今年清明节去了滨海，避开热门的地方。本心想找一个清净之地，暂时远离繁杂的事务和难以理清的思绪，本质上是我习惯性的逃避了现实。清明之前的几天状态很差，学业没有繁重到压垮我的地步，倒是各种想法搅的我不得安宁。好吧，趁着假期散散心。于是我允许自己短暂放纵一下。
我总是怀念龙口的海，各个地方的海给人的感觉真的不同。小时候去大连时遇到台风，大海给我的感觉是灰色的朦胧；去台湾的时候也不巧遇到了台风，我们的客车行驶在盘山公路上，左边是山体，右边就是汹涌的太平洋；去年龙口小住，很少遇到恶劣天气，渤海给我宁静祥和的宽容；这次去滨海看到的渤海，在灰色天空下有雾霭般的蓝色，与知守君的外套颜色相像，沉稳、忧郁、寂寞。
我们沿着大海行进，日渐西沉，不见月光。远方点点灯火逐渐明亮，汇成一条线。当夜幕笼罩大地，那条明亮的线好似变成了灼热的火线，燃烧着大地。可能是我生于内陆，见到海的次数屈指可数，因而还有兴趣看海。亦或是我早早地赋予了海自由广阔的含义，不自主地羡慕他，推崇他。家乡滔滔的松花江和黑龙江同样广阔，但从不是蓝色的。大海的蓝色或者灰色勾起了我心里难言的一部分感受，似乎是找到了寄托。
对我而言保持心态平和着实是一件难事，大部分精力都用在假装平和上了，真正的内心迷茫又彷徨。很久以前我还是一个很爱诉说的人，不过当我发现大部分人们要么冷漠自私要么无暇顾及我时，我变选择了缄默。还有一些让我难以启齿的伤痛，日以继夜地折磨我敏感的心。我痴于此，苦于此，苦痛如同酒精，能麻痹一些真相，也能带来一些事实。
如今我早已不祈求谁来救我，每个人都在孤独地行进，这是我目前的坚信。我足够幸运，总是能遇到温暖的人，如愿意陪伴我的知守君。我们能互相帮助，但不能永远指望着对方是自己世界的救世主。从前我太爱把希望寄托在别人身上，忽略了自我感受，也忽略了自己的行动。终于新的痛苦给我深刻的教训后，我才逐渐明白我所能真正依靠的只有自己。母亲、爱人是我难得的可以相信的人，也是我心灵的港湾，不过我不能做一株菟丝子依附于他们，我更想像舒婷的诗里那样，作为树的形象和你站在一起。
我希望我能找到自我，可是作为树，我要自己汲取养分，向下扎根，面对风雨、虫害、闪电。在生长的路上我显得太过稚嫩、敏感，风吹草动都能让我寒颤不已。我恐惧未知，恐惧伤害，大部分时光要我自己度过，大部分难题要我自己解决。在我无力自救的时候，难免会觉得孤独无依。可是我知道这必然是我要自己度过的时段，我必须积蓄力量和经验，以抵挡未来更多的危险。
就算是爱人在身边，也会觉得孤独吗？其实很多时候并不是孤独，只是无力感带来的凄凄然。那些困难我要自己解决，就像向下扎根的过程不能依靠任何人一样。爱人让我有了面对困难的勇气，这是最珍贵最稀缺的珍宝。就如同今天我从滨海回到北京，短暂的缓解之后觉得有一部分力量回到了我的身体，我愿意去面对现实而不是逃避着等待糟糕的结果落在一件又一件事上而无力改变、无动于衷。
最近心里有太多事，今天才堪堪梳理明白一些，对我来说，写日记或者小诗，是必要的梳理与发泄途径吧。不信任别人，所以心事从不轻易出口。不以文字的方式问心，那些琐碎的杂念终会成为愈来愈厚的迷雾。
日落
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