1
觉得有重新读书的必要了。这读书还是未能脱离舒适区,不是为了增长学识,也非提升自己,只是觉得生活日减空虚,已无可供消耗的内在。
读读书,不至于脑袋里只装着稻草,也不至于看起来就像个单纯可骗的傻子。
说起这件事心里依然有些生气,气的是自己,一把年纪活到了狗身上,虽则看起来没有什么大的损失,可也被迫吃了几天苍蝇,恶心人的紧。
不过是源于自己对人缺乏基本的防备与判断,总觉得不至于不至于,一个不至于,不晓得这世间多得是人心险恶之辈。
不过是自己学艺不精,不然也不会盲目判断,说到底,自己足够有能力,便可以识别一切鬼魅魍魉。
那么,便先从自己愿意看的看起,将欠下来未能完成的读书计划一点点补上来。
2
同事带了一行人去吃一家据说好吃的面馆。
开着车直奔市里,果然还是市区的烟火气息浓重,有些后悔自己之前的选择,但也说不上后悔,毕竟能力有限。果然,能够不够,在任何方面都捉襟见肘,最近几日被环境所影响,开始思考一些问题,这在以前是被我绝对划归为生活之外的。似乎自己太不上进也不用心了一些,而靠着取得的一点点微不足道的成绩沾沾自喜,觉得不用花费太多的功夫便也可以得到,其实得到了什么呢,别人已经在大踏步的往前走了。
是小居酒屋的感觉,装着面条的小火车在轨道上来来回回,在食客的面前停下,食客只需要把自己的那份面端下来即可。仓促间选择了一个中间价位的面,却并不是自己喜欢的配料,一行人默默无语地吃着面条,请客的人偶尔会找些话题来讨论,几句话之后又归于沉默。
我吃饭的时候是不习惯说话的,更为着要想话题而负担沉重。
如果能两个人面对面坐着吃东西又不觉得沉默是尴尬,只当是一种静谧,那是再好不过的状态了,这种状态似乎很少有过。
时时刻刻,都要将自己装在套子里,即使在家里,也仍然绷着一根弦,弦不敢松,更不敢断。
3
最讨厌的梦莫过于被迫通过高高的陡坡,恐惧根植在心底,无法拔除。
老家的河堤有高高的陡坡,现在早已被水泥板覆盖,我总是不敢从陡坡上去或下来,怕悲惨地滚下来,虽然这样的事情一次都没发生。短短十几米的高度令人眩晕。虽然隐约想起曾有顽皮的小伙伴拔过同学的自行车气门芯。那时的快乐如今看来也是虚伪,因为当时便伴随着欺骗与背叛。
被过滤过的记忆也并非全然粉饰的美好,虽然我已经忘却了很多事。
每个人平静而疏离的表象下,你永远不知道内里是如何,从嗷嗷待哺的婴孩时期起,便有人展露属于孩童的小小心机,那时的大人,是被蒙蔽的。
就像,孩子是自己的好,是一个绝对不成立的命题,可谁也不会去承认。似乎否定它,便否定了所谓天性里的至亲联结,连带着否定自己。
如果有人能够看透这一切仍然充满劲头地活着,真是令人佩服的存在。
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我对这世界,充满厌恶又极端眷恋。
我们都是等待治疗的病人。
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