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张:“我上大学那时候,专业里一个女生都没有,说话就很随性了。‘他妈的’是个语气词,比如,‘他妈的,我吃啥啊’,‘我他妈的吃啥啊’,‘我吃啥啊,他妈的’。”
坐在下面的同学一片哈哈哈。
张:“后来就有点糟糕了,读博的时候女生特——别多,比如我那个小组二十多个人,就我一个男生,说话的时候都压低声音。你总不可能在女生面前抠脚吧?男生面前就可以的。”
张:“吃饭的时候你也得压着性子吧?你不能说‘你们他妈的吃啥啊?’,应该这么说,‘你们想吃什么呀?’。”
张:“后来我大学那群‘牲口’请吃饭,我说了一句话恶心到他们了,‘哎呀,你们想吃什么呢’?”
“他妈的,你吃错药了?”
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张:“再说了,你见过四个男的坐一起喝牛奶的吗?还用吸管吸?吸个毛啊!”
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张:“我觉得表白这事很蠢,这不是逼着别人做选择题吗?一般女生都会拒绝。”
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张:“假设我是一个猥琐的中年男人(已婚),到大学里找个家教。我对一个女生有点意思,但我不谈情说爱。就这样慢慢的,慢慢的,让她喜欢上我。”
“慢慢的,慢慢的”,语气轻重缓急。
张:“中年男人就是这样有吸引力的。”
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张:“当你表现得主动,你就被动了。”
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张:“这个小女生就说,‘大叔,你喜欢我吗?你说嘛,说嘛,说嘛~’”
我坐在下面,听着那撒娇般的语气。忍不住爆笑,哈哈哈哈嗝。
张:“这时候那个中年男人望着窗外,心中默默说道,搞定。”
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张:“女性在说的时候,你用耳朵听,然后重复她最后一句话就好了。比如,‘嗯,我妈是挺烦的’,‘嗯,你说的对’……”
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张:“那么对男生最有杀伤力的是什么的呢?我一会儿说。”
……
张:“最有杀伤力的是对他能力的肯定。”
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张:“中国夫妻。
在丈夫回来以后,妻子一直在耳边唠叨。
‘你怎么又回来那么晚?家里的事你什么都不做,你说你加班,又没挣多少钱。你看隔壁那谁,挣钱比你多,还顾家,我当初怎么就瞎了眼嫁给你……'
你说丈夫忙了一天回来听到这些,心里能好受吗?
日本夫妻。
妻子:'指挥君(不知道是什么),你回来啦,要加油哦~’
你说这时候丈夫怎么想?
他妈的,老子在外再苦再累,都值得!”
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