刚开始加入团体辅导的时候，娄老师问我，能不能向大家展示自己，当时我的回答是，我知道很难，但是我会努力做到的，现在觉得这句话真的不是很轻松能做到的。我现在的心情担心、害怕、羞涩还有难为情，这算是我的一个大秘密吧，但不是美好的，我不知道说不来合不合适，还担心说出来大家会对我有不好的印象，甚至是讨厌我，觉得我有病。但是我还是想和大家分享一下，这可能就是我加入团体辅导的主要原因。
事情是这样的，我之前也是比较胖，然后经过一个学期的运动＋节食，瘦到了95斤，然后又因为暴饮暴食胖到了冬天的将近130斤。这中间最大的困扰除了自身的形象变丑，让我自信心缺失，整个人低落，不思进取之外，还有一个最大的问题，就是催吐。就像吃播那样吃很多东西，又担心会发胖，就会喝水把吃进去的东西吐出来。这种情况最严重的时候我每周要有两至三次吧。上个学期课比较少，我一闲下来就出去吃东西，撑到肚子突出，撑到吐还是想吃，因为我会很容易不开心，不开心我就吃，我觉得吃东西可以让我愉快，但是吃完之后就后悔，很难过，就会催吐，然后接着吃，就这样恶性循环，我一个学期胖了将近30斤吧。这期间我什么事情都不想做，对什么都不感兴趣，觉得自己什么都不行，什么都不如别人，觉得自己就像一只猪一样只会吃，但是猪吃完以后还会很开心，但是我不会，我那个时候觉得自己很卑微，这个词用的有点犹豫，让我内心很抗拒，但是我觉得只有这个词可以表达我那个时候的感觉了。那个时候我很绝望，我不知道自己怎么回事，我觉得自己控制不住自己，每次出去肯定买一大包零食，晚上等室友睡觉了以后我一个人在下面的桌子上想老鼠一样吃东西，还都是油腻高糖的东西，即使满心的罪恶感还是停不下自己的嘴巴，那个时候我都已经感觉不到食物的味道了，之前觉得自己应该吃，并且是很快的吃。吃完以后就跟你难受，是身体和心理的双重难受，那个时候，我觉得自己丑陋又不修边幅，经常一个人在厕所里催吐，我特别厌恶自己，就是学不会悦纳自己。就好像一边有一个非常严苛的家长告诉我，你要好好学习，好好减肥，要做比别人都优秀的人，别把时间浪费在这种无意义的事情上，但是另一边又有一个声音告诉我，太累了，你太累了，你不用这样逼自己，没事的，吃吧，吃东西能让你快乐。之前我是很有毅力的一个人，每天坚持6点起床，学一个小时的英语，吃饭，然后上课，课件休息时间看书，午休起来做平板支撑，晚上在图书馆呆到10点，去跑一个小时的步，然后回寝室洗澡睡觉，每天都这样，坚持了一个学期，我觉得可能是把自己的毅力用完了，然后就想脱力了一样像烂泥一样一直堕落。我特别希望有一个人可以懂得我的无助，希望有人可以帮助我克服暴饮暴食，让我重新找回那个积极进取，有恒心，不轻易放弃的自己，所以去年我来过一次心理辅导中心，但是并没有对我起到什么明显的改善作用，我还是这样一边堕落一边自责，不思进取虚度着自己的大好年华。在暴食催吐的过程中，我觉得最受伤害的就是我妈的一句话，她看见我吐的时候，就说“我越来越嫌弃你了”，我当时觉得这句话对我伤害好大，之前我觉得全世界都不能依靠，我能相信的只有她，并且很依靠她，但是她告诉我她嫌弃我，这让我不能接受，情绪就崩溃了，但是她什么也不知道，我也没有告诉她我是怎么想的。一般我脆弱或者低落的时候她就是很少安慰我，就是很大声的骂我，想把我骂醒，我知道她的用意，并且理解她，但是我还是觉得好难过，好委屈。现在我的情况可能好些了，不会像之前那样餐饮暴食那么严重了，但是不能做到正常的饮食，我好像不知道什么是七八分饱，只知道很饿和很撑，我还是找不到进取的心，找不到想拼搏的动力，还是处于那种很容易低落，什么都不想做，在宿舍或者吃饭睡觉，刷微博逛朋友圈的生活，这样的生活一直是我不愿意接受的，但是我现在却身处其中，所以就很难过，但是比起之前的那种状况，也已经好很多了，说这些只是想问问大家该怎么变回之前的那个自己呢？怎么样才能拜托安于享乐，不思进取的自己呢？
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