文／圈圈+1
夜半醒来。我是如此悲观。
我觉得我老了。曾有一段时间。我以为我悟了。我以为我很坚强，我不在意青春也不在意美貌。如此却感觉没有青春也没有美貌的自己，失去了那虚荣的外壳，似乎对爱情也变得不信任。我又回归了本真的软弱。没有爱，不可活。我开始退化到一种枯竭的状态。需要男人的认真的爱情，这里面有美，有冲动，有任性和胆大妄为，是完全的依赖和信任。不是小心、谨慎、算计、責任和忍耐。是的，有一天，我会觉得生活索然无味，因为我已经失去了爱情；有一天，我可以说爱情只是你想象，因为我已经失去了爱情；有一天我说我不看重爱情，因为我已经失去了爱情。
我不知道我是什么时候开始失去爱情的。当我在品味平淡生活怡然自乐的时候，当我开始觉醒自己该专注于自己的时候，当我开始努力抛弃原来的幼稚可笑的时候，回头来看，我并没有跟生活越走越近，我只是与庸俗越走越近。当我承认生活原本庸俗的时候，我觉得自己并没有在这场角逐中变得更为理智和清醒，我只是把自己变得更弱了。我屈从于生活。
生活像无底的深渊，当我凝视深渊的时候，它正在嘲笑我：你作吧，继续作吧！最终你还是跳不出我的手掌心！
我就像一条待煎的小鱼，正在一张神秘的大手里挣扎地扭来扭去。全身心都充满了难堪和恐惧。
我刚刚梦见了我的外婆。我总感觉自己并没有想念我的外婆。我知道我妈曾经超喜欢我，现在两年不一定。我知道我的外婆有许多外孙，我不一定是她最喜欢的一个，而在她去世几年后，我开始大胆假设，她真的喜欢我，在这个世上少有亲我爱我不含任何私心杂念的人之一。从血缘分析，最爱我的人该是我妈妈。我想起几年前妈妈在外婆去世后长久的伤心。她对我说过，“我当然难过，从此之后我就没有妈了。”听完这句话，我也跟着泪如雨下。不管是鲜嫩如笋的婴儿，是美貌如花的少女，是去日黄花的沧桑妇人，还是白发如雪的龙钟老者，都需要妈妈的爱的庇护。只有自己的妈妈的宠爱让我们全然依赖和信任。如果没有了妈妈，一定是失去了这世上真正的惟一的把我们永远视为珍宝的人。
为什么长大的我们都这么努力？大概是太没有安全感，常常生出悲观，不信任、幻灭感。我们每天训练自己的内心更坚强，不惜以麻木无感作代价，我们精心为自己打造兵器和铠甲，然后把自己隐藏在厚重的面具之下。自得其乐于自己的心机和防御，失却了初时的柔嫩和单纯。欣喜于这份受痛力和自以为是的强大。我以为成人可以不需要爱情，我以为将审美和自发作为源由的爱是幼稚而脆弱的。却忘记了爱情必须源于美和自发。是经不起理性分析的。爱情自没有忍耐和将就，有一天我变成一个直面生活冷漠还能坦然微笑，面对该爱该冲动却冷静地分条缕析，面对伤害不以为意，并不是我成长得更强大了，更清醒了，只是我已确实失去了童贞和爱情。所以有点悲哀。
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