成长总会带来很多阵痛，最大的痛苦是我们似乎离父母越来越远。远不一定是距离上的远，而是观念上的差异所带来的隔阂。我们总希望能与生养我们的人在心灵上贴的更近一些。毕竟，人生不过百年，未来的每一天，都是值得珍惜的。然而每当我们想坐下来和父母好好聊聊，一开口，话题就跑了偏。内敛含蓄的国人总是不善于表达情感，尤其是与父母面对面沟通内心的想法，总是觉得有点怪。于是，写信变成了一种很好的沟通方式。
2018年春节前，我给我父母写了一封信。从晚上10点写到凌晨1点，一气呵成写了5000多字。信中我与父母说了很多，包括这些年我的变化、我怎么看待我们之间的关系。就如同我在2018年年底与父亲的一次长谈一样，我希望随着父母对我的了解越来越多，他们能够少一些担忧，能尽情的享受他们自己的生活。信发给父母后，我的父母也感触很多，可以说达成了我最初写这封信的目的。本来我没有打算把这封私人的信件公开，但看到一起坚持写作的朋友给弟弟的家书后，我决定把我给父母的信在公众号上发布出来。由于信的内容太多，在这里我只节选其中的一部分。如果你有与我相同的感受，不妨也写一封家信吧。
《给父母的信》节选
亲爱的爸爸妈妈：
此刻我坐在写字桌前，给你们写这封信，马上就要过年了，工作也告一段落，今天晚上下班回家，有一些时间，就想给你们写一封信。我生活的很好，你们不用担心我。去年这一年，我看了很多书，也想了很多。以前我一直被一种虚无感笼罩着，不知道自己想要什么。步入社会之前只知道埋头学习，步入社会之后为了能在北京立足又不停的打拼。也常常苦恼，但是以前的我没有那么多时间精力去想自己到底想要什么，或者说当一个人连生活都很艰辛的时候，是没有资格去想自己内心真正想要什么的吧。在外求学工作的这些年，对我的价值观算是一个颠覆。你们应该也有感觉吧，我完全像换了另外一个人，如果说你们之前就不足够了解我的话，这个新的我对你们而言几乎是陌生的。我以前总想让你们能了解我，总觉得你们了解我了，就会认可我，而你们的认可，对我而言是多么的重要。后来我发现，我太执着于我自己了，我们之间的观念上的差异，并不是单纯的你们了解我就能解决的。我需要了解清楚差异的来源。
这一年的时间，我越来越深的认识到，老家的社会环境和思维方式与北京有着极大的不同，我以前总是脱离环境来看待你们说的话做的事，所以就生出很多费解来，直到程同学对我说环境对人的影响非常大，不能脱离环境来孤立的看待一个人。我才意识到我是不能强求你们脱离老家那个生活环境的。
而我也有我自己的生活环境。算算我从19岁来北京，我已经在这个城市待了12年了，可以说我的价值观人生观都是在这个城市形成的。这个城市里有来自天南海北的人，你能看到各种各样不同的生活方式。北京其实跟老家是非常不一样的。很多时候爸爸说的话让我难以理解，妈妈对我人生选择的担心也让我有些无奈，我想这都是环境带来的。我的世界和你们的世界是完全不同的。价值观不一样，生活方式也不一样。我并不是说老家不好，我也没觉得北京有多好。我只是想通了我们的环境不同，立场自然不同，而以前我其实是严重的忽略了这一点的。
其实想来我真的是你们的小孩，因为我跟你们一样固执。我们都试图去说服对方，好像说服对方，对方就能按照自己期望的去改变。事实上我们既无法说服对方，更无法改变对方。我们都是被环境所左右的，我们的想法和行为都带着各自所处环境的烙印。现在我想明白了，只要我们能各自生活的好，根本没有必要去改变的，你们不需要按照我的期望去生活，我也有我自己的活法，你们对我只要放心就好。毕竟这么多年了，我什么时候做错过选择呢，又什么时候没有为自己负责呢。至于我现在的生活是不是已经不需要再去奋斗了，那是我自己要决定的事情。毕竟我身处的环境只有我自己最了解，你们不必说希望我不要太累啦，别学习啦，别跳槽啦之类的，你们只需要相信我就好。也不需要把我和任何你们认识或听说过的人类比，我有我的独特性，没什么好类比的，我不是他们，他们也不是我。
