连来带去刚好一周，来的时候忐忑不安，在这的时候一切都很顺利平和。公婆老了很多，我心里还是有一些愧疚的，愧疚的是他们两没错，尽心尽力的满足我的需要，为我和孩子付出了很多。我确实不曾为他们付出过什么，他们也对我没有怨言，还是用尽了理解包容，尽他们所能的给予。孩子大姑一家也很好，火车站车接车送，对我们很热情，突然觉得一切都很好，那么我之前那些不满，怨恨，都怨错了人，跟他们一家人无关。
又开始有一些忐忑不安了，今天就要离开这里，一边面对着分离，一边又忐忑着海边之旅。分离的情怀似乎还好，更多的是头脑中的焦躁不安，我自己独自一人带她们去旅行，坐火车去向陌生的城市，充满了未知，风险，危险，最近铺天盖地的天灾，天灾太无情了，山洪，海哮，地震，台风，在这短短的暑期内频繁爆发，想不看到这方面的报道都难，铺天盖地的天灾在不停的提醒我，这个地球，这个世界很危险，寸步难行，一不小心死无葬身之地。脑海中不断的重现网上的视频，孩子在海边玩耍一个巨浪袭来，孩子就瞬间淹没了，一个母亲不停的哭喊着孩子的名字从白天到深夜久久不愿离去。这些都在触发着我的恐惧，我的不安，我的没有安全感。
我甚至觉得自己很可悲很可怜，我的后半生很长很长的路，都要靠我自己独自一人去走，是喜是乐，是悲是伤，是安全是危险，都要靠我自己去承担。不光要承担我自己所有的一切，还要去承担家庭的责任，孩子的责任。对此我很不满，很愤怒，很不甘，很不情愿，凭什么要让我独自一人去承受这一切的苦果。凭什么要让我去承担所有的责任，方方面面的责任。从心理到身理，从内到外，从生存到生活，所有的一切都要我独自一人承担。我恨对方，似乎开始不恨父母，不恨公婆，不恨天地，就恨对方了。恨他不是一个完美如神一般的人，满足我的一切需求，这样我就有了立世之根本，我就安全了，我就幸福了，我就好了，啥也不用担忧不用害怕不用强撑去冒险了。
满脑子的都怪你都怪你，因为你不行，你无能，才让我受苦的。对父亲的责怪，对老公的责怪，因为他们两的不行无能才造成了我的恐慌不知所措无能无力，都怪他们两个没给我稳如泰山的后背力量，没给我足足的依靠，我才如此害怕恐惧未知，害怕危险风险，害怕独自一人，害怕这个世界的可怕。我是如此的渺小弱小，我没办法存活。我连拿着钱去玩去撒欢都害怕，害怕不可预知的天灾人祸，玩都不敢玩，太恐怖了，太沉重了，我满脑子全是可怕的事情，可怕到两个孩子随时失去生命遇到危险，我无能也力，自此以后我真的就孤单一人了，连我最后的底牌生命里的一道光也被抽走了，我就真的彻底进入孤独一人进入黑暗进入未知了。
尽管害怕，尽管忐忑不安，尽管恐惧那些有可能发生的危险，可还要去，还要带着孩子去旅行，渴望追逐着落日，渴望迎接着朝阳。有那些美好的事物在牵引着我前行，也有那些恐怖的未知令我倍感沉重。也许外在的环境并没那么可怕肮脏，肮脏可怕的是我的内心，我只能在一次次负重前行中去突破去看见真实的自己，真实的世界，带着两个孩子一起去成长，去探索拥抱这个世界。我唯一能做的就是不固封在自己的世界里，不强化自己的信念，轻盈一点的活着。我不想我六十岁的时候还如我妈一样，不断的告诉我这个世界有多危险有多可怕，阻挡了孩子的轻盈。这是我作为一个妈妈一个人唯一能带给孩子的，带她们看见真实的世界真实的人真实的自己，走出自己认为的世界。
网友评论