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我希望我爱你时,心无旁骛。

我希望我爱你时,心无旁骛。

作者: MinzeJasmin | 来源:发表于2021-02-22 23:07 被阅读0次

    以下,都是垃圾!!!!

    今天是一个节气,小雪,气温骤降。原本以为今年这个罕见的寒冬终于有人陪着我,两个孤独的灵魂可以相互取暖。可是就在这个突如其来的大冷天,我迎接了人生中的第一次失恋。一个人的时候,恸哭到抽搐,我在想啊,世界真是残酷,分手的时候,我们整宿地讲着话,互诉说着喜欢,互道着抱歉,可是啊,除了爱情,彼此间还有着不可调和的矛盾,原生的家庭,谁都逃避不了。爱情这玩意儿,在世俗面前真是显得一文不值。我帮他收拾着袜子,衣服,鞋子,牙刷,毛巾……两个人平淡得像什么都没有发生,仿佛一次普通的短途外出,他问还有什么忘带了,我叮嘱着一路小心……

    门关上的一刻,我颤抖着,憋了一晚的眼泪接踵而至……我受不了空荡荡的屋子里到处弥漫着他的气息,压抑得人喘不过气,我发信息给姐姐,要她陪我“庆祝”失恋,呵呵,亲人真的是永远的避风港。胡乱塞了几口昨天和他剩下的粥,味同嚼蜡……然后冒着风雨冲回了家,和姐姐絮絮叨叨地讲着缘由,好难过啊,什么时候我变成了个泪包,好瞧不起自己啊,不过一个他而已,中国14亿人,我又不是非他不可……

    可是真的好难过啊,好想哭啊……我想穿着他民族的服装,一起坐着空旷的草原上;我想每天下午和他在夕阳的余晖下跑步;我想带他回儿时的家,指认我一路的成长;我想和他去大学校园,一起吃那时最爱的干锅鸡……

    没有了,一切都没有了,我发泄似的,走进美容院,做了以前嗤之以鼻的眉毛和祛斑,老板的口中的微疼却使得我龇牙咧嘴,捶胸顿足,肉体上的疼痛能麻痹内心的痛苦,躺在床上的时候我还笑着和姐姐说,若是还和他在一起,我是不会来做这些的,我不在意,他也一定不喜欢,可是现在无所谓,我只想逃离,找个人群把自己掩埋起来,尸骨无存的那种……

    下午,姐姐要开会,走了,余一个我。和朋友聊聊天,舒缓一下心情,然后顶着肿得像个猪头的脸回家,不得不面对,终究会习惯。领快递的时候还是帮他也拿了,用漏删的仅存的一个群发消息给他,有空来拿。我真的很释怀,虽然难过。以后的人生,各自安好,各自欢喜罢了,就不彼此掺合了。(2020.11.22)

    失恋第二天,00:50,我醒的可真早,黑夜好漫长,我在等待天亮。(2020.11.23)

    第三天,好害怕独处,做任何事情都提不起兴趣,还是想哭,纵然他有诸多让我放弃的原因,仍旧想念他的好,他的笑,他的……傻里傻气……(2020.11.24)

    任何人都会变,除非死了。这是电影《少女小渔》中马里奥所说,把希望寄托在人一时的承诺上,是多么的脆弱和可笑。曾经的他不假思索地脱口而出,要在我的家乡安家扎根,陪着我柴米油盐;曾经的他斩钉截铁地一遍又一遍地重复,只要我不离,他便不弃……如今呢,大梦转头空,一切都是幻影。分开就在一瞬间,网易云中《分手快乐》的评论亦有诸如此类的承诺“你不提分手,我们就不会分手”,呵呵,原来有那么多的男孩子都说过啊,我还自以独一无二地感动良久……也是,分手他没提,只是陈述种种无法解决的问题,提出我无法接受的选择,逼着我说出。分手快乐,祝我快乐,我一定会找到比他更好的人,但他,一定再也遇不到比我更好的人。(2020.11.24)

    还是五点多就醒来,还是想他,想给自己“呼呼”两大耳刮子,真TM没出息……(2020.11.25)

    又是五点多醒,生物钟都乱了,脸好痒啊啊啊,真是遭罪。(2020.11.26)

    把他还给世界

    这是一个BE的世俗故事,分开后的第四天,翻到最近网上很火的甘孜旅游推介片《丁真的世界》,压抑几天的感情再一次爆发,忍不住写下评论:“我刚从你的世界回来,我弄丢了他……”终究啊,上帝把我重置于孤寂,把他归还给了他的世界。

