一、我坦白
1、我对他人的评判
我坦白我对无所事事的人有评判，消极面对生活，没有目标，自我放弃，自我颓废，消糜时光，碌碌无为。
我坦白对整日指责评判他人的人有评判，不断带来负面情绪，没有任何建设性行为。尤其长期跟1号生活在一起。
我坦白我对经常说教的拯救者有评判，眼里只有自己，没有别人，看不见别人，以自我为中心。狂妄的俯视别人。尤其是我家3号。
我坦白我对不注重生活细节，没有审美观的人有评判，看不见很多美好的东西，忽略很多美好的风景。
2、我对他人的投射
我坦白我对老公有投射，理想化父亲的投射，期待他看见我，疼爱我，关注我，理解我；期待同频，一起面对生活的一切，相互尊重，相扶相持。
我坦白我对大宝有投射，小时候自己特别的喜欢唱歌跳舞，从3岁开始就把她送去学舞蹈，强迫她接受这些训练，期待她完成我未实现的梦想，塑造成为我自己所渴望成为的模样。
3、我对他人的伤害
我坦白我对孩子们的伤害，尤其是前些年对大宝的各种掌控和强迫学习，听不进看不到她的真实需求，一味以我的标准和要求为主；我对老二也有伤害，8号的强势让我经常情绪失控，动辄大声斥责，甚至偶尔打藤条，情绪来源于自己，和孩子们无关。没有做到高品质的陪伴。
我坦白我对老公的伤害，强烈的不信任感让我对他有所保留和隐瞒，没有付出100%的情感。没有安全感世界，渴望得到他的支撑；永远没法满足的情感需求，用受害指责的模式期待对方为我负责，纠缠和依附对方而活。对这个世界的不信任，自然对身边所有的一切人和事抱持“怀疑”的态度，不断的试探，企图洞察周遭一切，当他每做重大决定的时候，没能及时有力的去支持他。由于自己容易看负面的东西，与他的正向乐观也时有冲突，对他来说，我无疑是“打压”和“否定”他最严重的那一个。这也是彼此性格差异后期亲密关系出现裂缝的主要原因。
我承认我对妈妈有伤害，我曾2次跟妈妈有激烈的争吵，指责妈妈的胆小怕事，害怕冲突懦弱退缩，不会处理危机问题，导致我的很多困境和委屈；从小到大无视我们，漠不关心我们的愤怒。妈妈痛苦流涕，我在后来审视自己的行为，那是对妈妈冷漠的对抗，我同样没有看见妈妈的付出和伤痛，她在她能给的范围之内，已经给了我她最大的爱和付出。
我坦白我伤害了一个男孩，由于自己的年少无知，太简单粗暴的拒绝了一段诚挚的感情。那个男孩等待了我3年，直到后来性格的大转变，我反思自己当时的口是心非，不知道怎么拒绝而选择了伤害，嫌弃对方太难看，没有形象，没有社会经验… 无知的我，给对方造成了深深的伤害… 回忆那个诚挚的目光追随，我时常懊悔对他的伤害。
4、我对自己的评判
我对自己有评判，自己不够温柔，不懂得迂回婉转。因为太直接，总会让人觉得很强硬，甚至会对别人和自己，造成一定的伤害。我总是爱哭鼻子，一急一委屈就眼红。我也容易情绪化，容易开心，容易发怒，容易悲伤…
5、我对自己的伤害
我坦白我总是隐忍自己的情绪，不擅长当面表达和宣泄，过于理性，不管好的坏的，总会默默的选择放进心里。
不喜爱多说，愿意多行动，多付出。
过于强撑，总想着一个人去面对和解决所有的问题，没有朋友，没有亲人，只有自己。于是在强撑和没有出口宣泄情绪的情况下，我的身体也开始出现了一下问题：肩周炎，乳腺增生，血糖高…
我总是选择硬碰硬的方式去对待感情。
6、我的负面想法和情绪
在面对严重打压的时候，我会有暴戾的想法，偶尔会有用极端方式解决问题的念头。要么反抗，要么无力反抗，甚至低落，提不起任何精神和动力。
每当我需要做出艰难选择的时候，我总会头疼欲裂，昏昏欲睡，甚至进入“头脑睡眠”状态。选择“逃离”和“麻痹”。
我在生理期间和生病的时候会变得异常脆弱和敏感，甚至连说话都很小声无力。那个时候的自己是弱小的，脆弱的，平和的。
我偶尔会杞人忧天，也会未雨绸缪。偶尔还伤冬悲秋。
触碰底线的时候会大发雷霆，要么不发火，要么火爆。脾气有点臭，有点硬。
7、我是如何逃避面对自己
我习惯性的用“隐忍”来掩盖自己的情绪，将这些负面情绪内化吸收。在外在其他的“氛围里”寻求存在感和价值感，所以看起来也比较擅长“社交”。甚至有时会用“麻痹感受”的方式来“遗忘”这些伤痛。直到被勾起，避无可避，然后直接爆发，鱼死网破，容易伤人伤己，陷入绝境。走进死胡同，没有选择的余地。
8、我是如何进入故事
某一个瞬间被勾起的感受，都会回到“过去曾经发生的未被得到，未被看见”的伤痛里，ego带领我回到过去，重新感受和体验痛.
