现在是2018.6.9 凌晨1；44
话该从哪里说起好呢
最开始吧
我不记得 也不知道你知不知道这个事实
我不是金山的正取生
小学的时候对于金山没有什么特别的想法
只是家里人说学校好
都想我去读
考不考得上其实没什么特别大的感觉
但是正因这样
我犯了我人生目前最大的错
因为没有考上 也正因读的是金山
对于当时的家庭来说负担很重
爸爸不争气 我弟你懂的 妈妈一个人撑起这个家
我不知道那几年妈妈怎么撑过来的
妈妈问过我很多次：如果爸爸妈妈离婚你怎样？
我：我自己独立搬出来谁也不跟
这句话对于妈妈来说可能意味着我偏向爸爸
但是我是因为我不想伤害任何一方 我选择任何一方对另外一方都不公平
我说这句话对于妈妈来说很残忍 但是我没有办法
我对于爸爸妈妈有很大的负罪感
无论是当时还是现在 依然都是
我只能目睹着生活的重压一次一次地压打他们
一个倒了另外一个撑着 在面对我的时候还要继续保持笑着的
不希望我担心 不希望我受伤 要给我安稳的生活 给予我他们所拥有的最好
但我无能为力 只能被动接受 我只能眼睁睁的看着他们受伤 经受风霜
就好像看着生命在你手中流逝 但你什么都做不了
我入学那会排800多
第一次期中考考400多
自那以后我知道我自己有能力 能够读实验班
2012年12岁我定下了我2016年16岁的目标
任何的事情都不能阻挡我
这个目标是我唯一能够回馈给爸爸妈妈的安慰
我面临过很多的抉择 面临过很多感情的割舍
面临过很多次自我的斗争
但是最后的结果依旧是我要为了爸爸妈妈
我最终是这个家庭的支柱 他们为我付出太多 我没办法自私
我自我觉得的做了很多的牺牲 但是我觉得最后换来的都是为了自己
父母之爱子则为之计深远 他们的笑容暗含的是为了我 告诉我该怎么做
由进金山到现在 他们只告诉我在人生路上我该怎么办 怎么生存
这条路怎么走 怎么做选择 都是all by myself
因为被倾注了很多 因为从小到大都养尊处优
越长大越觉得不容易
越长大越觉得自己应该独立 从生活到思想到日后的经济独立直到真正的独立
“自我懂事开始，我就没打算依赖于谁，也不希望别人依赖于我，毕竟自己活的就已经竭尽全力了”
越长大越不希望自己被倾注善意 爱意
因为我没有能力去回报 我不喜欢亏欠于人
毕竟爸爸妈妈的爱意已经让我负重前行了
真的够了 我真的没有办法再去应付更多的感情了
和你在一起的时候真的真的很开心 很满足
很奇怪地两个人很默契 很契合
不知道为什么 可能是情商吧 毕竟你对很多人都这样 能够聊得来
因为敏感 因为输不起 赌不起 因为没有办法去回应你的好
”我喜欢并习惯了对变化着的事物保持着距离，这样才会知道不会被时间抛弃的准则，比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直至看见真诚的感情“
因为始终对这份感情保留审视的态度
就好像我说过的没有经历过波浪的感情最后依旧是不了了之的
因为不能够确定你对我的感情 因为在此之前你有喜欢的女生
亦有暧昧的女生 嗯 说的就是cyy
我当时特别的介意 虽然你一直说你们没关系
但是啊 我啊 一个看唐人街能直接说剧情的人啊
或许是爸爸妈妈叫我的生存之道吧 抑或是在家族里面成长 早就养成的习惯吧
对周边的认识真的很敏感 蛛丝马迹就能知道事情起因经过结果
有时候真的很讨厌这种技能 为什么要把事情看得这么透呢
“很多时候，我们放不下过去的某个人，活着并不是因为他有多重要，只是因为那个人，曾让在黑暗中茫然无措的自己，看到一点光。你当然也可以只依靠自己朝前走，然后走到了现在，不过，是那个人，曾在黑暗里，为你打开了透光的门”
我最辛苦的那段时间在我身边的那个人是你
虽然自己能撑住 虽然很辛苦
可是可以发泄可以依靠的感觉 真的很轻松
跟你相处 我学会了很多 成长了很多 改变了我很多
中考之后我重新跟你聊天
我发了一首歌给你 Better together
