍一个，以此来显示：我不是单身狗！好像因此得到了精神上的胜利，某种意义上的成功。如果这占据了动因的绝大部分，那我厌恶他们的嘴脸。

我开头说的第一句话，意在表明我的平凡，但我也有过一段横跨初中高中三年的恋爱经历，我从对方那里，更好地认识了自己，以及恋爱这件事情本身。所以，我并不是被压抑了很久的对接吻拥抱急不可耐，肉体精神全面呼啸着要恋爱的人。我可以悠悠阔步，虽然在你看来我是踽踽独行。

一直觉得“从心所欲不逾矩”不是七十岁时才有的原则，那时候是达到了从善自如的状态，在人生的每一阶段，都应该有着对自我的要求，不逾矩，只是这种距离感，规矩方圆，需要在成长中慢慢拿捏，日臻完善。周作人认为一些苦涩，变成了“韵事”，还被人流连赞颂，不很可解。“我们论事都凭个‘我’，但也不可全没杀了我中的‘他’，那些世俗的享乐，虽然满足了我的意，但若在我的‘他’的意识上有点不安，便不敢定位合理的事。”意在启示我们评判事物应本有的原则，也要兼顾到他者的本意，而这种“我”之中有“他”的意识，我认为也应体现在为人处世的方方面面。