对黑色的西装有种执念。
所以当看见他修长的身材穿着黑色西装，单手插袋站在我面前的样子，瞬间被迷得七晕八素。
男色可餐，我从不否认我超级喜欢看帅哥这件事，毕竟每个人都会向往美好的事物嘛，作为凡人的我也难以例外。但我说，我仅限于欣赏，他嗤之以鼻。
他说女人真的很没有忠诚度，看见帅哥就移情别恋。我想了想，你们男人也一样啊。欣赏嘛，要什么忠诚度，我总是看一部剧就换一个偶像，但那不能代表现实里的恋爱观。
爱与欣赏是两件事，只是很多人总傻傻分不清楚。爱一定包含了欣赏，但欣赏绝不能代表爱。所以，欣赏的时候就大方的承认欣赏，承认遇见更好看的人我就会“移情别恋”，可这绝不影响我“忠于爱”，爱的本质本就是“唯一”，“无可取代”的。
他调侃弄不懂我这些“歪门邪道”的道理，我反驳他不懂“二八定律”。你是“八”，我是“二”，你不懂我我不怪你。但我还是跟他解释，就好像从前我与他在一起，走在街上迎面而来的长腿美女我也会很喜欢看，偶尔瞥见他也在看，但如果他发现我看见他在看美女会立马移开眼神假装没在看。我玩味的对他说，看见了吗那个女生身材真好真好看，他总装懵懂的说，没有啊没看见。于是我揭穿，看就看了有什么关系啊，就是欣赏，爱美之心人皆有之嘛。
又一次在家里他在用笔记本电脑，我无意从他身后经过看了一眼，他就迅速关掉刚才在看的网页，我纳闷了一下问他，在看什么啊，但好像刚才那一瞬我又仿佛已经看见了似乎是那种裸女照，而他紧张的样子乐坏了我，我坦然的说，看就看嘛，男生喜欢看这些无可厚非啊，不用躲着我。
他觉得很不可思议，问我为什么不生气。我奇怪的却是，我为什么要生气？难道这不是人之常情吗？难道说看一下美女图片我就认为你会出轨吗？其实这只是一种本能，越压抑反而越无益。喜欢就说喜欢，大大方方的欣赏就好了，每个人都有叛逆心理，你越不许他做什么，他反而越想要做什么，放开手，给他信任其实反而相互之间才能更紧密。
他可以欣赏别人，只要爱我就好了。
爱应该使人感觉是自由的，而不是被束缚到喘不过气。
他思考了很久，然后终于认同我说，没错，这是爱的正解。我很喜欢与他聊天，探讨恋爱人性思维方面的问题，因为有时他也能给到我很多东西，一些我未探索过的领域，这样就会觉得每一次的相聚都非常有意义。他跟我说他喜欢的恋爱方式，我会纠正他有时候控制欲还是显得过强了些，而我也会说我只愿恋爱不愿结婚的感情观，他会告诉我说其实婚姻从不是为爱情准备的，而是为了责任。但总会有那么一个人，你爱他且愿意与他一起承担起未来生活的责任。
我不知道会不会，我只知道从前的我是个非常恐婚的人。我会害怕被束缚的关系，害怕要对对方做出承诺，害怕不能随时从这段关系里抽离。后来是逼不得已于是算是顺其自然按部就班的走进了婚姻，但只有我心里知道我是如此的不情愿却又无可奈何。而现在，再次选择对我来说已经不是因为恐惧，而是单纯的不愿不想觉得没有必要。婚姻要承担的东西太多了，婚姻已经不是两个人的事而是两个家庭乃至家族的事。这会让我觉得很疲累很有束缚感，我不想花太多时间精力在经营维系两个家庭的关系上，我觉得，爱本就只是两个人的事情，掺杂太多终归是会变味。
不好说哪种恋爱观是对，但我觉得总会遇见相同观念的人。人生的第二阶段，不想再去经历那些鸡毛蒜皮的琐碎了，我们应该去实现更多于人生而言有意义的事才能更好的体现自我存在的价值。
他望着我说，你与我在别人口中听见的“你”一点也不一样。我笑笑说，可是一百个人口中会有一百个我。我们在别人眼里大多数不取决于我们究竟是怎样的人，而是取决于别人想怎么去看我们。所以有时好友怨我不爱解释，她总为我抱不平，而我告诉她不是我不愿解释，而是后来渐渐明白了，解释也没用。相信你的人了解你的人你不用去解释，不相信你的人对你有敌意的人听信一面之词就会武断的给你下定义，你越解释他们越落井下石。
我也有过生气怨恨不解愤怒，但很快我学着平衡自己，不能让自己陷入恶性循环对不对？生活必需向前看，如果你与她们纠缠了，毁掉的是你自己的人生。想要掌控我的情绪，他们真的不配。我的情绪，只给自己做主。
有时觉得人生是真的挺难的，长得好看一点别人说你靠色相博上位，有能力一点做了别人做不到的事，别人说你嚣张跋扈不懂谦卑，与异性关系好一点相处融洽一点，别人说你不知检点，曾经辉煌后来经济遭遇重创，更是墙倒众人推什么人都可以往你身上随意泼脏水。但后来我又领悟，原来这才是人生真正的意义。正是要让你体验这些艰难人情冷暖世态炎凉后，你才能醒来。
一切经历都是宝贵的财富，是不能用金钱去度量的。
所有发生当时看起来都糟糕极了，只有经历时间你会发现，原来一切都是最好的安排。没有那些事我就不会知道身边究竟哪些是虚情假意的朋友哪些是真心实意的朋友，而没有那段经历，也根本不会有这样一个从内在充满力量的我。没有那些失去，更不会有现在，这个可期的未来。
人生的跳板无处不在，一切旨在引领我们去向天梯的顶端发现那个了不起的自己。
所以我多感激后来遇见的每一个人。他对我说，我听过很多你的传言，但我还是决定只信我看见的你，决定要把事情交给你去做。我笑笑，我想这是我的幸运可我也并不会刻意去向你解释什么证明什么，因为不论你听见什么都跟你没有关系，个中真假难辨，这个世界最不缺的就是流言蜚语。
但我很高兴我依然是她们饭后茶余的话题，因为从心理学角度来讲，通常人们议论评判别人只有两种原因，一是得不到，二是想成为她。而没有任何人能影响我什么，我依然是我，却又再不是从前的我，也许正在经历泥泞满身风雨，但尽管如此，仍然有人不顾我的狼狈，温柔的向我伸出手来，你看，这下我一眼就能知道谁在真正爱着我，谁能说这不是一种幸运。
我不还击并不是因为别人没有污点让我攻击，而是我始终相信举头三尺有神明。种下什么样的种子，未来就会结出什么样的果。也许做人不必太善良，但也一定不能造下孽果。对不对，我问他？他温柔的笑，轻声细语又宠溺的对我说，对，只要是你说的，就都是对的。
骇……说句凡尔赛的话，你说别人怎么能不讨厌我呢。你是我这里的温柔至极，却是别人的望尘莫及，得到些什么总是要以失去些什么为代价的。
哈哈哈哈哈哈，他笑得前仰后翻。看他这么开心，我暗自表扬自己，夸人的功夫真是炉火纯青，追捧了别人还抬高了自己。
人生多不容易啊，管别人怎么看你，喜欢自己让自己快乐比什么都重要。
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