一个懒（wen）癌（ti）患（er）者（tong）的一天

闹钟响了八个，总算把自己闹起来了，睁开眼睛一看手机，又要迟到了。
起床穿衣服，感觉没有精神。走到浴室，洗脸漱口上厕所，应该是急急忙忙的，却还不紧不慢的坐在马桶上看起了手机。
过了十分钟，总算想起要上课了，冲厕所，站在镜子前面。镜子里的人，面无表情，眼里，嘴角，都没有一丝笑意，看着这样的自己，镜子里的人微微皱起了眉头。
镜子里的自己，几乎从没有笑容。

走到厨房，装今天的午餐。装好以后，放进书包，母亲在卧室里催促，怎么还不去上课，快迟到了。急匆匆的出门，故意放重脚步，让母亲听到。
走出门，匆忙的往车站赶去，却在转角放缓了脚步。从口袋里摸出烟盒，习惯性的点起一支烟，脚步沉重，三分钟可以到达的车站，用了五分钟。
看着公交车停在车站，自己距离车站还有几十米，只要跑起来，就可以赶上。可是脚如同灌了铅一般，还是那样缓慢的前行。心里嘲讽着自己的懒惰，眼睁睁的看着公车离开。
下一班车还有半个小时，看看时间，自己又要迟到了。在车站前的椅子上坐下，扔掉手里的烟蒂，开始用手机刷着微博。
看看时间，还有十分钟，再点了一支烟，一边看着手机，一边时不时抬头看向公车来的方向。

坐上公车来到火车站，纠结于坐火车去学校争取准时到校，还是不去上课慢悠悠的坐公交去麦当劳坐着。
最终还是遵从了自己的内心，去了麦当劳。点了一杯可乐，一杯热茶，一坐就是好几个小时。

第一个小时，自责，应该早点起床的，为什么又逃课了呢，为什么不认真上学呢。
第二个小时，恐惧，害怕学校给家里打电话，害怕收到老师发来的邮件，害怕这门课会被强制取消。
第三个小时，无聊，挂在网上但是没人找我聊天，打开视频软件却找不到一个想看的视频，十几个游戏却没有一个想玩。
第四个小时……陷入低潮，默默的思索自己的未来，越想越觉得没有希望。

走出麦当劳，在街边的椅子上坐下，又点起一支烟。看看手机，0通知，再抬头看着人来人往的人们，孤独感，挫败感，无力感全部涌上心头，就这样默默发着呆，心里满是对自己的厌恶。
一个胸无大志，抽烟，逃课，欺骗家人，甚至连个理由都没有的人，有什么未来可言？不愿意如同木偶一般，像家人期待的那样读书工作，却也不知道自己想要的到底是什么。
真是个废物啊，我……

看看时间，还有三个小时，决定去电影院看部电影。
到了电影院，不关心内容是什么，只选择马上就能看的电影。买一小桶的爆米花，到了观影厅，一颗颗的往嘴里塞着。
电影开始了，爆米花吃的也差不多了。电影里的人说着英语，虽然不妨碍理解剧情，但有些情节还是多少有点摸不着头脑，却还是晕晕乎乎的跟着看了下去。
拿起手机，0通知。

看完电影，觉得是一个好片子，想要跟别人分享，打开QQ，看着一划就能到底的好友列表，一个个看下来，发现没有一个人可以推荐。坐在回家的公车上，打开QQ的说说，一字一字打着“观后感”，希望朋友们能看到。
发送出去后，拉回到自己上一条说说，2次浏览。

回到家里，母亲关切地问今天迟到没有，一听这话，就知道今天顺利过关了。习惯性的扬起笑脸，用欢快的声音说，当然没有啦，虽然就差三分钟，不过还是按时到的。拒绝了母亲让自己吃个水果的好意，回到了房间。
脱下外套，满身疲惫的往床上一躺，觉得自己好累。可心里对自己的这个想法又无比鄙视：你什么都没做，没去学校，没学习，没写作业，悠闲了一天，还看了电影，有什么好累的，真是个废物。

静默的趴在床上，动也不想动，直到手机亮起，拿起一看，是自己下的一个课表app发来的通知。一看时间，九点了。爬起身，打开房间的窗户，点起一支烟，将头探出窗外，让房间里的烟味不至于太过浓烈。
抽完手上那支烟，抬头愣愣的看着夜空，我怎么会变成这个样子……为什么，没有人能杀了我。
想死，但是不能自杀。因为如果自杀，家里的人，要怎么去承受。如果是被别人杀死，如果是得了重病，如果遇到意外死去……至少比自杀更能让家人接受吧。

感觉自己又开始胡思乱想，心慌的想找个人聊天发泄一下，看着联系人列表里的一个个名字，颓然的放下手机。一个负能量爆棚的人，虽然已经尽力忍耐不去给周边的人带来不快，可这样还不够，还是太负面，不能找别人。
再点起一支烟，机械地抽着，为什么那么多人说抽烟能缓解压力呢？没有感觉心里的压力减轻了呀，是不是该喝酒呢？
胡思乱想的抽完第二支烟，又躺回床上。刷着微博，过一会又打开视频软件看看视频。直到母亲敲门让自己早点睡的时候，才发现已经十一点了。

洗漱完毕，回到房间，打开房间里的两扇窗户散烟味，又反复检查自己是不是锁了房门，然后躺进被窝，接着看手机。直到困意袭来，已经两点了，而明天需要六点半起床上课。
睡吧，明天又是同样的一天，什么都不会改变的……