歌词里说的真的完完全全是我的想法
你问我是不是认真的 我突然之间就怂了
我没有回应你的问题
因为我知道 我依旧没有能力
我还有高中三年
在这三年里我依然没有办法 没有能力去喜欢你 没有办法和你在一起
不能够把感情表现出来
曾经犯过的错一样会重蹈覆辙
就算你能够看到的感情 也不过是冰山一角
冰山之下的 你又曾能够见到 知道
我friend和我说：你这样日后很难会遇到感情 何必这么幸苦自己
我：脱贫比脱单来得重要
自那以后我跟自己许下一个承诺
如果高中三年之后 我还喜欢你的话
我重新选择和你在一起
在这三年里 我不会告诉你我对你的感情 我对你的想法
我会看着你经历你的感情
你有新的良人 我也自由放任
如果任意一方有新的伴侣
我会真的祝福你 选择跟你分开 是我自己的决定 我不后悔
就好像知道就算知道在没有我之后 你也能有人陪在你身边
我很坦然 感慨一下流下眼泪逼着自己睡觉 因为日子还是要继续 课还是要上 目标还没有实现
到最终我们依然没能在一起 那只能说 我们真的没有缘分 只能说我们都不够喜欢
2018跨年 回学校之后我把2018的对自己的期盼写在了日记本上
我希望自己能够早日走出情绪怪圈
我希望自己能够保持住当初一路坚守着的一切
我希望我的承诺有一天能够兑现
我希望我最后能光荣的转过身跟你说：我们重新来过好不好？
我希望你可以等等我 等我总够强大 等我有能力去喜欢一个人
喜欢哪里可以藏得住啊
捂住了嘴也能从字里行间透露出来
我暗示过很多次 我们未来还有可能 我在祈祷最后的那个人是你
或许吧 习惯了中央空调的模式 习惯了所谓的互撩
就算被撩起来了 也压抑着 因为害怕对方不是这意思
因为觉得已经没有可能了
其实我早应该知道明白我们之间没有可能的
若是真的喜欢又怎么会不抓住每一个能够见面的机会 若是真的还喜欢都还是会心心念念着的
我早该懂的
当我听你谈起你有喜欢的人的时候 感觉失恋
我很平静 因为我会祝福
但是当我反应过来那个人是cyy的时候
我觉得对我来说是天大的讽刺
感觉过往的一切不过是我自欺欺人
我们之间的感情也不过是个笑话 虚幻罢了
因为你和我说的那些 真的就像是一巴掌直接就把我扇醒了
直接扇醒我看清现实 而不是自己逃避现实 自欺欺人
微博写的那段话就是写给你看的 我是关于你的事不会发微博
只要是你能看到的地方我都不会发 因为不能被你发现
那是我唯一一条说感情的微博
“删去了所有的过往 删除了你的置顶”
真的放弃了 对于感情真的淡然了
从高二到高三上学期 我一直都很颓 一直
我不知道怎么和你说 你也感受不到 你也不会care
陷入情绪怪圈 陷入和现实的争斗
希望在还能挣脱束缚的时候 做自己想做的
我不认输真的
我说悲伤 是真的悲伤 而不是简单的一个词 简单的不开心
就像是水杯溢满了水 不断的受灌注 不断的倾洒
就算我自己心情平静 我也会上着上着课会哭
会在某刻时候悲伤的情绪会溢出 压抑不住
会哭到不能自已 感觉一切都失去了
但是啊 我哪里能挣脱开我身上的枷锁啊
若是可以 我就活得逍遥自在了
上学期末考完试 听你说完那些话 加上爸爸妈妈的关爱 伤势越来越严重 已经不那么跳舞了 考试的打击 高三上学期要结束了
这场和现实争斗的仗 我 彻底的输了
我认命了 我彻底地失去所有的依靠 终究要自己踏上路程 自己一个人坚强
可能我的命是这样吧
总会在某一个时刻 在重大事情来临之前
现实让我变得狠心 理性 更加沉着
割断所有的感情 铲除所有想法 循规蹈矩的走着设定好的路
现在一切都结束了
当初许下的承诺不会实现
或许放下还要时间 或许心里始终会有个位置属于你
或许在某年某月末日 我已把你忘却
不管未来何种变化
感谢我们相遇相识相知
感谢你曾支撑我前行
感谢曾经的吵闹欢笑
感谢过往倾注的情感
感谢教会我成长变化
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