这两年，我们之间很少争吵，更多的是互相支持。但昨晚，我陷入痛苦，一种深深的悲伤。那种预想的悲伤提前了。
2014年结婚后，孩子11月出生后，我们的生活在我出月子后开始进入越来越激烈的矛盾与争吵。直到最近三年，他母亲出去工作后，我们关系开始有所缓和，近两年，由于双方的成长，尤其是我内心的成长，两人关系开始由矛盾分裂走向弥合，看起来我们比婚后幸福了很多，所以我一度以为我们之前承受的痛苦已经转化成废墟之下的金子。
今晚我的情绪波动如此之大，其实远超我的意外，那种悲伤，是之前的痛苦体验。刚才想那股悲伤背后究竟藏着什么呢？
导火线是：平时我们是分居状态，大部分周六日会在一起，成了周末夫妻。我心疼他奔波，宁愿自己带孩子下去，也尽量不让他跑上来，当然正常周五晚上他会过来接我们去塘口。但我发现，我让他上来，我会产生强烈的被指责感：你怎么这么不懂体谅，他不辛苦吗？来回油费不是钱吗？可另外的情况却是，他的朋友喊他洗澡、玩，或者他带吕上来吃饭洗澡，像一个单身人士——几乎每次如果不是我视频我根本不知道他和朋友在城里或洗澡或吃饭或者玩。
搬来城里，我其实更加孤单，孩子去上学后，几乎没人和我说话，常常一天基本最少一次打视频找他，他很少主动打视频过来。即使周末在一起，两人也是不会多说多少话，周六早晨他很可能睡到九点多，然后一家三口在床上说会话，十一点多前会在塘口转转，没有太多交流，十一点多吃饭，吃完饭他几乎都会去车上看手机休息，觉得呆在店里冷，我总是主动找他，一下午的时间，孩子要写一会儿作业，期间我是辅导作业，他忙他的，下午在一起陪孩子一到两个小时，晚上可能会出去陪孩子买点东西吃，两人交流的空间很少，晚上回来，又是各自忙，我忙和孩子洗涑，他忙他的，基本都在等他快点上床，可他几乎都是在外面泡脚看手机，而我们几乎是睡着了他几点睡的我都不知道。
早晨依旧九点左右起床，最近下午就赶紧回城里了。
这样的交流，等于没有太多交流，我显的更孤单了。
在知道几次他在城里，我和他视频才知道后，内心有很强的感受，他说没时间来我们家，我表示理解，可内心有一种说不清道不明的愤怒在那里，我没有去觉察，大脑会合理化：时间确实挺紧的，他没时间过来，过来也要回乡下的，就不耽误时间了。可我不知道为什么这次，有那么深的悲伤袭来，在卫生间哭了会，又怕女儿听到，已经到她睡觉时间了，要去赶紧处理她的洗涑，可眼泪止不住的流，内心的悲伤也止不住的涌动着。
关机睡觉。
两点多左右翻，睡不着，以为快天亮了，内心开始想：那股悲伤像是预演好了，只是没想到提前了。我以为这种悲伤会在生孩子以后来临。我微信上告诉他我的愤怒，告诉他如果打算这样，以后可以不用考虑我拴着他，是他用孩子拴着我，他只需要当爸爸就行，不需要当老公。按照被《讨厌的勇气》里提到目的论：我因为不想经历亲密关系的失望，才找机会拒绝亲密关系的，找机会去激化矛盾，让关系到达一个对于我来说安全的位置。我内心的感受：我们关系走向毁灭之前，我是一个严重的索爱者，我觉得他应该给我的爱，一直他给不出。走向毁灭时，我放弃当一个索爱者，内心创造另一个爱自己的父母，向内心完美的父母索求爱，当我放下对他的严苛期待我们的夫妻关系本以为走向毁灭——回到特殊朋友的关系：共同爱着孩子，照顾好孩子。没想到，这次夫妻关系的毁灭，是一段新的关系的起始点，我们互相试着体谅，我内心对这个男人，毫无保留的爱我的女儿的这个男人表示感谢。后来，我们经过差不多两年，关系比以前更深入，更亲密。我以为，我们的关系很结实，抵挡得住任何。我在不知不觉间，重新陷入了对对方索爱的关系，我渴望被关心被呵护被爱，他再次成为唯一的承载，不同的是，我是更多的柔软。
可是，我在索求爱的旅程中，是孤单的，他偶尔回应，更多的是我的主动要求满足——每天都想打视频给他，让他陪我说话，这表示关心。后来发现我不打视频可能他真的就不会打过来。我越来越匮乏的内心一直有一个场景：我照顾两个孩子很辛苦，他却看不到我的辛苦，我们走向更孤单的轨道，我得不到关爱，他会对我最终像一般中年夫妻那样：冷淡。我会觉得自己付出这么多，最终还是被冷淡对待，最终独自去应对鸡毛蒜皮，我会非常不幸，很绝望的生活。
