听到唐老师微课中说自己和先生在生活中经常互相diss，互相调侃、自嘲和幽默。我，超级羡慕这种状态，因为这正是我和先生最欠缺的。
我觉察到，在夫妻关系中，让我感觉不被爱、不受尊重，也让我最不擅长处理，甚至导致两人吵架的，正是老公对我diss的时候。
跟着唐老师学习了一段时间后，老公对我的diss，有时我能自嘲和幽默化解。但更多的时候，我的惯用思维模式还是：你又在批评我了，我有这么没用么，我无非就是跟你不一样，你就不能包容我么，只会批评和指责。进而我感到伤心、难过，甚至烦躁、愤怒。与此同时，我的身体自动会进入全身肌肉紧张、全身毛孔竖立的状态，像是做好迎战准备，随时准备应战。然后，我的惯用语言模式要么就是怼回去、要么就是忍气吞声。
我为什么就这么在意老公的diss呢？记得4月份时，大宝、小宝、老公相继发烧，我在他们发烧期间，保持淡定，没有任何惊慌，按照自己日常积累，同时请教了梁医生，最终自己在家逐一护理好了他们的发烧，而没有去医院，也没有用任何退烧药等西药。
事后，老公说，看来两个孩子大了，抵抗力越来越强了，发烧也越来越快好了。我补充一句说，主要是因为你老婆越来越厉害了，知道如何护理了。老公微笑着默认。我也心情踏实而愉悦。
当时，我强烈地觉察到，我太需要“被别人需要”的感觉了。平日老公的diss，引起我一连串的惯用的思维、语言、身体模式，一次次地让我感受到自己无用，苦苦找不到自己的价值所在。因为很少被亲密的人“需要”，强烈的“被需要”的需求从未被满足，所以，我承受不了diss。
老师提醒我们，这些惯用的应对模式，需要回原生家庭中去寻找根源。是的，我潜意识中，知道我这样必定跟原生家庭有关，只是从未去深挖。
追溯回我的原生家庭，上有爸爸妈妈和哥哥，家庭环境不错，我既是家庭里最小的，也是家族里同辈最小的孩子。在家人心目中，我最宝贝，我啥都不用做，从小到大，任何事情，都是家人为我做好。我默默享受而不自知。
为此，我也在家人心目中一直被默认，我啥都不会，除了读书。举例来说，到我现在一个人离开家乡这么大了，爸爸妈妈都会很惊诧于我竟然会生两个孩子，竟然会那么耐心、温和地照顾、养育孩子。
由此，可以想象的出，从小到大，我在原生家庭中，是如何地一直需要着家人，而我，从未被家人需要过。真的，一次都没有被需要过（除了因为我会读书而给家庭带来的荣耀，这也是爸爸妈妈被动的需要，而非主动的需要）。
现在回头想想，其实，一直的我，内心多么渴望被家人需要：
1、我很小就暗下决心，要好好读书，来报答爸爸妈妈对我的好。为此，我成绩一直很好，偶尔考的不好时爸爸妈妈从未批评我，我反而很自责。当看到爸爸妈妈在外人的羡慕声中感到骄傲和自豪时，我终于找到了自己存在的价值。
现在我知道了，我在通过读书这个唯一的途径，来证明我是“被需要”的。
2、每次探亲回家，我都没办法带东西回家。因为我实在是想不出任何爸爸妈妈需要什么东西，吃的、穿的、用的，全部是他们买给我，根本不需要我买，哪怕是我在广州安家，爸爸妈妈也经常会问我缺什么东西，是否需要家里寄给我？
其实，早年我曾经买过几次东西回家，我很期待来自爸爸妈妈的笑脸和肯定。但是，每一次，真的是每一次，不是被妈妈骂骂咧咧就是被妈妈吐槽无用，带回去的东西或者送人，或者束之高阁，导致后来，我已经没有心思也不敢买东西回家了。
我的“被需要”的需求，再一次被打击和压抑。
3、我外出读大学和工作， 记得每年回家探亲时，跟爸爸一起散步，爸爸总会语重心长指出我一些方面的不足，例如待人处事不够“中庸”，太过二元对立；知识面太窄，兴趣爱好太单调，需要多去旅游，需要多看文史哲的书。
每到这个时候，我就语塞，喉咙像被噎住一样，呼吸困难。这些确实都是我的短板，同时也是我不喜欢不擅长，我觉得没有能力也不想去改变的。
但是，对于爸爸这番爱子心切、甚至谈不上diss的忠告，换成他人，其实是再正常不过的，而我，为何如此无法承受？这不正像是现在老公对我diss时，我的反应么？
记得老师在之前的课上说过，每个人都有“需要”和“被需要”的需求，我当时还没有太深的感触。
通过近一个月的觉察，我突然对“被需要”有了切身的体验和感觉。
我在想，两个人尤其是家人之间，除了一方因年幼无法自己照顾自己以外，两个人只有“需要”和“被需要”的关系同时并存，才能真正地、很好地建立链接。若只有单向的关系，尤其是当一个人“被对方需要”的需求没有被满足，那么TA就很难自如地承受和消化来自对方的diss。
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