文/悦走悦好
小时候，我算是个乖乖女。哥哥和小伙伴组团偷摘葡萄，我没去。从5岁起，家里的所有衣物，都是我的活，我干得很卖力。跟别人打架，我几乎不沾边，除了一次记忆深处是为二哥出头每天上学放学，从不敢旷课不做作业。爸爸说东，从来不敢往西，服从爸爸如司令般的指令。一事需要说明，不知何故跟二哥的架，是没少狠狠打。除此之外，我几乎是个言听计从的孩子，若遇到心里不畅快我也仅是哭哭而已。就这样我自以为我就是值得疼爱的“乖乖女”。可却没听到家人说我懂事，而是说我大脾气。
演了这么多年，我信以为真了！当别人说我装，说我假时，我很无辜的看着对方，心想到底什么是真什么是假？慢慢的，我不想不被肯定的乖乖女。有一天，事情是我无法承受之痛时，我不得不选择离开我所有一切，重头开始。就在这时我把情绪和怨恨在心里默默倒给亲近的人。这时，我才看懂自己—魔鬼的化身。看不见家人的爱，因为不符合我的标准。数不清对自己的怨，因为不符合我的自傲。
就这样过了4年，直到2016，我探索了半年的内心旅程，才一点点开始看见【真实】。事物是两面性。人也是，善恶的集合就是人。而显化善还是恶，全由一颗心。如果心在童年时候麻木了，那便开始无知无觉的旅程。常常不知道自己说了什么话，做了什么事。这种不带觉知的乱动作，让自己苦恼不已，苦不堪言，像哑巴吃黄连，怎么也解释不清楚。然后慢慢话不说了，憋着；有情绪不表达了，压着；所有一切，能扛的扛，不能扛的也扛着。直到有一天，继续的痛苦大于改变的痛苦，我才开始不顾一切要花钱学习和自我解剖。当我看见越来越多真实，是崩溃的。我才不是所有痛苦的制造者。我怎么也不相信，是我自己在玩自己。当我看见深藏地下室的潜藏瑕疵信念：我是没用的人。我是受害者。强势的男人靠近是危险的。赚钱很辛苦。有钱容易变坏。没钱可以有爱，有钱必须没钱。穷才是正常的......当我看见它们时，我开始接纳我的过往种种，承认我是每场的导演。只是演戏演多了，自己都信以为真，把自己给骗了。
谢谢自己如此的勇气，把自己置之死地来看见真实。接下来我该做的，就是为过往我所编的所有人事物付出场费。谢谢他们如此认真的配合，用他们的不同面相来叫醒我。人生是一段一段旅程，当你心里接纳现在是对的，那么过往是对的，一切是对的。因为，是所有已发生的一切，造就了现在的妳。亲爱的，记得提醒自己不讲价，不刷信用卡，全额买单。当有天转负为正时，妳才能用真实为自己导演，如妳所想，如妳所愿，如妳所演的好戏。祝福妳不需要演技，做妳自己，足矣！
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