闲思

早上意外的是我的头疼问题没有出现，对于这个长期困扰我的问题，我在电车上陷入了沉思，昨晚还是平时的那个点睡觉，早上醒来时比平时晚了半个小时，显然这多了的半个小时和我头疼有了疑似关系了吗，我不敢确认，我把最近能回忆起来的早上醒过来的时间，大约做了个列表，当然这个列表并不是在桌上上放个本子，画个图表，然后按日期列成把内容写出来，我只是头疼，并没有出现其它的问题，最关键的是我的记性还没有因头疼而发生问题，或者说我只是个纯粹的头疼问题，过去一周的事情我完全可以回忆起来，所以我的列表并没有那么复杂，我在自己的脑海里列出了个像桌子本子上的表格一样的东西，这样从列表里可以看出一个规律，我早上醒来的时间晚了半个小时的时候，一周里也有几次，但是那个头疼问题却在，从列表上我也否定了头疼和晚醒的半小时，或头疼与多睡了半个小时的关系不是那么个原因和结果的问题。

头疼的意外消失的问题，现在占据了我的脑海，地铁要过一个跨河大桥，每次地铁走到这里，我都放眼望着车外，宽阔的河面上有几艘帆船正在扬帆航行着，更远处河水和天边际线连在一起，每每看到这个景象，我就想象着，我路过的这条河一直通往天上，它大约有可能汇聚到银河里了吧，一条凡间的河流的水流到了天上的银河。这时候我对路过的这条河肃然起敬，河面上常有白天鹅飞翔，它们的飞跃姿态很神气，我们家附近也有一条河，河上飞着的也就是几只野鸭子，相比较，我几次看到飞在空中的白天鹅，为我家附近的那条河感到惋惜，我多么希望飞着的野鸭子变成海鸥，或什么，为我家那条河争个脸面，咱这水面也可以栖息一些展翅翱翔的雄鹰。

我虽然望看车外，但我的眼里完会无视路过的地方，只是觉得这车一会停下来，一会又开走，不断地听到报站名的声音，这些声音也影响到了我，让我无法清静地把今早头疼意外消失这个问题想一想，我是个心里不搁事的人，现在这个一直都头疼的问题，意外地不头疼了，这是个问题套问题的问题，因为我的头疼一直困扰着我，我找不到它的原因，时间长了，也就麻木了，我被它困扰的只好当作它不是问题。这本身对于我都是个很不寻常的事情，因为我一直以来都是把问题要弄出来个一二三来了，问题的来龙去脉我要清楚，我在头疼这个问题上却没有弄出来个一二三来，我被动地接受了妥协，但是我的心里还是不太甘心，时不时地想起它，其实我真切地感受到我还是耿耿于怀的，头疼在感受上让我难受，头疼这个问题我又理不出个一二三，它时不时的出现的闪念在精神上让我困扰，它们伴随着着我成为我的日常，难受和困扰已经与我组合成一个命运共同体了，它们中有我，我中有它们，我们合而为一，可是今早它们却消失了，就像我的某部分却突然的没有，虽然难受和困扰是我感受里不甚舒服的状态，就像我生了个奇丑无比的孩子，我看到这样子我能怎么样，再丑他也是我生的，我不能让他意外消失，这里面的问题我能理出个一二三来，因为丑孩子是我生的这个问题没有困扰，眼下，头疼本身是个问题，这是个原点，我现在面对的是俄罗斯套娃一样的问题，它的难点是多点问题，我现在若同面临复杂而混沌的前沿问题，我不具备解决这种前沿问题的能力，我是几斤几两当然是清醒的，对于一个每天把时间浪费在挤地铁上的人，对于一个从事在生产线上作简单忙碌劳作的人，对于一个遇到头疼问题百思不得其解，这一切似乎都其一定的宿命关系，当然今天这问题套问题的问题，我终归是没有答案的，地铁停了，地铁又开了，我在无尽的愁畅里下意识地分了神，我仰着的头看到车门上面的电子屏，怎分是个不熟悉站名。

我已然坐过好几站了。