后来

后来

日期：2022年11月20日

天气：轰隆与安详

记忆与我之间拼凑成碎片，矛盾掩盖下醉眼朦胧的光，轰鸣声中祈求着安静下来的安宁，我有点醉了，朦胧曾经若隐若现到来。

哎，像极了玩泥巴过后害怕被骂的小孩，为什么长大了脑海中还是若隐若现的小时候的模样，可能长大终究意味着不完美，每个人心中都藏着一个小孩，只是为了弥补缺憾。

被缝缝补补多年的老路，沥青味掩盖了熟悉的泥土气息，回不去了，依旧不死心的做梦，纠缠的到底是什么？至今为止依然是个没有答案的问号！

活的可笑，死却不甘！

后来我才明白，记住总是停留在八年前的四年中，那四年，那个从前和往后截然不同的自己，那个穿上大人着装却依然可以无虑做梦的小孩，那个本不应该是自己的自己真实存在了，你能忘记吗？

提笔想着的还是从前，那个从前可以侃侃而谈的自己，可以不用假笑，被站在左手边的人，看透开心和难过，我在想，你们在哪里，我为什么说不出口？

渴望和可笑只是一瞬间，空气变得稀薄，庆幸和难过同时存在，我在想就此离开和期待关注到底哪一个才是自己，如果被人猜透心中的人，会开心吗？

其实明白只是明白，我有一个不切实际的幻想：曾经再次来过，现在缓缓离开。

如果猜透我的是故人，有何不可？如果明白我的是现实，身披国王新装的安慰有何用？

满口谎言的维护，我的到来，成了你们一生的累赘，我都有一点累了，何况你们？

醉与清风梦，不解人世情。

世界没有亏欠，只有永不知足。

网格隔离开的世界，面对面的期盼，曾经在一起其实预示着的是离开吧，山城啊！过了整整八年，我依旧念念不忘。

回忆中的盘山公路循序展开，做着皮革城通往和平镇的唯一班车，那里也是我唯一的快乐，其实那不应该是我可以同向的世界，像是一场梦盗取了本不应该自己经历的一切，享受了美味过程后的自己开始沉迷其中，明明知道不属于，却也不愿意醒来，就这样，一口黄河，一支兰州，一场声势浩大的阴谋，就这样在心中蔓延。

故事情节有很多，每一个扣人心悬的点都是一滴泪凝固而成，所以谁敢再次提及？我勉强说出你们的名字，不是你们不重要，而是我真的再也没有能力拿起来！花花、小白、江哥哥、小屁孩、发哥、师父、蛋蛋、小粉红、鸟儿、大舅哥、小四辩……太多太多，我本该描绘成故事，却不敢再提起的名字。这些年编织了很多心疼的梦，却始终不敢串联，我在想，未来有一天，会在你们某人之中，为我进行编制一场梦吧！那个通往我放不下的地方，那个我若即若离的青春。

回到现实吧，山城没有容身之处，那里已经容不下我，其实当寒风刺骨，清醒过后，你会明白，时间多残忍，我不在了不是结局，而是如果你真的坚持留下，才发现时间也会送走你在乎的人，其实从一开始，留下还是离开，都等于孤独。

成年人的世界，虚幻和真实参半，我们不信任的剧情其实每天都在上演，究竟是大失所望后的生活让自己唯唯诺诺，还是圈禁的内心从一开始就让我们停滞不前。

后来明白：

喜欢一个人轻而易举，放下一个人谈何容易？

不知道为什么时空如何让我们交错，在感情的世界里或许没有准备充分的登场，只有将计就计的来过，如何在千变万化的感情世界里游刃有余，渣也好，受伤也罢，我们终究追求的是灵魂相伴还是肉体欢愉？我不知道，但是我知道，所有的一切开始，所有的所有都是刚刚好。

现在懂得：

放下过去谈何容易？接受现在妥协灵魂？

你记得吗？那无处安放的灵魂，曾经在那里它也曾自由飘荡，可是明明那么喜欢，为何还要飘向远方？归咎与生活所迫？真是可笑！岁月啊，我该如何规划出一条自己喜欢的路？累，疲惫中夹带着心有不甘，谁想放弃呢？那曾经会笑的地方，转身离开的没有牵绊，怎么可能？

音语梦落醉苍穹，萧何落落泪，晴空一万米，断了尘烟。

阳光只是一瞬间，乌云没出来之前先笑的傻瓜，你们如今在哪里？

爱情不用说，空气中生了杂草。

生活很奇怪，其是说者和听者本就有不同的目的，可是最终却能像演员一样配合成一个完美的结局，谈不上后不后悔，只是各取所需。

其实开始有点梦幻，所谓的希望总有点自欺欺人，你说编织成有结局的故事意义何在？

成年人的世界，放下了各种喜好，接受这太多太多不属于自己的难过，比如眼泪下的孤独，欢笑中的落寞，原来感情的形式是丰富多彩的喜怒哀乐，只不过最终都归咎成了悲伤。

突然之间，梦就醒了，我在想，那条蜿蜒曲折的小路，那个若即若离在失去和拥有之间切换八年的地方，是不是从一开始就走错了路，是不是从一开始那个地方就没有过经历，只是自己做了一场梦，你和我不过是虚幻？

是享受，还是害怕的伤害才导致如今贪得无厌？我的世界充满了不确定性，我承认动情了，可是仅此而已，不是非谁不可，既然世界如此虚幻，我何必活的太真实来难为自己？

我哭了，谁看得见！

红酒很苦，先妥协未尝不可，生活难熬，放下的只是自己。

（再见是个过不去的坎，就像过去！我决定告一段落，下一次再诉衷肠，说点难过的现实。）

其实还好吧，明白只是为了剔除心中的仁慈，这一次谁又会心软？

为什么结局会是这样，明明我什么也没有做？那谩骂和怪罪扑面而来，你能承受的住吗？说句实话，我可以妥协，但是过不去心里那关，我承认我做不到同流合污，那就成一名不伦不类的跳梁小丑吧，问心无愧。

社会嘛，其实就是这样，就像一位写者，不愿意触碰自己不擅长的题材，你总会在自己不擅长的角落做着自己不喜欢的事，做的好了，与你无关，做的坏了，都是你的。很累，却无法抽身而出！很恨，却还在继续演绎。

压抑不住的情绪，浑身抽搐的难受，看着故事情节不受控制的发展，结局的或好或坏，我不知道，我承认过程煎熬，可是谁能给我良方？

终究黑夜也包裹不出安全感，看着窗外由暗变明，我其实更害怕走出狭小空间的自己如何游刃有余的应对这一天没有剧本的演绎，毫无痕迹的设计，做着突如其来的事情，过着或悲或喜的一切，有时候你会提醒自己，这不是自己想要的一切，别沉醉其中，昏迷过头换来的终究是咎由自取，可是呢？谁让自己熬着黎明到天亮？我承认我该承受一切，可是，这一次我真的承受不起。

期待出现，害怕发生，矛盾中活着，做着开始和结束日复一日的梦，身边没了她。