这几天都非常的懒散，每天好像什么都没干，没有看书，没有去瑜珈，刷刷手机聊聊天然后就过了了，我有明显得感觉得自已内心升起的没有意义感，但情绪上来的时候我开始用合理化方式开始按压这股情绪，理由是：我可以允许自已懒散，我不需要用什么来证明自已很有价值的。我处理的不错，在哪个当下虽然有点不那么自然，但我确实我很快过去了！
今天幸福家导师成长等各种群里好几条信息，招助教二条，一条是高峰学校（我家边上）公益课助教已经招完，幸福+导师1月3日至7日开课招助教义工，我权衡利弊，放弃报名，因为11日至14日已经报名D班助教，如果这个我再报名那两个周未我都没办法陪老公孩子，到时候老公也会有意见了，而且我也很享受一家人的周未时光。接着公益导师成长班又两条本周三(今天）的磨课信息，一条在南山桃园，一条在西丽。今天下午幼儿园要排话剧，下月初要表演，我已经答应三点半过去排练了，所以我也只能放弃。虽然我的理智非常清楚的给我做了决定，我的情绪上确没放过自己，一个声音在心里对我说：你看看你，不是想向往家庭教育的亲子导师方向发展么？那么多的机会摆在你面前，你全都放弃，你的目标是个摆设么？你真的用心了么？？？你如果目标怎么笃定，你不应该全力以赴，不顾一切么？？但我升起这些声音的时候我立马感觉到自己非常的心虚，无力感和无价值感向我亵来，还伴随着愧疚感涌向了我。
我问我自己怎么了？？为什么会这样呢？当下的安排是我理智当中我认为最合理最恰当的安排，我为什么情绪上不接受呢？因为我给自己当下生活做了一个设定？这个设定就是：我虽然没有出去工作，但我并不是没有价值，我在不断的自我成长并且去转行。是的，老公也是这样看待我的，我的朋友们也是这样想我的。可是这几天呢，我有点懒散，内在苛责的声音就起来了：我怎么有脸浪费时间不成长，不让生活产生价值呢，如果这样下去怎么可成为想要成为的人呢，别人得怎么看呢？怎么想呢？？
是的，好残酷，当我梳理到这里的时候，我发现我对自已如此的残酷冷血，我从来都是需要用事物来证明自已才会摆休的物种，我不允许自已有空闲，我好不容易卸下我不赚钱并不代表我没价值的信念，但是我又陷入了我必须做点什么我才有价值的陷井，包括写这篇文章的动机，也是为了趋着3点半前去排练前做点有价值的事情。
我为什么不能允许自已停下来呢？也许是妈妈说快点快点的时候，也许是看到爸妈忙的停不下来的时候，我不知道，我需要向谁证明我很有价值呢？我不知道我为什么要证明自己做点什么有意义的事情才有价值，也许我的存在需要事件证明，就这样吧，我是否可以允许当下自己就是怎么拧巴，在这件事怎么纠缠，允许我目前还没能力处理掉关于这个情结。好吧，我允许，我可以对自己温柔一点，我不知道就不知道，我可以允许自己不知道，我空虚难受，我允许自己可以空虚难受，就这样，就这样！
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