今天发生了很多有趣的事情，想想也挺好玩的。而之所以我会说是好玩的，我是想引导自己把这些发生的事情更放松的来看待。
早上我懒懒的赖在床上，心里想的是我该怎么来面对读书会，确切的说是怎么来面对自己。最后还是硬着头皮进入会场，晚了几分钟，伙伴们已经在聊天了，我静静的听着，其实这个时候呈现出来的仍然是我贯用的模式，就是我想躲掉，因为我觉得自己不重要。我害怕别人看到我的不高兴，但是我又想让别人知道我不高兴了。主持人问我是否要做些什么表达，我只好说没什么。但我感受得到我的状态是低沉的，扬不起来的。
接下来读书中我就是静静的听着，但同时一直也在问自己，我在这个场域里，我在这样有情绪的状态下，我怎么表现更好呢？我用了一个词“表现”，就是我在想我做什么可以掩饰我的内心，我还不敢展示真实的我的想法和感受。之所以不敢，是因为我怕破坏关系，更是担心让别人会看到我会因为这点“小事”有情绪，而表现出来我的low。这就是我的不真实，这就是我还想装，这就是我在想尽力去表现的好。而分明这个时候我感觉到那份累，不敢真实的累。
轮到我读书了，我心里就想，我就安安静静的读书吧，少说多听，又把自己搞的凄凄的样子。读过书后，我就把内心的困惑说了出来，确实这也是我最近让我很焦虑的点。然后一位老师就开始帮我解答，给我说了很多。然后我再表达，接下来又有几位老师纷纷的来帮助我。一下子我说出了更多，说更多自己的困惑、以及内心的声音，大家都非常有耐心有爱心的陪着我。
虽然我提的另外一个问题，但是在这个过程却也对我昨天的那个小情绪进行了疗愈。我看到自己大脑惯性思想的顽固，我总是被它们包围、拉扯，而且我还把这些东西当做真的，然后便深陷其中无法自拔。而我也看到自己一直以来进步很少，很大一部分原因就是因为大脑的旧有的惯性思维的影响。另外一部分，就是我一直还是在靠外在的肯定、认可来确认自己，会凭借外在的环境怎么对我，来判断自己是否是有价值的。而外在的环境一定是不稳定的，我也一定不是中心，而一旦不稳定、一旦我感受到被冷落就整个人不好了，自我怀疑就会跑出来，不停的评判自己，而且还都是负向的评判。这让我明白了，自我肯定、认可才是最重要的，自己稳定了，自己接纳自己了才是最好的。
这就需要在遇到事情的时候先去分辨这是小我还是合一的想法呢？分辨之后就可以知道是要继续还是要停止了。那要停止就要有停止的方法了，例如做功、呼吸、持咒，哪怕是动一动，离开那个环境。要找到适合自己有效的方法。
今天整个过程，我看到自己大脑的怀疑，怀疑自己也有怀疑别人，感觉自己不够好，也怀疑别人的那份爱。此刻，我只想说，对不起请原谅谢谢你我爱你。
下午的时候，带我进入日记写作的那位老师来找我聊天，来鼓励我，帮助我，就和她聊了一会儿。其实蛮佩服她的，她的能量很高，很喜欢她的行动力。可是在后面，她说到我的头像不太合适，不能展示出有能量的状态。于是，我去翻照片想找一张个人照片放上。可是我放上一张后，她又和我说，头像背景要干干净净的。我就说，干净的我不喜欢。结果，她有点不高兴了，说我怎么高兴怎么来吧。
我笑了。我看到她的情绪，这让我看到她的“不完美”，因为在我看到她的高能量让我佩服，让我感觉在她面前我自己的“差”，可我看到她的情绪之后，我感觉到一些平衡。另外一个角度，我想说我不认为关于头像这部分是个定式，也不是说只有干净背景的个人的头像才能是代表能量的，当然我相信那样的背景一定传递出很多力量。在这个问题上，我想中合一下，而不是完全被安全。
虽然我到最后也没有找到一张自己满意的，但是在这个事情中间也让我看到了自己对自己的不满意。最近好久没有拍照了，我不敢面对自己的变老，所以只能找以前的照片。而以前的照片，也还要找自己满意的，又适合做头像的，又能是感觉喜悦的。所以，这对于我来说也是一件让我纠结的事情了，挺消耗人的。
从这两件事情上来我看到了我对自己的评判太多了，而我要做的就是要给到自己更多正面的肯定和认可，这将会对我大有帮助。
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