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 文/资sir

01

 刚刚偶然看到了弘丹的“百日写作”的活动，也浏览了一些她的文章和写作的初心。

 想想自己也是卑鄙可耻，总能理所当然地将“码字”“写作”写进自己的学生档案简介、活动报名简历等等上面。而实际上，我连日记都不能坚持每天写。竟还为自己曾经三流的写小说经历自豪着、窃喜着。

 我也总是会看到某段直抵人心的文字时，面上波澜不惊内心却惊涛汹涌。

 为何他人总是能这么精准地表达出我自己提笔不能的想法。

 “明明……我也是这么想的呀。”我只能在心底默默地说。

02

 我总是有借口来不干自己所谓“想干的”“有意义”的事。

 高中我将繁杂的学业作为借口来堆砌，聪明地想着，到大学就好了，大学又自由时间又多，我一定做自己喜欢的事。

 现在大学了，我还是能找到无数的借口。

 等我忙完社团的这篇推送先；等我写完作业先；等我和同伴浪完先；等我心情好了再说……

 当自己以冠冕堂皇的“追梦”理由退了最忙的社团，当自己真正可以在古朴的大学校园里瞎晃悠，当自己真正有看似大把大把的时间可以做自己“喜欢”的事的时候。

 却悲哀的发现，无从下手。

 我习惯了被生活支配。太久未做自己生活的主人。无所适从。

 我陷入了孤独。我陷入了迷茫。我停下来的时候看着头顶的参天大树，握着手机看着热闹的、精彩的朋友圈，不禁泪水浸润眼眶。

 忙的时候你有无尽的理由可以推脱自己的爱好。忙中偷乐可能是种享受。

 可是真正闲的时候，同样痛苦。

 我开始思考人生，思考人生的意义。我退社团以前所有想象的生活的光鲜靓丽，最终竟然没有实现。

 我想要的一个人的旅行。我想要的单纯的码字的生活。我想要的，每周拿着单反去老广州扫街。我想要的，简单的泡图书馆看尽天下文学的生活。

 全部，没有实现。

 我发现我很难再记起上个周末自己干了什么。做了什么“有意义”的事。

 我也忘记，那些“大把大把”的时间，我究竟用在了哪里。

 可我还是能将很多很多的时间用来感伤，用来缅怀过去，用来伤心。

 我竟将这种孤独归结于我在学习的这个专业、我所就读的校区。

 我想换个环境，想重新开始生活，有了这么一点“大学的经验”。就好像角色扮演游戏，我曾经玩过“大学”这个游戏，那么重新再来，可能会更加得心应手。

03

 昨天和文佳去东校听了传设院的课。

 因为琶洲举行的广交会塞在路上的我们回到南校已经下午3点了。我从来没有这么因为回到南校而惊喜。连丑了吧唧的园东路和熊德龙，我都觉得那么可爱。

 是因为要离别了吗？

 舍不得这一草一木，舍不得那一砖一瓦。

 我的南校啊。

 每每想起那些个有阳光的下午，我独自在校园中闲逛，金色从翠叶中泻下洒在草地上，还有发金的红砖民国建筑。

 从来都看不腻。

 怎么舍得。

04

 听天由命。

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