不知不觉已经来到简书五年了,看着简书平台的推送提醒消息,且不提我在简书的成绩,实在是没有勤奋耕耘。倒是让我拉回五年前的回忆,感叹光阴似箭,日月如梭,岁月不饶人。想起五年前的我,还是很年轻的,毕业没多久,虽然每天都很迷茫,但胜在年轻,总觉得自己有无限可能。然而年轻气盛的我却没有干出一番值得骄傲的事业。
这五年可以说是兜兜转转,漂泊不定,最能证明的就是我换了两份工作。第一份工作是在外地,身处寸土寸金的大城市,干着和我的专业相关性不大,只能说沾了点边的工作,可是干了一年多就辞职了,因为老板给你画饼充饥,太不靠谱,于是只有狠心离开自谋生路。
第二份工作回到了自己生长的熟悉的城市,虽然回到了乡镇上班,但不是自己的老家,毕竟是稳定的事业单位,再也不愁每月工资不会按时发放。家人也安心了,以为我会一直安稳做下去,干到结婚生子,直至安全退休都有可能。可是我没有遂他们的缘。这份工作还是干的比较长,有两年半的时间。本想干到服务期限满的,但我实在是坚持不下去了,于是赔了一笔不算少的违约金,还算比较顺利的辞了职。
问我会不会后悔?我只后悔我要是觉悟的早,不选择一味的忍耐,我应该会选择早点辞职,也不用赔钱。痛苦的根源是什么,我当时大部分是抱怨外部环境,怪领导和同事,当然我觉得自己也是有原因的,我心里很清楚,痛苦的本质还是对自己无能的愤怒,所以我转变观念后,我就选择改变自己,努力学习,去做我想要做的事情。其实我还是迷茫的,但至少我没有停下我的脚步,我现在有一个脚步一个脚步踏踏实实的往前走。
家人不理解我也是很正常的,我就是一个很普通的人,身无长物,没有做出让他们骄傲的成绩,相反让他们担心忧虑,可是我又不得不冷漠的旁观,毕竟他们的担心忧虑对我而言只能是负担,完全没有任何作用。我也不想和他们再费口舌之争,我想只有我真的做出让他们看得到的结果,而且还是好的结果,他们才会认可我吧。毕竟他们并不看重过程,不然也不会我这段时间的努力在他们眼中还是在混日子。说到这,内心还是蛮失落难过的,得不到理解就算了,为什么还要说这么令人感到窒息的话呢?我发现,虽然早就如此,我们家人的说话方式永远是焦虑苛责。我们之间好像有一道巨大的跨越不了的鸿沟。我也不知道还要怎么做,做出什么样的努力才能消除?那就只有交给时间了。
说起工作和家人好像有说不完的话,感觉心里有一股郁气需要发泄出来,所以很感谢有这样一个让我畅所欲言的平台。
说完工作,再来说说我和简书这五年的若即若离的一点儿故事。
坦白地讲,我这五年就只是时间长而已,并没有多大进步。中途有卸载过简书,也有很长时间没有用过简书。卸载也并非是我本意,当时是为了哄我男朋友,因为我在遇到他之前喜欢过一个男孩子,写了一封在我男朋友无意中看到后醋意大发的情书,其实我被那个男孩子拒绝了,我只是为了留个纪念才发表在简书。毕竟是我真情实感、一气呵成写出来的,写了那么多字可太不容易了,所以我舍不得。但我最后还是为了息事宁人删了那篇情书。我以后不会再干删文的傻事了,坚持做自己就好了。
简书这个App还是我姐姐推荐的,她起初很有耐心和热情,坚持过很长一段时间在简书上写作,她写的文字比我多多了,我还经常给她点赞评论。后面她就因为生孩子,专心备考教师公招,也无暇顾及简书了。
我对简书的热情是忽冷忽热的,之前是只看不太经常写文章,这段时间才开始日更,坚持有20多天了。在我看来,我这是一个不错的开端,因为我期待我坚持下去做出的改变。在简书里看到很多写作经验丰富的优秀创作者,也有写作小白因此得到成长,在简书里熠熠生辉,我也很受鼓舞,促使我坚持下去,关键还是要多写坚持写,相信自己。
简书是一个包容的平台,即使我曾经来过,又走过,也依旧对我不离不弃,真的是做到了不忘初心。与其说是我陪伴简书,简书有我更美好,而是简书一直在漫长岁月里陪伴着我,我因为简书生活变得更美好。希望明年我还能收到简书的祝语,让我们一起继续走下去吧。
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