32先生是我的相亲对象。
准确说,应该是我漫长相亲史中的相亲对象之一。
我实在是相亲市场里的失败者,6年的时间,不仅没有成为相亲高手,相亲于我,已经变成不得不去完成的任务,而曾经的那些小激动,小期待和小失望,仿佛都已被岁月收回,终于练就了一副铁石的心肠。
周末,在友人的逼迫下,约了时间,化了淡妆,踩着高跟鞋去见了这个素未谋面的32先生。
据说32先生人帅又多金,且聪明又博学,只因为过于挑剔才成了这个小城里难得的金龟婿。虽然我并不知道友人为什么会认为如此之人会偏偏看上我,但这个小城出现了如此“尤物”,倒是应该去瞻仰瞻仰,所以我还是欣然前往的。
绅士,温和。这是我对32先生的第一印象,可眼角眉梢看不到意气风发,只让人觉得古井无波。而且从衣着和神态,明显能看出32先生并不是像我一样是欣然前往的。
他说他刚刚和母亲因为相亲的事吵完架出来。
我能想象一个32岁的本地未婚男青年,会被碎碎念到何种地步,无论他是否帅气多金,只要大龄未婚在这个城市就永远会被人诟病,最多一种说法是这个人肯定哪里有毛病。我深有体会。
不过,32先生确实有病,和我一样,恋爱恐惧症。
我们都很害怕。
朋友总是问我究竟怕什么,我只是微笑并不回答,因为回答了她也不会理解。我们什么都怕,怕结束也怕开始,怕得到也怕失去,怕悲伤也怕欢愉。怕让对方失望,也怕让自己受伤,更怕自己不再是自己。
估计我的家人当初谁都不会想到,曾经是个小学霸的我,会在恋爱这个问题上迟迟不能毕业。他们一定很后悔禁止我早恋,以致现在的我学会了做饭,学会了修电,却始终点不亮恋爱这项技能。工作六年,相亲无数,我在变成一个渣女兼剩女的路上越走越远。
所以,我很能理解32先生,一个人生活久了,其实就不太需要别人了。孤独吗?偶尔会。幸福吗?偶尔也会。
我们早就习惯了不用爱情填充生活,看自己喜欢的书,听自己喜欢的歌,心情美的时候下下厨,天气好的时候散散步,日子充实有小确幸,内心丰盈仿佛也很安定。我们习惯了孤单,习惯了独行,却没办法习惯爱情。
既然如此,为什么还在不断地相亲呢?
因为我们还有期待。
每当一个人拖着重重的行李,每当一个人生病在家,每当看到让人惊艳的美景,每当读到特别好笑的笑话,我发现无论自己多独立、多坚强,偶尔也会需要有人分担和分享,然后就会很想念那个一直缺席的他。所以虽然很不喜欢,但还是硬着头皮一直一直地走在相亲这条路上。
我不是独身主义者,不是不婚族,只是挣扎于爱与不爱这个泥沼中的普通人而已。可是,我也有贪恋啊,我不想成为别人的肌肤之亲,也不想是某个人的一蔬一饭,我只想是那一个人不死的愿望,想成为那一个人疲惫生活中的英雄梦想。
我也在寻找我的英雄梦想,想让漫漫人生都变成和他在一起的短暂而又幸福的时光。
都说,出来混迟早都是要还的,果真是天理循环,报应不爽,估计上天都看不过去了,居然让我遇到了和我一样的32先生。
我们有毛病吗?算是吧,在爱情里,我们都是患者,我们都不成熟,我们都是懦夫。
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