以前木匠总说我是女汉子。在我去校园摆地摊的时候，他说他不愿意来是因为他觉得自己来了，我也完全不需要他帮忙，他感觉不到自己的作用。
也许他需要的是被人需要的感觉。而我的感受是只要对方在就是给予我很大力量，我从小不太敢麻烦别人惯了。以至于我不管有什么事情都尽量是想方法自己解决，不怎么会求助。
去一位姨家里，看见她女儿做很多事情都是叫妈妈，帮我拿下这个，帮我拿下那个，妈妈帮我把桌子搬过来。姨会立马放下自己手里的事去帮助孩子。我心想这要是在我家，我早该挨批了。我妈会说自己弄，习惯了我妈的教育做很多事也就不会跟她打招呼直接自己默默地去做了。
记得有次在青山老师办公室，我给自己倒杯水喝。把水壶放回去的时候不稳当来回晃了几下。他很敏锐地说，你可以麻烦我给你倒水呀。不是只有大事可以麻烦别人，小事也可以的。
记得小时候有段时间流行玩儿毽子。那个时候我大概六七岁，想让我妈给我做个。她不肯说自己去做。我家有缝纫机，我请教大人怎么做毽子，踩着缝纫机完成了我的初作品。大家想象下现在的六七岁的小孩去踩缝纫机做毽子的样子还学会用顶针缝毽子。
不管我对我妈有什么需求，她的第一反应都是回绝，嫌麻烦。或者当时没有嫌麻烦事后抱怨我不该烦她让她忙活。但我观察了下，她对我弟弟没有这种嫌麻烦的情绪在。
这就导致我渐渐越活越自我。越活越独立。有什么事几乎不和家里沟通的，我都能知道他们会说什么，我也不想给自己找不痛快。
我跟木匠说，感觉他的愿景里没有我的存在。这让我挺伤心，因为他很少说接下来的星期几我们去干个什么什么。他说，不是他不想而是我不允许有计划的改变。万一没成行就会被我说不重视。渐渐地他不爱有相关想法了。
像不像我和我的家庭关系？
心理咨询师的意思是我们很多关系都是亲子关系的另一种展现。小时候父母怎么对你的，你是怎么应对的。长大了面对同样的问题你就容易用你对待父母的方式去对待其实并不一样的问题。可是对你来说不觉得，因为那种反应已经是条件反射。同时，也会存在渴求在亲密关系里弥补自己的渴望，那些内心深处不曾察觉的小时候对父母的渴求在成人的世界里重新展现。
这是成长的好机会，是看清自己认识自己的好时候。不过很多人容易陷入问题本身，问题层出不穷演化各种版本甚至伤害彼此。如果能够借助这样的机会让自己重新成长，可以活出新的体验，甚至活出自我。
只有在亲密关系包括亲子关系里我们才会没有保留的展现出自己原貌。与人为善不代表能与亲为善。毕竟只有身边人要日夜打照面，生活在同一个屋檐下不停地打磨彼此，去磨合。跟陌生人合作就好，看不顺眼可以绕路。
也就在这种时候，很多人会突然发觉，自己好像不认识自己了。包括我，确实，童年的那个自己早就被埋在心底深深处了。有勇气的话，不妨重新认识自己一次，以大人的视角带领自己重新成长。
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