    我是一个极其骄傲的人,骄傲到就算爱至尘埃里也不肯流露于任何表达。

    他是一个极其倔强的人,倔强到一旦认定就无法更改,至少,我改变不了他。

    其实人真是奇怪,明明那么固执的人,变化起来也是那么迅速。电影《少女小渔》里马里奥说,任何人都会变,除非人死了。

    当他第一次反悔他的承诺的时候,我就应该想到今天的这个结局,而不是心存侥幸,区别对待,幻想种种。所以啊,陷入爱情里的人,智商为零。

    2020年4月16日,料峭的春寒中难得有一丝阳光,许是久困于疫情,兴致勃勃地姐姐登山远足。连续两次的微信验证,迫于领导的关心,我极不情愿的通过了。未抱任何希冀,想着三言两语打发了事,不回消息,拒绝邀约。哪有想到他如此固执,断断续续地尬聊了一周,终是推脱不过,应邀见面。

    仍旧是一个风和日丽的周末,大概是阳光的加持,对于高高瘦瘦的他,说不上喜欢,倒居然是难得不反感。他坦言他的低学历,他的少数民族身份,他的贫困家庭……这般的毫无保留、毫不避讳让我对他倒有几分另眼相看,一路的谈话倒也不算太僵。临近中午,装修公司打来电话,急于确定书房柜子的样式,只有硬着头皮拉着他一起,结果谈崩。和他去了他们单位蹭了一顿工作餐,中午他让出宿舍给我休息,自己悄悄去和装修公司谈妥了。知晓时,平静了二十五年的心居然有了一丝悸动。下午的时候,他用单位共用的电瓶车载着我满城溜达,原来宁愿坐在自行车后笑是真的会有人选的呀。傍晚,他推辞了单位的饭局,兴致勃勃地要来了厨房的钥匙,说要亲自给我做家乡的美食,我就坐在厨房角落的小板凳上,看着他开心地忙上忙下,有一些些小期待呢。当然,结果不尽如人意,酸菜土豆面块汤,寡淡无味,但是印象深刻。

    然后,各自上班。周内的时候,借着领导的车,找着业务交流的借口,到村里来看我,极不情愿地和他在村内逛了逛,临走的时候磨磨蹭蹭地亲我的额头转身逃走,结果……逛路的时候弄掉了车钥匙……真是个不折不扣的大傻子啊,内心顿时对他充满了狐疑,但还是在一起找了一遍去过的地方后帮他在同事的宿舍借宿一晚,并决定明早天亮再陪他找钥匙。五点天刚亮的时候就起床,终于在草地的一处找到了,然后满脸嫌弃地送走了他。

    再然后,在他的坚持下,碍于情面,我还是不冷不热地搭理着他,现在想想,那时候的他,也真是傻得可爱。自疫情发生以来,我便难以入眠,他陪着聊天,凌晨一两点,哄变着花样我睡;周末我加班的时候,带着奶茶开着警车,在我刚刚跨出村门的一刻停下,好巧不巧;下雨的周一早晨,揣着粥和面包在楼下等我;他借来自己联系的村厨房的钥匙,给我做柴火饭、炖鸡汤;爬山的时候因为他的固执迷路,硬背着我下山,在公园里逛了一圈又一圈,只为了牵到我的手;觉得我们早上的速食不健康,大晚上麻烦同寝的姐姐给我带锅带粮;晚上发消息,说我打电话就会立刻出现,我忽视,结果他在活动室的长桌子上趴着睡了一晚,第二天早上放了长段的告白录音在我的窗台……

    从村里做饭回来的路上,他没有表白,却各种暗示说那我们就算在一起了。我否认,说要等到五一成都回来再答复。

    五一前夕,我独自买了去成都的票,接种因疫情而耽搁了几个月的HPV疫苗。他利用职务之便,买了和我同车厢的票,然后厚着脸皮和我邻座换了位置,诧异中,心中有说不完的感动。我戏弄他,说我要去成都医院相亲,他却笑着说陪我,顺便帮我看看那人怎么样。一路上,在他的悉心照顾下,第一次觉得到成都的时间这么快。到成都,打完疫苗,我撇下他去找闺蜜。他就在闺蜜住处的附近住下了,晚上的时候各种短信、电话轰炸,非要我给他一个答复,在闺蜜的分析下,确实太过迅速,半月时间,哪有那么非我不可,不过利益或者征服欲驱使。我没有答应,却也没有直接拒绝,但他却执着地要一个答案。后来,我倔强地否决了……第二天,我没有在他说的地方等他,拒绝他的见面要求,不再接听他的电话……

    五一,无心在成都逗留,回了老家,暂时忘了他。可是一回到村里上班,看着他的电饭煲,翻出他早饭里留的小纸条,想起种种,我忽然割舍不下,每天都吃不下睡不下……终于在周三的时候,我下定决心,我要挽回他!周五回家的时候,我抱着电饭煲,坐在小区的长椅上,打电话给他,说有话对他讲。我想我这辈子都忘不了那时候自己的紧张,那时我人生前二十五年最大的勇气和感性,我说,我想了很久,我一直过于理智,对事对人,但这次对于你,对于感情,我想感性一次。我们重新认识一下吧!你好,我叫三三,今年二十八岁。他手足无措地搓了搓手,然后取下帽子,抱着头,然后直起腰,伸手握住我悬在半空中的手。

