我梦想的生活

2014年，我大学毕业后，来到上海，从一名律所行政，努力通过法考，后来做了一名律师，为了生小孩，又去房地产公司做了三年法务。

2024年，我终于鼓足勇气，辞职出来做一名独立提成律师。

工作上，我一直自认为自己是非常渴望成功的，不管是职位还是金钱上，总希望自己可以成为一名重要的角色。在男人主导的职场上，成为一个举足轻重的角色，而不是一名倒茶小妹，一个不重要的人。

但是，事实上，我一直没有成功，直到今天，我仍然只是一名普通的打工人。我有时候把这些归结为自己的出身，毕竟我的父亲初中毕业，是一名农民工，母亲小学未毕业，是一名家庭主妇，偶尔给父亲做小工。我一直羞耻于告诉别人我的出身，认为这样别人就会看不起我，甚至会欺负我。直到今天，我仍然没有丢掉自己身上的自卑。

就把这里当着自己的树洞吧。在这里倾吐自己的心声。也许，我的职场没有成功根本不能怪罪于自己的原生家庭，根本原因在于我根本没有足够努力。比如，我没有大量阅读专业书籍，我没有去锻炼自己表达能力，我没有做到不卑不亢的去社交，我没有经常在互联网上输出，营造自己的专业人设。

我想赢，但是我并没有竭尽全力的去努力。即使今年独立成为一名律师，我需要自负盈亏，我仍然是想着怎么保底、不饿死，而不是冲刺，做到最好。不明白从什么时候开始，我已经没有了读书时候的傲气和自信，我开始接受自己的普通，开始认命，开始觉得自己确实不如人，并且说服自己安然接受这一点。不知道从什么时候开始，我眼里没了光，我没了精气神，我虽然还活着，但是我已经死了。

一个普通的人，在这个社会上，是不被重视的，是蝼蚁。想到无数次跟同事去出差，参加会议的时候，我都没有被慎重介绍，因为我无足轻重。想到一些人，跟我说了很过分的话，究其原因，是因为她觉得根本不用在乎我的感受。也许不知道从什么时候开始，我变成了热辣滚烫里贾玲饰演的那个角色，我不停的在讨好取悦别人，渴望通过这种行为获得别人对自己的认可，却忽视了去爱自己，去提高自己，让自己变成光。现在，我真正应该做的，首先是爱我自己，在自己喜欢的领域做到最好，去过自己真正喜欢的生活。

新的一年，我希望自己拼命的工作，拼命的玩乐，让自己心里不再有一丝丝委屈，再难过也哭不出来的那种，因为我心里实在是没有一点点委屈和伤心的事。

2024年，努力工作，努力攒钱，早日财富自由，去乡下租一个大房子，带着旺财在田野间肆意奔跑。这就是我目前最向往的生活。

加油，找回自己光，想想读书时候，我总会跟自己说，你很聪明，别人能做到的，你也可以，加油！