扮着扮着，我便喜欢上了这个角色。课余之时，我会主动打电话关心他的工作、他的身体状况；电话之外，我会要求他随时回复我的信息；遇到麻烦，心情难过时，我会第一时间向他寻求安慰。
可远水解不了近渴，更何况恋人的内心欲求总是无法满足。只是这一次，天平的砝码压向了我这一头，于是我开始变得无理取闹。可惜我的小伎俩未得逞，他却先一步找到了我的好友，恶人先告状，引得好友来劝说我要保持冷静。一气之下，我拉黑了他的手机号码，扔掉了那些恼人的小礼物，寄回了罪恶源头的新手机，任他发来多少条短信，我也选择不回复。
经过甜蜜的花期之后，一切似乎也该瓜熟蒂落，有个了结。如果再坚持下去，免不了因爱生恨，结出恶果。偏偏他心有不甘，我心怀怨愤。一来二去胡闹之时，他的老婆似乎发现了端倪，于是开始查他的手机。我有一种不祥的预感，又有一种抗争的念头。我质问他：“早知如此，何必当初。”同时也是叩问自己。
因为外来的阻力，我们冷战了一段时间。期间，他告诉我他又入院了一段时间，我却不想为此做些什么，只等着时间来治好他的病，也治愈我的伤。果不其然，出院上班后，他又找上我说：“我会让你自由的，但希望我还能重新做回你的哥。”我心里冷笑，我的自由从来不是别人给的。同样，是哥，还是恋人，也不是你一句话可以改变的。
我默认了我们的藕断丝连。至此，他对我说话不再那么强势，甚至试着询问我有没有物色好心仪的男生，可当我跟他聊到同事介绍的相亲对象时，他又毫不掩饰地告诉我他在心痛。我只能劈头盖脸地骂他一顿：“是你自己犯贱要追问，为什么非要引火自焚才爽吗？”我实在不愿他把我和他一起放在道德的制高点上来回炙烤。也许是我的话伤到了他，也许他的内心太强大，他略有伤感地说：“不管怎么样，我希望你早点找个好人家，就像哥哥祝福妹妹那样。”我识趣地结束了话题。
我非常明白，我们心里都有一根刺，横亘在我俩之间。他怕耽误了我的青春，我怕做错了选择，让我们不敢大胆地去爱，恋人，是我们未曾说出口的禁忌。
回想过去，我已经想不起我们怎么开始的，但最后的分别却历历在目。还记得那一天，他坚持要把退回的手机寄回给我，还告诉我里面有我们的聊天记录和他最新的照片，要我留做纪念。我找各种理由推脱，他便有些不高兴了。我解释说，我已经买了新手机，照片你可以转发过来。他说我拒人千里是在报复他。我很无语，又无奈。
等到晚上下班，他又打电话说起这事，说到他对我的真心与付出，控诉我一颗心总是捂不热。我不屑争辩，木然地说：“既然如此，为什么我们不换一个人呢？”他很吃惊，斥责道：“你就那么拿得起放得下，你明知道我会伤心，为什么还要说出这些话？你不知道我已经快喘不过气来了吗？”我已然不管不顾，向他吼道：“那是你自找的，爱不起，请离开。”虽然我能感受到他的气急败坏，但我也控制不住自己积压已久的怨气。等他挂掉电话，短信传了过来：“我已经叫了救护车，你好好保重自己！”这短短的两句话如此触目惊心，压得我快喘不过气来。
我虽没有亲见，也无法证实，但从此我的梦里便经常出现追赶救护车的场景。多少年过去后，我才慢慢明白，那是一个病态的人对一个痴心者的折磨。
此后，一年，两年，三年……我们再无联系。
如今我已快四十，你已过五十，不知你是否早已儿孙绕膝，满目慈祥。
多少回，睡梦里，走过长安鼓楼，我们在大雁塔广场中央相遇。应声回眸，月光流泻，有一个熟悉的身影映入我的眼前，依稀记得，我曾亲切地唤他一声“薛郎”。
梦醒后，恍惚中，我打开了懵懂时期收录的那些爱情诗笺：
“君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。”
“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。”
“从今以往，勿复相思。相思与君绝。”
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