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爸、妈：
你们好！
这封信的内容，你们大概一辈子都不会知道，因为我们可能不会有这种敞开心扉的机会。
这些年流行起来了一个词，叫“原生家庭”，越来越多的人在社交平台上大倒苦水，说自己的原生家庭是多么的痛苦，多么的不和谐，甚至说原生家庭的痛影响自己的一生。
我也是如此，但又不太一样，强烈的自尊心不允许我在众人面前诉说自己的不幸，从小我就学会用言语包装自己的“和谐”家庭，就连熟悉亲密的朋友都认为我家庭美满幸福，但事实并非如此。
你们看到这里，肯定又会暴跳如雷，指责我没有良心，哭诉自己养了一个白眼狼。
我承认，你们养我真的非常的不容易，你们也非常的爱我。
我还记得小的时候，我有先天性的眼疾，你们带着我往返于家和眼科医院之间，整整六年。
有人劝你们说别治了，反正就是个丫头，眼睛不好使也能嫁人。
可你们坚持带我求医问药，你们说：“不管最后能不能治好，只要我们该做的都做到了，就不会后悔.”
多少个日日夜夜，你们带着我在医院等着检查结果，看着我的视力一点点的增长。皇天不负有心人，在我初中毕业的那一年，我的视力达到了1.0，如愿以偿的摘掉了眼镜。
我想，就凭这一件事情，我也会爱你们一辈子。
可是，爸、妈，你们的教育方式真的很有问题。
你们是那么的唯我独尊，不允许孩子有半点的忤逆。
我是被打大的孩子，一旦我们意见不合，只要我稍微争辩几句，迎来的就是一顿拳打脚踢。
印象最深的一次被打，是在初中的校园里，好像是因为违纪被叫了家长，班主任训完话后，被你们两个人拉到下面打了一顿。
为什么印象那么深呢？因为真的太丢脸了，初中生自尊心已经很强了，可是你们丝毫不在意，在大庭广众之下扇我耳光，还踹了我好几脚，每一脚都能把我踹翻在地，当时校园里全是熙熙攘攘路过的同学，被打似乎已经不重要了，我只希望不要被认识的同学看到。
肢体上的暴力尚可以接受，我就当是你们为了给我一个完整的童年，但你们尤为擅长语言上的暴力。
爸、妈，你们还记得吗？之前你们问我，为什么跟家里人有这么大的隔阂？为什么什么话都不愿意跟家里人说？
你们仔细想一想，我真的没有说过吗？我说过的，那你们呢？你们是以怎样的态度来回应我的？
小的时候我疯狂迷恋外星人，每当我绘声绘色地跟你们讲外星人时,你们都在忙于工作，满脸不耐烦。
年幼的我说起自己以后要当作家的梦想的时候，非但得不到鼓励和支持，还会被你们打击嘲笑。
中学读寄宿学校，半个月放一次假，每次一见面我总想把学校的趣事讲给你们听，可没听多久你们就会不耐烦起来，还会说我话真多。
读大学后我的生活更加水深火热，你们从来没有夸奖过我一次，你们总是说“某某家的孩子考得大学比你好”，“表姐成绩不如你但是人家一上大学就经济独立了”
我时常怀疑自己，我真的样样不如别人吗？
当我第一次步入工作岗位，把工作的委屈向你们倾诉时，爸爸又一次生气了，说：“你就是心理承受能力太差了，就该被社会打击打击，你怎么不反思反思自己。”
满腔委屈的我没忍住哭了，可是妈妈你又向往常一样怒斥我：“不要在家里哭，要哭就出去。”
从小就是这样，家是个本该放松的地方，可我在这里不能闹一点脾气，我必须按照你们的剧本，扮演一个听话的、懂事的孩子。
前两年我在姐姐家里小住，晚上我们躺在一张床上的时候，姐姐说，她小的时候被村里的野狗咬过三次，但一次也没敢跟你们说过，因为怕挨骂，就这样，年幼的她带着得狂犬病的风险，惴惴不安了很多年。
黑夜里，她似乎是哭了，说：“还好没得狂犬病。”
童年的阴影伴随了她很久，哪怕已是而立之年，仍旧无法忘怀。
我和姐姐又何尝不是一样呢？
这封信也不算是抱怨，许多的委屈难过，在我落笔写下这封信的时候也早已释怀了。
我想并不是只有我们的家庭相处方式是这样的，我们是千千万万个诸如此类的家庭的缩影。
爸、妈，我爱你们，但我想如果有一天我为人父母，一定不会和你们一样，我会成为一个善于倾听，好好沟通的母亲。
你们的小女儿
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