Y先生看到充电器头弄歪了，问小哥是是谁弄歪的？小哥说不是他，不知道。
Y先生力拔山兮气盖世，提高嗓门带怒气地质问，“不是你是谁，我和你妈妈苹果手机都用的另外一个充电头？”（我们用的是3头的充电器）
听到小哥嗫嚅着说了句“是我”。他爹没再继续，说“大家都会犯错，承认了就好，没事。”然后又笑着让小哥给他贴膏药。充电器风波算是到此结束。
整个事件，自己没有插嘴替小哥说话，而是由Y先生掌管乾坤，掌管事件始末。
以前不是这样的。只要Y先生大声吼着批评小哥，他还没怎么反应，我会先生气，就会怼先生，“有话好好说，那么大声做什么？大声是在发泄自己情绪，不是在批评教育孩子！”
为什么会有这么大反应？因为听不得Y先生对我大声说话，见不得他借着情绪发泄来批评孩子，我的孩子不是你的出气筒。对，一生气就会觉得“你”没有资格这样对待“我”的孩子，不觉得这是“我们”的孩子。
也许把Y先生对小哥的怒气，自觉地投射到自己身上。还总说他爱把对别人的怒气投射到我呢，没想道也会把他对孩子的怒气投射到自己，说孩子就是在说我。明白为什么以前在他批评小哥时我生气了，因为投射，每次他只要大声批评小哥，我就会没有悬疑地怼过去，“成功”把战火引到我身上，变成了两个成年人的争执。
为什么主动引来战火？觉得他在“欺负”小孩子，说不过我，就把怒气发到“我”的孩子身上，不能接受。有本事，冲我来么！
从来没觉得自己有丝毫的错，和不恰当。
直到Y先生不在家时，我批评小哥，一点不听，不当场抓住，从来不承认自己多玩游戏了。
经常拿着我手机说在做老师留的“一起作业”。但做着做着，就变成玩手机游戏了，但每次问他，他都不承认，说自己没玩，还反过来说我不相信他。只有我蹑手蹑脚走过去，抓了现形，他才会承认。
也不是什么大事，但事情多了，真心累。因为对小哥偷着玩几分钟游戏，就像猫捉老鼠一样，像警察一样，时刻抓他。尤其每次不承认时，内心就气愤无比，说，“小子，别让我抓住你，抓住你就完蛋了”。
然后真抓了现形，也没有相应的惩罚措施。貌似所要的，就是他承认一句，做网上作业时偷着玩了会手机？
不知道如何惩罚孩子，事先没有制定好规则，也可能是自己跟着情绪走。
情绪好时，觉得做作业偷玩会手机没什么大不了的；情绪烦躁时，觉得做作业时趁我不注意偷玩会手机，是天大的事！侵犯了没有规则的规则，很生气，后果很严重，和小哥一顿大吵，吵完双方平静后，再和好。
当小哥不听话，比如让他去弹钢琴不去，说他偷玩手机不承认反而和我顶嘴时，无比怀念Y
先生的“一声吼”（他不用吼，让小哥去弹钢琴他就去，从来不顶嘴），他若在的话，就不用我这么生气地大动干戈地与小哥吵，不用我做恶人，而只享受做好人。
所以这次Y先生批评小哥我没吭声，觉得他说的对。
为什么没吭声？除了没小哥太有主见的顶嘴不胜其烦外（小哥起初顶嘴时，觉得孩子有主见蛮好，后来我就会被太有主见灼伤），还发现他批评小哥，把战火成功引到我身上后，小哥对两个人都不尊重。
对我不尊重，对他爹也不怎么尊重。我们偶尔让他事情时，没有心服口服过，总是不服气，总是找理由（当然，我也是这样的人）。没有像别的妈妈说的，管教孩子时，孩子觉得父母管教自己是因为爱。
羡慕别的妈妈。
也许自己要做好正面管教。书也读了，却不知正面管教为何物，不知道该怎么做。觉得自己也正面管教了，孩子表现出来仍然影射出我在反面管教？
和小哥吵了无数次，记了约6万字的吵架记录，貌似开窍一点点，有点领悟到“人生是所学校，爱是其中最棒的功课。”
也许对小哥爱的不够，或者以他的爱的语言来爱他，做的不够。缺什么，小哥就会经常要什么，经常需要我“笑，抱，亲”。这三个字说着容易，做着难。尤其小哥刚超时玩了游戏，我已经气得要爆，还要让我笑抱亲，真心做不到。
能想到的事，就是做到笑抱亲，和对Y先生多些尊重，能做到这两项，已经不容易。
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