第六感告诉你的事情，就不要再继续欺骗自己了……

第六感告诉你的事情，就不要再继续欺骗自己了……

写这篇文章的时候，我是6点15起床，6点半出发陪男友上班，男友上班的地方对面有一家肯德基，我可以和男友吃完早饭在里面坐着学习工作，起那么早不是为了跟踪。。。而是为了有良好的作息时间，和男友距离离得近，有一些安全感。因为我抑郁了。

以前的我是自立自强独立自主的社会女青年，哈哈，没想到我还会开玩笑是吧，不承认自己情绪出了问题，有的时候就像是打了鸡血，死扛着，自我肯定的说我可以的，但是一到了某个时间，比如晚上，睡不着，失眠到凌晨一点两点，心痛，难受，感觉活着没希望，大脑一遍遍控制不住的思考一个画面，割腕的画面，拿刀子，流血。。。我越忍那个画面的力量感挣脱感越强，自己和自己挣扎，我是不承认的，我也是不服气的，我和我自己的情绪较劲，我觉得应该不止我一个人这样，应该普遍90后95后都会有一些这种类似的感受吧，我还是放不下我的工作，但是最近在工作里面感觉越来越不对劲。

直到前天晚上，我晚上再次失眠，睡不着，11点躺在床上数羊，一只羊，两只羊，三只羊……睡不着，12点还是睡不着，1点我开始看书，看的是《向死而生》，看了几页，心里不舒服，就没再看下去，2点开始看手机，刷网页，看剧《我的前半生》，3点多继续，4点心情很不好，开始流泪，开始想一些画面，我为什么活着，我活着到底是为了什么，什么值得我明天那么辛苦的活着，我是不是很蠢很笨，是不是陷在里面就再也出不来了，什么时候能出来，什么时候能变好，还能变好吗，我该怎么办，我对目前的生活好失望，……5点多心情低落到极点，开始想象我径直走到桌子面前拿水果刀，该怎样割我的手腕，会流血吗，会流多少血，谁会最担心我，想到这里，我就想到了我爸我妈我妹妹，我的男朋友，她们爱我疼我关心我，我不想因为我的想不开而让他们伤心，我做不到，我再怎么活，也要有一口气活着……为了爸妈我妹我男友。。

这个时候，我已经泪流满面，心里面都是疙瘩，解不开的疙瘩，我鼻子不透气也塞住了，我说我想喝水，我男友起来帮我倒水，说你怎么哭了，抱着我，安抚我的情绪……紧接着请假，在家陪我一整天，给我讲故事，陪我玩聊天，给我承诺，让我不要有太大压力，他会永远站在我身后，他说天塌了还有他顶着……我以前不信这些话，现在也不信，我信行动，信结果……但是我还是很感动，很感谢我的男朋友。

我以前总有一种感觉，我的情绪出现问题了，但我一直在对抗他，这不好的，我不相信我出问题了，我和他打架，这一次认怂。出了情绪上的问题，我觉得这样解决会更好一些，也希望能够帮助到和我有差不多感受的人。

■第六感情绪出问题了，停下来舔舔伤口，没事的。

感冒了我们知道要吃药，发烧了我们也要吃药，我们身体生病了知道吃药，不死扛，身体健康很重要，工作效率很重要，到了情绪这里怎么就不一样了呢。对吧。

情绪生病了也要吃药，不然病入膏肓，神仙也无法根治，到了一定的点，一颗小稻草就把自己压倒了，想想也挺吓人的。不妨稍微慢一些，治愈一下自己，在启程，不会比他们慢多少，只会效率比他们高，可能还会因为工作的效率高赶超他们呢，对不对。

再说，停下来舔舔伤口，有些小伙伴担心别人看这看那的很多想法，其实说实话，别人没有那么关注我们，每个人都是自己生活的主角，都愿意多关注自己啊，舔舔伤口又没占他们家的床，吃他们家的饭，关他屁事。所以我们自己也不要想那么多，治愈自己很关键。

很感谢我的男朋友，在我最难的时候帮助我，安抚我，让我放心，安心，给我讲道理，花时间花行动在我身上，很感谢，我现在还没有完全痊愈，有的时候还会去想一些有的没的，也确实不会那么快就好，也需要时间去调整，慢慢来吧，相信自己，相信身边爱我的人，愿你也是，安好每一天。

第六感告诉你的事情，就不要再继续欺骗自己了……