今天接到原来小区90岁阿姨的电话，聊了33分钟，她说了两件事，一件事是她儿子给她换了个新手机，给她教了使用方法，可她还是忘了。
她说，她从来不给别人打电话，都是儿女、孙子们给她打，她只负责接听。可是她就想给我打，因为我是她好朋友。
我说您也不用给我打，我给您打吧！另外，等到明天天气暖和的时候您出去，让别人把您的卡还是装到原来的老年机里。再等几天，我身体好点，我回去给您再教教，直到您学会为止！
第二件事，她说她想我。每天出门散步时，总要抬起头看我曾经住的那个单元的三楼窗户。
我知道她把我这个从外地来、并且认识也才两个多月的朋友的友谊看得有多重。我又搬家到距她70公里之外的地方居住。我这一走，她又变“孤独”了。
仅管女儿、儿子也不时过去看她、陪她，可她还是觉得，没我这个忘年交的好朋友更让她开心、快乐！
我不是说我有多能耐，而是我更懂她，老阿姨觉得和我谈话更自在。我知道她在周三早晨会去市场买东西，我会抽空帮她提回家。我也知道她几点散步，几点做操。
她会和我无话不谈，记得她一次给我谈她丈夫过世后，她内心很痛苦，可为了孩子们，她还要装坚强。她当时说这话时，眼里泛着泪光。
当我问她：“这些话您给您的孩子们说过吗？”
她说：“沒有，给他们说干吗？他(她)们又不懂。”可她的儿女都比我大十岁，他(她)们怎么会不懂呢？！
这可是陈封了一辈子的心里话，90岁的她却愿意毫无保留的向我诉说。我问她为什么把不愿给孩子们说的话说给我听时，她说因为我懂她。
我努力的回想着认识阿姨的全过程，除了我是她最有耐心的倾听者，我似乎没有做更多的，老阿姨就认定我是最懂她的人，并把我列为她的知己朋友。
记得在原小区住时，一次我生病，我三四天没出门。老阿姨硬是拄着拐杖爬到三楼来看我。当我打开门，看到气喘吁吁的阿姨时，我泪奔了。
我觉得，随着年岁的增加，我越来越懂老人了。
因为，有很多的话，父母是不愿意给儿女说的。就像我们，为人父母，心中有多委屈、艰难，那怕心里流着血泪，在儿女面前都要装坚强，从来不会在儿女面前示弱的一面。即便是快乐和爱，也是含蓄的表达着。
当然，这是我们的社会、家庭教育使然，也是长期的习惯。但是，这种积压太久了，人也会承载不起的。
特别是父母到了晚年，说话也没原来清晰了，耳朵也背了。儿女们说小了，她听不见，儿女们喊大了，她又觉得儿女们不耐烦了。于是，越来越不爱说话了，也不敢说话了，怕儿女们烦。
可是，父母们又不象年轻人，会玩手机，什么搞笑视频、什么小游戏，总能找到打发时间的办法。
父母们的手机，充其量就是个接听器，等着听听儿女们的声音，报个平安。年纪不太大的、工作过的父母，还可看看文章，刷个短视频。年纪大的打电话拨号都困难。
也许你会奇怪，我一个58岁的人，为什么喜欢交这些八九十岁的老朋友呢？因为我觉得我越来越懂老人。
曾经我也不能理解我妈为什么会自言自语。直到去年，我对有些事情怎么也想不通？我也会自言自语，我自己会和自己对话，会自己开导说“没关系，闲着呢，没关系，没关系。”
那一刻，我终于理解我母亲经常会自言自语的说“闲着呢，闲着呢”。我终于理解她真正自言自语的原因了。
因为，心中的困惑一直无法化解，又无处诉说，更不愿烦儿女们，她只能自己开导自己说“闲着呢，沒关系，就这样。”
有哪个父母愿意在儿女面前展示自己柔弱的一面呢？哪怕有多艰难，有多痛苦，都装在心里，自己一个人承受。给儿女展现的永远是坚强的一面，能干的一面。可是他们也是人呀，他们怎么能不会有痛苦呢？怎么不会有劳累呢？怎么不会有承受不了的时候呢？可是他们又能去向谁诉说呢？谁又是他们的听众呢？
所以，当我愿意做90岁阿姨忠实的听众，我愿意试着去懂她时，她把我当知心朋友来对待。不能对儿女说的话，不能对儿女诉说的自己内心的一些痛苦和感受，会愿意给我说，因为我是她最忠实的听众。
我愿意用心的听她给我说哪怕是毫无意义，毫无趣味，毫无用处的，我都用心的听。并和她互动，给她安慰，给她鼓励。
我终于理解老人不是缺吃少穿，也不是少了什么才需要儿女来帮他们解决。而是需要儿女、哪怕稍微多点的陪伴，陪她们吃一顿饭，陪她们说一会儿话。
愿我们对父母多一些耐心和爱心，多陪他(她)们说说话，试着了解、理解我们的父母，让他(她)们的晚年不再孤独！
忘年之交
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