    兴许,那一刻我就错了,从我觉得挽回他的那一刻,我明明知道,为了避免不好的结局,应该避免一切不好的开始。可是我想继续,就是贪恋他的用心,他的好,他的傻里傻气,所以我不管不顾地想要继续……于是,接下来,他成了众人皆知的、我的第一个男朋友。

    他仍旧对我好,用感动他自己的方式,比如坚持在雨天骑电瓶车送我上班,风吹雨淋使得我差点感冒;比如周末两天带着我辗转乘车去几百公里外的高海拔地区露营,恶劣的环境加之疲倦让我产生高反,头疼欲裂;比如拉着我四五点起床去山上看日出,本就睡不好的我更加缺眠……有时会恼怒,但一转念他的初衷,我又感动地原谅他,反而反思自己是否太过脆弱,对他太过苛刻。

    为了方便接送我,也为了在我即将二十天期间来看我,他拿出原本准备买房的积蓄买了车。出差的时候,他只要不值班,就开一两个小时的车,过来陪我,吃饭,逛街,帮我洗衣服……然后回来,一起上下班,购置物品,买菜做饭。原来两个人的生活还挺不错,被人宠着爱着放在心上的感觉真的很好,一直我就知道,我根本抵御不了别人的好,我对他说:“我喜欢你,因为你喜欢我。”

    虽然偶有吵闹,但他总是能容忍我,每次吵闹过后,我都在想,是不是自己太过分,太作,对他不够宽容,不够爱,又不是什么原则性的问题,所以我总是后悔,尽管不会说出口,却想着下次一定改,要让他感受到温暖与爱。

    我以为,我们以后会有很长的时间,我会慢慢让他在异地他乡拥有一个完美的家,可是,都是我以为罢了……

    至于为什么会分开,他说他想回家了。

    单位的人与事他觉得厌烦,融入不了,太过排斥。加之父母的言语相逼,什么“不回来就别回这个家了”,还有母亲的眼泪,渐渐的,身心俱疲吧。回家的念头与日俱增,变成了信念。我们说了一夜的话,断断续续,说着各自的喜欢,各自的抱歉,各自的恐惧,就是不再说我们的以后……

    我真的很理解他,也放不下他。但是我们回不到从前了,他不再是从前那个开心、快乐的大傻子,他有了烦恼,有了犹豫,他有他割舍不下的家,我有我不可动摇的坚守。他曾经给我写过一份保证书:不会固执己见,凡是和我商量,否则孤独终老、断子绝孙!算了吧,我放过他了,今生今世,好否歹否,与我无关。

    每天都很难受,但是必须挺过去啊,不是同一个世界的人,只有喜欢根本不能在一起。这次我必须理智了,他回他的世界,我看我的风景。(2020年11月26日)

    一个人的时候完全睡不着是怎么回事啊啊啊啊……入睡不了,一点醒,三点醒,现在四点……

    和妈妈、侄子侄女吃完饭的时候,忽然就忍不住了,哭了出来,真是没出息……害得妈妈也一起难过……(2020.11.27)

    原来,原来,我是受不了亲人之间的关怀与爱,“我要很多很多的爱,如果没有,我要很多很多的钱,如果这两者都没有,那么我至少还有健康……”失去一个人的爱,我并不是失去整个世界啊,我还有家人,他们的爱才最弥足珍贵。(2020.11.28)

    明知道不合适,分手是最理智的选择,可十多天过去了,还是想他,还是放不下……(2020.12.3)

    近三个月的时间,再看这些文字,还是很想哭,哭自己的一厢情愿、自以为是、蠢笨天真。这个岁杪年初,我过得真的很不好,很多事情都是强撑,我不想一个人安静下来,会胡思乱想,否定人生、否定一切,就像一个重度抑郁症患者。

    草草率率地过完年,初七回单位上班,新的一年,一切都该翻页了。

    开工第一天,收到了拖欠已久的前年目标考核,通知我们接种新冠疫苗,我曾经觉得最合适的人发来了消息……似乎一时间,金钱、健康、爱情再次向我涌来,有些措手不及,慌慌张张,我想要思考思考……

    其实在说“见一面”的时候,内心就已经动摇了。除了性格,都可以接受。

    所以,人应该往前看、不要沉湎于过去,对吧?好马不吃回头草就是错的,对吧?麦穗理论设定是不能回头,可是如果我可以回头呢,我为什么不去选曾经觉得好的呢?

    中午,做了一个奇怪的梦,梦里,我对那个言而无信的他极其反感,那种感觉,溢出梦境。那么,就从今天开始,彻彻底底把他当做垃圾,清理出我的生命。我要空出双手,拥抱属于未来的美好!(2021年2月22日)

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