在豆瓣看到一个帖子，说，如果一个家庭中，所有人都没有强烈的控制欲，那么这个家庭会很幸福。我觉得太对了。我就有这样一个强势，控制欲极强的母亲。我对她又爱又恨的感情，也来源于此。
我觉得我爸是现实版的苏大强。我妈说这，他就不敢说那。我妈发表什么看法，他也就点头。我有的时候，和我妈的意见相左，我会望向我爸，我希望他能为我说几句话。他只是闭嘴，或者劝我听我妈的话。我好几次都在崩溃的边缘，问他是不是个男人。但是我不忍心说出口，我知道他也只是在我妈的掌控下生活。
我妈的控制欲非常强，当然也有我爸性格比较软弱的缘故。她对自己的观点近乎偏执。她不容许别人和她有不一样的观点。比如说我。我考研的时候，打算报考广州的大学。我已经复习了很久。可是在报名前夕，我告知她的时候，她极力反对。她说，广州离家太远了，不适合你。如果我执意要去广州，她不会再给我生活费。我当时的心情是沮丧的，跑去操场放声大哭，觉得自己非常委屈。那个时候已经到了9月底，我重新报了一个学校。我不知道自己还能报哪个学校，因为对于12月考研来说，换学校非常冒险。最后果然结果不尽如人意。我内心默默地责备着我妈，但是却不敢说出来。因为，只要我说出这样的话来，她就会说是我不够努力。
我妈对我的控制，以及我爸从来不支持我，这些导致我不信任他们了。甚至当别人与父母吵架的时候，也本能地认为是父母不对。这算是一种恨意吧。但是这种恨意背后是失望，是对最亲近的人打击你，控制你，不给你自由的恨意。
我父母每次给我冠的罪名就是不孝。我想，倘若真的不孝，我可能早就不与他们来往了。我只能回忆我父母对我的好，来勉强维持孝。一遍又一遍告诉自己是爱他们的。我这样叛逆又压抑的性格，一方面来自于对父母给我的枷锁的反抗，另一方面，来自于传统家庭对我的要求，我只能默默听他们的话。
最近这几天，一直失眠。只要闭上眼睛，就会想起自己在操场大声哭的场景。操场上的人，看着我，给予我同情的目光。我感到尴尬，但是还是忍不住大哭。我睁开眼睛看天花板，不知道自己还能忍受多久。
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