写下这篇文章是为了记录我的初恋，可是他不愿意看，分手后就把我删了
我骨子里有自卑和敏感，我喜欢一个人很难，或者说我不敢喜欢谁，正如太宰治的“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤”，我害怕受伤，秉承着“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭”的观点走完了过去的十五年。
我喜欢小说和电视剧，看惯了悲欢离合，知道女生总是越来越喜欢，而男生却越来越不在乎，导致女生的受伤，一受伤就死去活来，我以为自己的心是百毒不侵的，所以曾藐视这些女生的脆弱，觉得她们完全没必要啊，等事情在自己身上才感受到了。
有一天，一个突然，我有男朋友了，我曾告诉自己“这个恋爱是要好好谈的，但是绝对不可以越来越喜欢这个人，你会受伤的”，所以出现了“你要是哪天不喜欢我了，直接跟我说就行”。
可惜的是，我只是个凡人，我没有“不动心”的超能力，一开始确实就一般般，可是后来还是越来越喜欢你了，喜欢到一点点事情就开心的要命。
但是每次很喜欢很喜欢你的时候，又会因为一点点小事情加上自己的自卑让自己难受，然后再次告诉自己，别难受了，稍微不在乎他一点点吧，我在“越来越喜欢你”和“被伤”中徘徊。
直到不知道什么时候开始，我虽然有时候还是会难过，但是再也说服不了自己“不要太在乎这个人”，我开始超级超级喜欢你，揣测你的一举一动，预测我们对话的发展，我怕自己是“瞎想”，所以从来不会跟你讲，怕你烦我。
终于，四天没说话后，我受不了啦，因为你连眼神都不愿意给我了。
周五，你没找我，我太想你啦，想问问我是不是哪里做错了什么，我三思后主动找你了，但是因为上课，怕说不清楚，所以想晚上连麦了再说。
这时候我们已经好久好久没有连麦了吧，平时你要睡觉我理解，可是我发现周末我们都已经很少连麦了。
到了晚上，你没有找我，你要看动漫，我太想知道我们之间到底怎么了，所以想连麦说说清楚。我问你“我们为什么变了那么多”，你不说话，我想哭，但是知道你不会安慰人，怕你手足无措，所以挂了，想缓缓，也想着你应该会哄我几句吧，想着看在你直男的份上只要你说一句话我就把之前的所有难过忘掉，继续好好过下去。
可是你没有。
第二天六点就被闹钟叫醒了，因为你也是这个点起床，想陪你一起，结果打开手机一看，你提分手了。
我崩溃了，只回了“好”，哭了一场后删除了所有你存在过的痕迹，告诉自己没什么大不了的。
给自己做了很好看的午餐，发了说说，想转移注意力，这时候好像确实没觉得怎么样。
那时家里只有我一个人，一个人的时候就喜欢胡思乱想。
随着时间的过去，我越来越难过心一下一下地抽，我没法说服自己了，就来找你，以为还有机会挽回，毕竟以前我们那么好。但是结果让我失望了，这时候我也没想那么多，以为你是为我好才分手的，和潘怡晨聊了一会儿，想问问还有没有机会，如果有，我一定不多想了，也不管你，只要你是我的就好。
但是今天早上，我突然哪根筋抽了一下，突然明白你应该是不喜欢我了，但仍心存侥幸，觉得你和电视剧里的男生应该是不一样的。
在学校里，我努力地笑，想着还有机会的吧。可是晚上，“绝望”到来。
事情结束，我知道你不喜欢我啦，记得我说过你嘴唇薄吧，“薄唇的男人薄情”这句话一点也没错呀，你大概是我躲不过的一场雨，打湿眼睛也压得心透不过气。
但是我真的很喜欢很喜欢你了。我人生的十五年中，终于有期待了，期待你的回心转意。
记着，无论何时只要你想起我了，一句话，我就马上回来，当做这一切从来没有发生过，但是我会尽量做得比以前更好。
若是真的不会再回来了，也没关系。因为雨总会停，天总会放晴，我跑远一点总可以绕过你，也总会有一天可以不再回头看你——像从没经历过这场伤心。
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