对周遭所有人和物的不信任感和不安全感，“恐惧”无时不刻不随行，活跃的思维常常带领我演绎“未知的”“即将可能发生的”恐惧，再投射到正在发生的人和物上。
二、我认领(至少十条)
因为我选择相信什么…所以做了什么…，结果…
因为我选择相信：这个世界没有人可以信任，所以我选择只相信自己。所以我的身边没有什么知心的朋友，因为我选择不交托自己，那样太危险了，我可能无法存活。
因为我选择只有靠自己，才能存活。所以我总是一个人去面对所有的一切，不向别人请求帮助。喜欢独来独往，独自一人解决所有的问题。结果我的世界是孤独的，没有人可以依靠的。
因为我选择相信，我是被遗弃的。所以我总是认为自己不重要。因为害怕被遗弃，对抗被遗弃，我总会先开口拒绝，总会先离开，总会在无路可退的时候选择放弃。我有很深的无价值感，以至于在漫长的12年婚姻里，极其的卑微和迎合。迎合讨好对方，牢牢的抓住对方，来挣得“不被抛弃”的安全。
因为我相信，只有我优秀了，才能赢得赞美和认可。所以我一直都在努力证明自己的优秀，甚至透支自己，强撑自己，来获取在乎的人的认可和价值感。结果活成了一个男孩的模样，活成了赚钱的机器，甚至搭上了生命健康。
因为我现在相信，这个世界没有不劳而获的事情，所以我很勤奋，踏踏实实的去做任何事，不懂得借道得势，不懂得思维的创造大于行为层面的创造。只会墨守成规，不敢大胆尝试，跳不出自己画的牢框。
因为我选择相信“人定胜天”，只要我想要，没有什么做不到，所以我总是一意孤行，义无反顾。不相信道大于人，万物遵循自然法则，道是无形，人是载体，只是顺道而行。所以过得也总会异常艰难辛苦，因为我总在挑战“大道”，逆道而行。
因为我选择相信，我是不被关注的，不被认可的，所以我总是有无价值感。找不到真正的力量。结果习惯性的交托自己的力量，把选择权放到别人手里，深陷“受害者”牢笼。
三、我决定
通过以上练习我觉察到什么，下一步我决定做出什么改变
我觉察到，我有很多限制自己束缚自己的枷锁，尤其是对“我是被遗弃的”这一信念的深深触动，这是套在自己身上最深的枷锁，影响我的整个人生上半场。
自己对亲密关系的破裂的无意识回避，情感上的需求被“冻僵”，害怕被遗弃的伤痛，试图逃避和掩盖，苟延长喘。我需要学会表达自己的需求，在未能做到100%对结果没有期待之前，跨出第一步，做出努力和尝试，不管结果如何，都能坦然接受。也觉察自己，对情感上流动的渴望。
我还觉察到过往生命对生活的消极被动，过往生命的残缺和沉重。我需要诚实坦然的去拥抱自己这些不愿意被见光的负面阴暗面。打开我的世界，让光照进来，沐浴阳光，来一段独舞。
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