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张：“我上大学那时候，专业里一个女生都没有，说话就很随性了。‘他妈的’是个语气词，比如，‘他妈的，我吃啥啊’，‘我他妈的吃啥啊’，‘我吃啥啊，他妈的’。”
坐在下面的同学一片哈哈哈。
张：“后来就有点糟糕了，读博的时候女生特——别多，比如我那个小组二十多个人，就我一个男生，说话的时候都压低声音。你总不可能在女生面前抠脚吧？男生面前就可以的。”
张：“吃饭的时候你也得压着性子吧？你不能说‘你们他妈的吃啥啊？’，应该这么说，‘你们想吃什么呀？’。”
张：“后来我大学那群‘牲口’请吃饭，我说了一句话恶心到他们了，‘哎呀，你们想吃什么呢’？”
“他妈的，你吃错药了？”
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张：“再说了，你见过四个男的坐一起喝牛奶的吗？还用吸管吸？吸个毛啊！”
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张：“我觉得表白这事很蠢，这不是逼着别人做选择题吗？一般女生都会拒绝。”
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张：“假设我是一个猥琐的中年男人（已婚），到大学里找个家教。我对一个女生有点意思，但我不谈情说爱。就这样慢慢的，慢慢的，让她喜欢上我。”
“慢慢的，慢慢的”，语气轻重缓急。
张：“中年男人就是这样有吸引力的。”
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张：“当你表现得主动，你就被动了。”
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张：“这个小女生就说，‘大叔，你喜欢我吗？你说嘛，说嘛，说嘛～’”
我坐在下面，听着那撒娇般的语气。忍不住爆笑，哈哈哈哈嗝。
张：“这时候那个中年男人望着窗外，心中默默说道，搞定。”
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张：“女性在说的时候，你用耳朵听，然后重复她最后一句话就好了。比如，‘嗯，我妈是挺烦的’，‘嗯，你说的对’……”
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张：“那么对男生最有杀伤力的是什么的呢？我一会儿说。”
……
张：“最有杀伤力的是对他能力的肯定。”
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张：“中国夫妻。
在丈夫回来以后，妻子一直在耳边唠叨。
‘你怎么又回来那么晚？家里的事你什么都不做，你说你加班，又没挣多少钱。你看隔壁那谁，挣钱比你多，还顾家，我当初怎么就瞎了眼嫁给你……'
你说丈夫忙了一天回来听到这些，心里能好受吗？
日本夫妻。
妻子：'指挥君（不知道是什么），你回来啦，要加油哦～’
你说这时候丈夫怎么想？
他妈的，老子在外再苦再累，都值得！”
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