我算不上半个成熟的人，始终带着一身尖锐，刺人也刺己，在和大高个的交流中才渐渐的发现，表面云淡风轻，内心却丝毫不包容他的某些话语，甚至是带着嘲讽与不耐，这不是一个成熟的人该有的表现，对于周围的人，好似逾越了，我一直以为我改变了很多，原来只是皮毛，不动根基。
真正成熟的人内心是柔软的，懂得包容，胸怀万物。由内而外的优雅。不计较得失。
过去的生活总是不断地被我否定，像飘忽的阴影张牙舞爪对我笑得狰狞，我无法摆脱，唯有走进阴影，可是心里没有光，只能与其共存。我怕，有一天压制不住常驻已久的心魔，做出毁灭个体的疯狂事，我心里仍存有巨大的恨意，它只偶尔露点苗头，大多时候它像个安静的孩子，不声不响，以至于被忽视，我要如何与过去和解，要如何做到不在意，即便想起也不会有窒息之感。没有切肤之痛如何做到感同身受，如人饮水冷暖自知罢了。
时刻觉得自己是不是做错了什么，吃饭的时候话多了，走路的时候快了不顾身后之人，偶尔心怀不满的沉默良久，脱口而出的话有些伤人或是不妥当，嗯，太多了，这样活着一定是很累的，累于与人交往，主要是因为把人想的太心胸狭隘，把事情的后果放大了。
所以说没有什么事情能使心上受累，使心上受累的从来都是自己编造的围绕着这个世界的想法。
人类有别于动物的思考能力有时也是负重。而我总是让鸡毛蒜皮的小事占据着大脑，消耗着脑细胞尤不可取，太过于在意外界的看法，无法活的轻松，内心始终在火上烤着。不如放弃一切外在的，专注于内心，不出大错，就不必责怪自己，也不必臆想旁人作何看法。
大高个感受到了我的淡漠，说一声抱歉与感激，说了一句让我忍俊不禁的话：你对我保持耐心已经是很值得我感谢的了，也反映出你的品质是非常善良的，是值得令人信任结交的。对于这句话倒是不敢苟同，帽子似乎扣得有些大，我总觉得摊上我这样的朋友是其不幸，不懂得对朋友嘘寒问暖，只知在有求于人的时候找上人家，算得上自私了，只知索求而极少去为他们做些什么。刘应该对我时常有失望的感觉，只冷漠这一点就该退开，稍有不合就翻脸不认人。
我只是，没找到一个能走到心里的朋友，能看透我所有外在表象直达内心，拥抱我的软弱，原谅我所有的不堪。
今早小腹绞痛难忍，只当是生理期到来的前兆，一会儿就好。谁曾想竟在夜晚提前问候，处于一个尴尬的时刻，感受到凉凉的液体附在腿测，再怎么近视都知道那是血。坐在凳子上把围巾摊开盖在腿上，却越来越觉得小腹异常冷，像是没有衣物遮盖，敞露在空气里，我如今也算半个病人了。
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