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留守儿童:父母也许只是个可有可无的角色

留守儿童:父母也许只是个可有可无的角色

作者: 家家有999本难念的经 | 来源:发表于2020-12-02 00:11 被阅读0次

每个人或多或少都会听过身边的朋友说过这么一句话:“我是爷爷奶奶/外公外婆带大的,爷爷奶奶/外公外婆对于我来说就是我人生中最重要的人。

这个时候,没有哪一位父母听了不会觉得内疚与委屈,尤其是经历过骨开十指,拼命将孩子诞生出来的母亲。可这就是事实,哪怕母亲用生命换来的孩子,父母不在他/她身边,没有建立感情基础,孩子就感受不到父母的爱。

可是对于大多数在外打拼的人来说,如果不走出四面都是大山的家乡,就意味着子子孙孙都要重蹈覆辙的接受着较为落后的教育,意味着生活质量永远停止在一条线上。甚至意味着,当家里人身患重疾的时候,因为经济或者医疗技术等原因,只能默默的看着家里人痛苦甚至离世。

如果我不曾见过太阳,我本可以忍受黑暗。

“好,同学们,今天我们的家庭作业就是回去写一篇名为《我的妈妈》的作文,要求字数是400-500字,明天早读前课代表把作业收齐了送到我办公室。”

这是我读四年级的时候老师布置的语文作业,看起来是一篇很简单的作文,我想同学们随便写写都能到500字。可是我,对于妈妈的记忆很少,我只记得每到过年的时候,家里就会有一男一女结伴而行来到我家。奶奶敲敲我的头说:“傻孩子,爸爸妈妈回来了,不会喊人了?”

我看见那个阿姨眼里噙满了期待又无助的泪水,我不知道她为什么哭。我喊了一声妈妈,她激动地紧紧把我搂在怀里,过年的那几天,她每天都给我做好吃的,还给我带了好玩的玩具。过完了那几天,她和那个我要叫爸爸的男人离开了我家,还嘱咐我一定要听爷爷奶奶的话。

于是我提笔写到:我的妈妈,她大概是我家的一个远方亲戚,每次过年都会来我家拜年,还会给我带很多好吃的,好玩的。只是我搞不懂,这个阿姨为什么每次看见我都要哭……

后来爷爷奶奶过世,父母把我接到了城里生活。那个时候已经上高中的我由于爷爷奶奶的过世变得非常叛逆,本应该一直陪伴在我身边的父母,没有给予我一点点我想要的爱。他们以为给了我好的生活我就会很开心,可是他们根本不懂,我想要的只是像其他父母在身边的孩子一样。我不会傻到上小学的时候别人问我爸爸妈妈在哪里,我反而问别人爸爸妈妈是什么。

如今已为人父母的我似乎能够理解父母了,但因为他们缺席了我的成长,我依旧觉得,就算我没有父母,我依旧可以变成现在的样子。

那还是在90年代,婚后1年,我生下了我儿子,为了能够照顾老人孩子,维持家庭的平衡,老公选择外出打工,我选择在家。那个时候没有手机这种东西,我和老公联系只能靠写信,可是时间久了,哪怕孩子已经出生,夫妻之间的感情总会产生微妙的变化。

孩子8岁的时候,我老公出轨了。

因为他回家过年后,我就染上了妇科疾病,刺痛和瘙痒让我整日难以忍受,我想等着疾病自己痊愈,可是接下来的日子却是越来越难熬。我只能去村里的卫生院打消炎针治疗,医生略带戏谑的对我说:“老公常年不在家,这个日子难熬哈。”

我感到十分委屈,说什么我都不愿意再留在农村了,我独自踏上了前往老公工地的路途。离开前一晚孩子抱着我哭成了一个泪人,说什么都不肯让我走,尽管我告诉他没有我还有爷爷奶奶,可是他就是不答应。我只能骗他说我不会走,趁他睡着了再悄悄拿上蛇皮口袋前往客车站。

因为我知道,孩子永远会是我的孩子,但如果我不去找我老公,他可能某一天就会成为别人的老公,我们这个家就破灭了。

老公挽回回来了,他答应我再也不会做出出格的事,也向我道歉,不应该控制不住自己的欲望。鱼与熊掌不可兼得,老公留住了,却留不住孩子的爱。因为过年带上刚出生的妹妹回家的时候,儿子对我说了一句:“我恨你。”

时至今日,依然有很多人为了生活,将孩子放在老家生活,自己背井离乡努力赚钱,过着一眼看不到头的生活,面对着未知的明天。哪怕生病感冒了也不去医院,选择自己在家多喝热水,等待自愈。因为他们知道,去一次医院花的钱,就是孩子在老家一个学期的生活费。

他们能做的就是不辞辛苦的存钱,然后把孩子接到城市,感受更好的生活,接受更好的教育。他们看过更大更好的世界,他们知道只有走出山区,孩子才能够有希望,不用像他们一样那么辛苦的打工。

如果选择拥抱孩子,就没有办法搬起砖头,如果搬起砖头,就没有办法拥抱孩子。

为了孩子拥有更好的明天,在外漂泊的父母牺牲得太多太多。孩子的思想是简单的,谁对他好,谁给他的陪伴最多,谁就是最重要的人。未经世事的孩子不懂得父母的艰辛,在外漂泊的父母内疚又无奈。

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