每个人或多或少都会听过身边的朋友说过这么一句话：“我是爷爷奶奶/外公外婆带大的，爷爷奶奶/外公外婆对于我来说就是我人生中最重要的人。”
这个时候，没有哪一位父母听了不会觉得内疚与委屈，尤其是经历过骨开十指，拼命将孩子诞生出来的母亲。可这就是事实，哪怕母亲用生命换来的孩子，父母不在他/她身边，没有建立感情基础，孩子就感受不到父母的爱。
可是对于大多数在外打拼的人来说，如果不走出四面都是大山的家乡，就意味着子子孙孙都要重蹈覆辙的接受着较为落后的教育，意味着生活质量永远停止在一条线上。甚至意味着，当家里人身患重疾的时候，因为经济或者医疗技术等原因，只能默默的看着家里人痛苦甚至离世。
如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗。
“好，同学们，今天我们的家庭作业就是回去写一篇名为《我的妈妈》的作文，要求字数是400-500字，明天早读前课代表把作业收齐了送到我办公室。”
这是我读四年级的时候老师布置的语文作业，看起来是一篇很简单的作文，我想同学们随便写写都能到500字。可是我，对于妈妈的记忆很少，我只记得每到过年的时候，家里就会有一男一女结伴而行来到我家。奶奶敲敲我的头说：“傻孩子，爸爸妈妈回来了，不会喊人了？”
我看见那个阿姨眼里噙满了期待又无助的泪水，我不知道她为什么哭。我喊了一声妈妈，她激动地紧紧把我搂在怀里，过年的那几天，她每天都给我做好吃的，还给我带了好玩的玩具。过完了那几天，她和那个我要叫爸爸的男人离开了我家，还嘱咐我一定要听爷爷奶奶的话。
于是我提笔写到：我的妈妈，她大概是我家的一个远方亲戚，每次过年都会来我家拜年，还会给我带很多好吃的，好玩的。只是我搞不懂，这个阿姨为什么每次看见我都要哭……
后来爷爷奶奶过世，父母把我接到了城里生活。那个时候已经上高中的我由于爷爷奶奶的过世变得非常叛逆，本应该一直陪伴在我身边的父母，没有给予我一点点我想要的爱。他们以为给了我好的生活我就会很开心，可是他们根本不懂，我想要的只是像其他父母在身边的孩子一样。我不会傻到上小学的时候别人问我爸爸妈妈在哪里，我反而问别人爸爸妈妈是什么。
如今已为人父母的我似乎能够理解父母了，但因为他们缺席了我的成长，我依旧觉得，就算我没有父母，我依旧可以变成现在的样子。
那还是在90年代，婚后1年，我生下了我儿子，为了能够照顾老人孩子，维持家庭的平衡，老公选择外出打工，我选择在家。那个时候没有手机这种东西，我和老公联系只能靠写信，可是时间久了，哪怕孩子已经出生，夫妻之间的感情总会产生微妙的变化。
孩子8岁的时候，我老公出轨了。
因为他回家过年后，我就染上了妇科疾病，刺痛和瘙痒让我整日难以忍受，我想等着疾病自己痊愈，可是接下来的日子却是越来越难熬。我只能去村里的卫生院打消炎针治疗，医生略带戏谑的对我说：“老公常年不在家，这个日子难熬哈。”
我感到十分委屈，说什么我都不愿意再留在农村了，我独自踏上了前往老公工地的路途。离开前一晚孩子抱着我哭成了一个泪人，说什么都不肯让我走，尽管我告诉他没有我还有爷爷奶奶，可是他就是不答应。我只能骗他说我不会走，趁他睡着了再悄悄拿上蛇皮口袋前往客车站。
因为我知道，孩子永远会是我的孩子，但如果我不去找我老公，他可能某一天就会成为别人的老公，我们这个家就破灭了。
老公挽回回来了，他答应我再也不会做出出格的事，也向我道歉，不应该控制不住自己的欲望。鱼与熊掌不可兼得，老公留住了，却留不住孩子的爱。因为过年带上刚出生的妹妹回家的时候，儿子对我说了一句：“我恨你。”
时至今日，依然有很多人为了生活，将孩子放在老家生活，自己背井离乡努力赚钱，过着一眼看不到头的生活，面对着未知的明天。哪怕生病感冒了也不去医院，选择自己在家多喝热水，等待自愈。因为他们知道，去一次医院花的钱，就是孩子在老家一个学期的生活费。
他们能做的就是不辞辛苦的存钱，然后把孩子接到城市，感受更好的生活，接受更好的教育。他们看过更大更好的世界，他们知道只有走出山区，孩子才能够有希望，不用像他们一样那么辛苦的打工。
如果选择拥抱孩子，就没有办法搬起砖头，如果搬起砖头，就没有办法拥抱孩子。
为了孩子拥有更好的明天，在外漂泊的父母牺牲得太多太多。孩子的思想是简单的，谁对他好，谁给他的陪伴最多，谁就是最重要的人。未经世事的孩子不懂得父母的艰辛，在外漂泊的父母内疚又无奈。
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