我这个人应该算是一个有点孤僻的人吧。没什么朋友，性子古怪，敏感易怒，也就是人们俗称的“玻璃心”。
偏偏就是我这样一个人，还有着满满的负能量，常常会让周围的朋友疲惫不堪。过去一个月，我失去了三个朋友，本来我二十多年来交好的朋友就是屈指可数的，因着这满身的负能量，又逼走了好几个。
我也常常自问，是不是我真的做错了。答案当然是，是的。其实追根究底，我是个自私的人，不是说我不会聆听他人的烦恼，而是周围的人并不像我一样，看到的永远是阴暗的一面。也就是说，对于我的朋友们来说，他们需要付出的要多得多。
我一直觉得我患有抑郁症，朋友也劝我去看医生。但是能瞒过家人吗？他们知道以后家里又会有什么样的天翻地覆？我能承受这一切吗？我不知道，我恐惧着一切的未知。所以，我将所有的负面情绪吞下，让家人看到我好的一面。而使身边的朋友却默默承受着本应是我家人承受的事情。从这一点来说，我真的觉得是我对不起他们。
但是，有时候，我亦会觉得有少许的委屈。其实我内心的那些痛苦，是旁人所不能理解的。我说出来的事情，对于他们而言，就是非常简单的小事，他们不明白我有什么好纠结的。正如我去看心理医生这件事情，他们并不觉得会有什么不良的后果，你去看医生，得到帮助，一切都会变得好起来。但对于我而言，一切都是未知数，因为我不知道我家人会有着怎样的反应。
是愧疚？还是觉得荒谬？上一次，我尝试着告诉我父亲我不快乐，可能有些抑郁。他第一句话就是反问我，你到底有什么不快乐的？我说不出来，因为那些事情在他看来实在是太小太小了，因为这种事情就抑郁，明显就是没病找病。从那以后，我不再说我可能抑郁，不再说我不快乐，因为那在家人的眼中，是我身在福中不知福，自找烦恼罢了。
能撑多久，还能撑多久？我不知道。一开始的厌学，现在的厌世，我还能撑多久？不是感觉不到快乐，但是快乐来得太短暂，悲伤又停留的太长。很多人说，人生苦短，但对于我来说，人生太长，长到让我望而生畏。我的确是个自私又懦弱的人，只希望一死以求解脱。
那为什么我还活着呢？不是惧怕死亡，虽然我真的很怕疼，但我若真的咬咬牙，头朝下跳下，再不好受，也就是几分钟的事情罢了。也不是有所留恋，不舍是有的，最爱吃的东西，最爱看的动漫，最喜欢的那个人，还有最爱我的家人……他们让我舍不得，但这份不舍，却不足以支撑我留下。然而，我父母只有我一个孩子，爷爷奶奶带我长大，现在又年事已高，我若离开，他们怎么办？这份家人的爱，还有对于家人无尽的愧疚，才是束缚住我的原因。
我爱我的家人，但同时我也是害怕着这份亲情的。每当父亲说出，他老了，爷爷奶奶年纪也大了时，心里涌上的自责，懊悔，还有自我厌恶可以将我压垮。是我不争气，是我对不起他们，是我没用……这时候，本该是激励我向上的话语反而让我自我了断的念头越发强烈，心里的这种自我拉扯，让我痛苦不堪。
无数次的涌起自杀的念头，无数次的按下，到底还能撑多久呢？还有多久，我会彻底的走向自我毁灭的道路，又或是能够改变自己，从此不让家人担心难过呢？我也不知道。
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