通过几次他进城里都不主动告诉我的事情，我感受到自己的不重要，不被在乎，觉得在这一段关系里重新陷入了之前的索爱而不得的场景，而且这次更为严重的是，的——我怀的二胎，我似乎没有任何其他余地可以让自己靠自己的能力经济独立去谋求自己想要的幸福，因为照顾两个孩子，我不知道怎么样才能再有所发展，我觉得走在一条狭窄的路上，看不到希望。甚至有一丝悔恨，第一次赌嫁人幸福，嫁给他大概率能幸福，可事实证明婚后我们俩真的不幸福，这两年的幸福状态反而让我恍惚。第二次，赌二胎后我会幸福，只是我自己已经预设大概率没那么幸福，只是希望悲伤不要找上我，不要那么快的涌来。
两点多的时候，我在想：我觉得自己在牢笼之中，充满绝望的悲伤，自己无力去改变突破。这个牢笼是孩子们，我的两个孩子，是我带来的，我想这是爱，我拥有他们是一种幸福，只是我不知道自己做什么才可以让自己经济独立，不再向他寻求爱的支持，经济独立，会给我很大力量在内心离开这个客体吧。我不愿意埋怨孩子耽误了我，是我选择了这两次，我想主动承担属于自己的责任，我想我昨晚微信上发给他的话，或许对于他来说是充满暴力的比较严苛的，我把自己不幸和孤单都归结为因为嫁给他，他不能理解为什么上来洗一次澡我就会这样情绪激动。其实，是很多次的积累，我并没有觉察。
对于平日里自己的内心觉察不够，没有及时发现，甚至我已经发现，但进入索爱的一方，会觉得熟悉且更省事，就像自己明知道可能会沉沦还愿意去冒险，是不是很像吸血鬼，有一天知道自己会吸不到，人家不给自己会饿死，也忍不住先蒙起眼睛吸起来，蒙骗自己的内心。我没想到，这一天会这么早来到，从开始享受温情到沉迷，我再次体验这种悲伤，现在更多的是庆幸，因为这才是现实，当我们无法爱我们自己，我们去哪里都找不到内心完美的爱，他爱不爱我，我不知道，按照我的标准是不爱，不知道是否是事实，因为对于我来说，爱我就是和我一样想：我这周没有怎么陪伴她，能多留一会吗而不是陪朋友吃个饭。也许对他来说苛刻，也许对我来说，我不配得到那样深沉的爱，这一刻，我突然充满泪水——我不配拥有这样深沉的爱，我不配拥有这种体谅。我多么渴望获得这样的爱护，可是没有，为什么没有呢？父母也没多爱我，更多的是不喜欢，为什么这个世间没有给我一份我想要的爱呢？我不知道原因，是否因为我不配，可谁才配呢？这是看运气吗？
这是上辈子修来的吧，我只有这个答案，这一世可能我真的就没有吧。即使再渴望，得不到，只会更受伤，像一个受害者的角色，怪命运弄人，我不愿意再抱怨再沉沦在痛苦里——我可以再次创造内心的父母，以后，只像他们要我想要的爱，不再像外界要了。如果有人关心我，谢谢他，不关心，也不责怪，每个人，都要承担自己选的，既然我当初已知怀二胎后大概率的后果——我的选择会很窄，窄到可能让我窒息，但之前是恐惧，现在，她正式来了，我想勇敢的面对她。
孩子们，不是我的牢笼，她们承载着我的爱即使我以后的发展受影响，我也愿意，但我希望我自己能让自己有更多的选择，我不放弃学习的机会，我相信，我会给自己更美好的未来，这份未来，奠定在我自己的内心强大的基石上。
我此刻平静很多，但不知道用何种态度对待他，我不希望创造不幸的家庭，不幸包括夫妻关系淡漠，我希望孩子们看到幸福的父母，可我和他幸福吗？一旦我把爱从他那里抽离出来，还幸福吗？我不再渴求他的爱，那我们之间是不是很疏离？是不是假装幸福很累，我那么孤单是幸福的吗？不知道，我之前只想这个家在一起看起来很幸福。我可不可以，不再假装这种幸福？因为我要的那种幸福他暂时给不了的，他的需求是他有空要和朋友在一起放松，再累和朋友一起放松就会好一些，而不是陪着我，陪着我可能根本就不会让他有放松的感觉吧。那能不能不要互相勉强为难了呢？我要的幸福，自己去负责，那对于他，更多的是孩子的父亲，至于丈夫这个角色，他希望如何扮演就随他吧，我想坦诚的面对妻子这个角色，我不想再假装做他的妻子很幸福，我充满孤单，并不幸福这是我自己感受，也许在他那里，我永远都满足不了，我真的觉得自己像我妈，永远对我不满意。少有的满意转脸就忘记了，这是真实的，因为我在索要，索要的特征就是贪婪的，无法满足的。
把我自己，还给自己，我的故事，不是我本身
。和上一段旅途说拜拜，谢谢你，让我再次明白，爱，不是向外求得到的。下一段旅程，我是我自己，我也是两个孩子的妈妈，新的角色，祝自己好运
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