2019-06-27

我始终觉得把自己的喜怒哀乐都写在脸上会非常的没有安全感，因此我尽量做到不轻易表露自己的情感。即使内心有波动时也尽力在表面上看起来波澜不惊，这样隐藏的久了后果便是体验情感的能力变差了。我似乎真的没有感情了，一切的欢喜悲哀对我来说似乎都是一样的。好处是虽然没有过多的快乐可我也没有太难承受的痛苦，我可以将痛苦隐藏起来从而欺骗自己它根本不存在，久而久之它仿佛也真的消失了。而这样的后果之一便是我没有办法与人共情。就像当我听另一个人描述他正在经历的我曾有过的痛苦，我只能“我非常明白你在经历什么但我帮不了你，因为我已经忘记了我那时候的心情因此我不知道如何帮你走出来”。而在拼命隐藏甚至忘却了很多情感后，只有担忧是最真实的。对于别人而非自己的感觉是无论如何也忽视不了的。因此，我十分担心一个和我有着同样经历的人，但我由于忘记了我的情感而无法共情无能为力，只能看着他在深渊里挣扎。这件事最残酷的地方便是你仿佛看到了曾经的自己，你担心着他或曾经的你而愈发觉得现在自己的力量多么单薄，对于一切是多么的无可奈何。我必须目睹这一切的发生，却丝毫不能改变现状。我知道一切的劝解都是徒劳，我也始终相信当生活糟糕到一定程度时就会触底反弹，这一切对于我自己来说都是过得去的。而当我不得不看着另一个人像那时的我一样对于一切束手无策，我能体会他的痛苦却什么也安慰不了而只能是“这一切都会过去的”，这让我看起来既敷衍又不负责任。我在成为一个没有感情的人的路上越走越远，这让我感到害怕。