我想我们最大的不同，在于我认为人可以改变，而你们更倾向于认为人不可以改变。我们所有的分歧，都来源于此。我总是用新眼光看你们，觉得爸妈怎么过了十几年还是那些想法和说辞。你们总是用旧眼光看我，觉得我仍然是19岁离开家去上大学时候的那个样子，其实我就知道，在你们心里，我还是个小孩子。这是我的责任，因为我长期离家，并没有给你们足够的时间看到我的变化。所以我觉得有必要写一封信，把我的经历和想法说出来，我想这是我应该做的事情，我应该为我的失职负责。
爸，妈，我今年周岁31岁了。人过了三十岁，忽然有根弦就绷紧了，再也不是可以随随便便说重头再来的年纪了，每一个选择都不仅仅关乎自己，还关乎家庭、关乎父母，为此，很多事要以稳妥为主，不能轻易的去冒险了。三十岁的时候，我其实是有些焦虑的，因为我心里一直有一个遗憾，我实在是不喜欢计算机这个专业，也对技术不感兴趣，虽然现在做着一份这样的工作用以糊口，但在我心里，一直是想着挣到足够的钱，能够保障自己的生活，能够赡养父母，然后我去学一个我真正喜欢的专业，做一点我真正喜欢的事情。三十岁之前，我一直幻想着我还有时间，转行什么的还来得及，可是三十岁一到，我真的有点慌，房子车子是有了，可是我的梦想呢，还有可能实现么。如果这一生连自己喜欢的事情都没做过，那不是白活一回么。想想自己还有几十年的时间好活，可是并没有一件能支撑我活到七老八十仍然有兴致去做的事情，这让我觉得非常非常的可怕。也许你们不太理解，差不多过一辈子就行了，谁不是个普通人啊。但是你们知道么，我拼命的努力，就是为了有一天有资格能去做自己喜欢的事情啊。
其实我挺泄气的，这十二年来，一直勉强自己做不喜欢的事，忙忙碌碌的，书都没时间看几本，文笔什么的早就没有了。三十岁了，挺茫然的。后来我读了好多心理学的书，在严肃的思考了人生之后，我调整的非常好。我现在的心态很好，什么事想好了就做，时间积累到了，自然就有了。现在我31周岁了，回想去年一整年，还挺感激的，我梳理了自己的人生，也明确了自己的目标。我特别高兴。
我现在能够发自内心的感觉到喜悦，这种喜悦不依赖任何人任何事，不管环境如何，今天发生什么事，我都能很快的调整自己，平静下来，专注在我自己的生活上，我明白任何的纠结气愤苦恼自责后悔都是内耗，除了浪费时间耗损精力外，真的没什么用。我面对世界和他人，也淡定了很多。这一年多的时间，我好像在心理上获得了一种免疫力，任外界风吹雨打，我自岿然不动。因为我知道不管外面的世界怎么对我，我自己是好的，我对自己的接纳和肯定，就是我的定海神针。这样做的效果非常明显，我的世界围绕着我的目标运转了起来，我找到了自己想做的事情，并且坚定不移的做下去。
我身上的变化，令我自己也感到惊讶。所以我想向你们汇报一下我的心路历程。我并不是一时冲动，也不是太要强，我是想好了自己的人生路，也为爸妈和自己的生活做好了保障，才开始做自己想做的事情的。所以，请你们放心，我生活的很好，我也希望你们能好好的享受自己的生活，不要担心我。
（以下省略2000字）
今年春节我要在程同学家过了，给二老拜个早年，祝爸爸妈妈身体健康，平安喜乐。
女儿
2018年2月13日凌晨
给父母的信
萌子，金融科技从业者，心理学爱好者，日更践行者。
萌子有话说，一个专注情绪管理和自我提升的公众号，期待你的关注。
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