节俭

     人是需要自己的信条的，不论是否有悖于他人的价值观。

         我的家庭，从来不愁吃不愁穿，有房也有车，在很多人的眼中，我应该也是被羡慕的对象。我有个远房表哥，父亲是一个小领导，家里条件让很多人羡慕，当然，这很多人中也曾经包括了我。我羡慕他什么呢？不是他家里的条件优渥，他家有的我家都能承受。羡慕的是他有对什么都依着他的父母，初中的时候，当大部分人还在穿着市场买的服饰（说白了就是很便宜），他穿的就是耐克阿迪；当我对这些国际大牌基本没有概念的时候，听着从他嘴里蹦出的那些运动鞋名称我总是感觉他好幸福，甚至在羡慕之余还伴有一些自卑的情绪。所谓近朱者赤近墨者黑，我渐渐的变了，我开始了解那些名牌，而且一发不可收拾。初二那年，我用耍赖无理穿上了属于自己的第一双耐克跑步鞋，价格我记得很清楚，899，很多人半个月甚至一个月的工资。穿上那双鞋后，年幼无知的我有一种莫名的自信和骄傲，用庸俗的话来说就是一种高高在上的姿态。一双鞋，改变了我十几年来的心境。

         说到这，我得说说在那以前的我。我来自一个小镇，父亲是一名初中教师，妈妈以前在电站工作。父母小时候，都是经历过很多的苦难才终于成家立业，他们都是懂得感恩的人，宁愿自己吃苦也绝对不会对外人失去应有的礼数。也就是因为这样，自打我懂事以来，对自己节俭就是我的恪守的信条，这个习惯深入到我生活的方方面面。母亲坚信一个人不论多么富有，都必须要勤俭持家，这是一种美德更是一种伟大的习惯。所以自小我的消费观就是不在没有必要的地方浪费一分钱。

          然而，那双鞋真的对我造成了无比大的影响。初二到高三这几年间，我光是花费在服饰上的钱早已经过万；我时不时就和一群所谓的“有钱人”一起聚餐，一起吃喝玩乐；我曾经为了节约几块钱可以走上半个钟头的路，而后来出门基本脚不着地；曾经为了省下一块钱我不舍得买一瓶矿泉水，一路忍着回家喝水，后来......太多的后来，真的太多了，多的现在想来是那么可笑那么悲哀。不幸中的万幸，我的学业并没有荒废，高考虽说不理想可总归成为了一个一本院校的学生。或许你会想，像我这种人到了大学，应该会变本加厉，成为那种开口闭口向父母要钱的大学废物。所幸，并没有。

         到了大学，我看到的是人间百态。我的身边，汇集着来自全国各地的同学，每个人都有着自己的生活环境，造就的也是不同的性格。真正让我开始反省自己的，并非是看见了他人的贫困，因为我始终觉得贫穷无需甚至是不应该被同情，或许你会觉得我说的过激，然而这就是现实。真正对我造成影响的，是来自某些人的恶意嘲讽和故意的疏远。那是一个可以说比较贫困的同学，一开学在大家都还不熟悉的时候，我总是听见从他嘴里说的的那些带刺的话，开始我不解也愤怒。再后来，我终于是明了了这一切。究其根本，就是那两个字：物质。

         那天，我看着床底下的一双双球鞋，衣柜里一件件名牌服饰，我在思考：到底，我从这些昂贵的东西中获得了什么？是真正的舒适，还是年幼时那种毫无理由而又无知的优越感？到底是生活质量的追求还是个人心理在作祟？那天，我真的想了很多，这么多年来，我第一次直面自己的内心。我问自己：在看着父母辛苦挣来的血汗钱用来换取我所“追求”的物质生活时，我真正的感受到底是什么。我终于是在对物质的追求之余，发现了那被自己刻意缩小藏在内心深处染尘了的不舍，是啊，其实我是不舍的，只不过当年那种理智被可耻的虚荣心掩盖吞没。那天，我的脑海中浮现出儿时在餐桌上奶声奶气对妈妈说‘粒粒皆辛苦’的自己；我回想起了当年咽着口水从零食摊跑开的自己。我回想起很多，就像那些年我改变的那么多......我嘲笑着那个全身闪烁着虚荣物质的我，我质问着那个丢弃了美德可恶的我。于是，悔恨自责这剂药救了我，救了我的精神，我的价值观。

         在大学这个还没有完全和社会接触象牙塔中，很多大学生不知道父母的艰辛，又或者是像原来的我一般，知道却选择性的抛弃。节俭处于的是一个尴尬的地位，很多人总是把节俭和面子挂钩，甚至觉得节俭是贫穷的表现。于是乎，这个美德日益淡漠。这着实是社会的悲剧。

         如果，你在我的文中看到了自己，我希望你能重拾节俭，并用你的行为去影响更多的人。要知道，节俭，它不是病它不可耻它不卑微，它就在那唾手可得处等着你，等着你改变自己。