早上意外刷到了一个和我这两天遭遇居然完全一致的短视频。
只是昨天down到谷底的我，今天好像已经格式化完成，难过的感觉清零。
所以现在我可以讲讲这个故事。
大概两个多月前，我认识了一个男生，大概小我一岁多的样子，我开始了一段暧昧而热络的聊天关系。
他时常分享他正在看的东西给我，有趣的微博，视频。
有时也说油腻的土味情话，可能是刚上头，觉得发语音时的声音可可爱爱。有时也开暧昧的小玩笑。有时给我拍此时他窗外的夕阳，和月亮。
似乎有同样的坏习惯，喜欢的东西也有些类似。
明明是同城，但碍于疫情反复，以及一些不可抗力，两个多月来，我们似乎想见面，却也不能见面。
不久前，他在我临睡前，无心问了一句：你当时是怎么对我有好感的？
我竟一时语塞，模棱两可的回答了他的问题：好感吗？我好像没说过，但是好感是逐渐形成的。我在心里尴尬地笑。
但那个晚上，我没睡好。我反复咀嚼着这个问题。是呀，为什么呢？
第二天，我心里有些许忐忑，我又半开玩笑的问：那我是不是没戏了？
“什么没戏，别想太多。”
那天他工作好忙，等了一个下午，我等到了这个，让我又开始滋生期待的答案。
然而，这大概就是暴风雨前最后的宁静吧。
我记得，国庆前一天的晚上，他似乎还有约我出去的意思。但是又瞬间取消。
我在心底暗暗决定，国庆假期就约他见面。
但我没有等到将约定说出来的机会，BE无预警到来。
那天晚上，我准备伺机行动，因为最近总是我先主动找他更多，我问了一个蠢问题：我这样一直找你的话，会不会觉得我好烦的？
我没想到最后通牒，来得那么急。
“其实不会，但我有件事要跟你说一下。”
停顿半晌，我听到了短期之内最残忍的话，像一道闪电，就着我的天灵盖，将我劈成两段。
“我是觉得，你没必要把太多感情放在我身上。因为，我前女友回来找我了。”
愤怒和伤心瞬间盘旋涌出，我压抑着瞬间上涌的眼泪，和心脏的麻痹感，说了一个我现在看来糟糕透的话：好，我不再打扰你了。这两个月，谢谢了。
“嗯，祝好。应该是我谢谢你，还有对不起。”
我的愤怒又上升了一级。
我打开浴室的淋浴，压着声音，在浴室大哭，害怕被家人发现，此时已经晚上11点多。
等家人睡着，平时喝不得一点酒的我，倒了一小杯酒，仅一口，酒精和苦味，让我的委屈，更委屈了。
我虽然知道他空窗一年多，但整整2个月，我不知道这个前任还在他的生活里存在着。我在朋友圈里写了好几条内容，都是我的困惑和愤怒，收到朋友的宽慰。
我还没有拉黑删除他，他也看得到我一股脑的发言，他却到了第二天也音讯全无，没有任何解释。
中午，我整理好想说的话，将我的愤怒和疑惑发给他。我觉得那一刻自己是渺小而卑微的，我甚至只想知道，我对他而言究竟算什么。
他不痛不痒地解释，是前女友找的他，他们在车上一起吃东西，聊了很多。这都不是我在意的。
“呵，我真的服了。连把我当成什么都讲不出来。不知道的还以为你兼职是陪聊呢，还不收费，真的很良心哦。”
我用最后的发言提自己挽尊。
两个月说长不长，及时止损，该是我最好的选择。
我的心情在低谷停留了一整天。我告诉自己，给这个坏情绪最多只能给一天时间。毕竟我不是太年轻了，也有其他事等我完成。
我的自愈能力倒要比我想象中强大得多，今天醒来的我，宛如做了一个格式化。
轻飘飘地，对生活的自信好像又回来了。我急忙跑来更新这篇文章。
因为我怕再过一会儿，我就要完全忘记这段狼狈不堪了。
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