自由书写丨晨感

2019.11.4.周一

这个周末过的异常的快。这一年都过的特别的快！昨日，又开启了跑步的模式，这两年都没有怎么坚持跑步，也没有多少事，是坚持下来的。喜欢描述自己的时候说，喜欢阅读，喜欢写字，喜欢旅行，这些带点文艺青年的范的感觉。

可是这几件事情，这两年似乎都放下了，没有长期的坚持下去。尤其是阅读和写字，居然彻底的停下来了。书架上满满的书籍，落满了灰尘，我经常抬头望着它们，一筹莫展，已经很久没有认真的去整理过了，已经很久没有用心的静下心来，去翻阅一下了。已经很久没有认真的读完一本书了。

至少这两年是这样的。

如果要回忆一下，这两年的时间，都做了什么呢？那就是无限制的和自己的情绪作斗争，和自己的情绪在一起，搏斗。

自由书写丨晨感

无数次的凌晨哭到撕心裂肺，无数次的深夜在徘徊中绝望，无数次在夜里，疯狂的折磨自己，不睡觉，哭泣，折磨彼此……已经忘记了自己是谁？忘记自己在干什么？

本来想好好的，把这一切都记录下来。可惜，在那一切来临的时候，心完全静不下来。也控制不住。或者说，不想去控制！

任凭，思绪把我带到一些熟悉的场景，非常熟悉的感觉，和熟悉的场景。

连那种对自己说的话都说熟悉的。

为什么每次，在撕心裂肺过后，独自自怜的时候，都会出现那些自己曾似曾相识的感觉，都会出现，自己曾经经历的事情的画面，和那时候的没有表达出来的情绪。鹅夫人那么的清晰～都是那么的熟悉。

从戒烟后的这一年以来，数不清有多少次这样的歇斯底里。也说不清，后来都是怎么好起来的，慢慢的冷静下来的。

还是独自面对的！不能否认，余先生在这个过程中给到我的陪伴和支持，以及不离不弃。

我的行为似乎已经构成了严重的家暴了吧！那是我曾不了解，也不认识的自己。我从来没有想过自己，会有这么暴力的一面，也从来没有想过自己会这么残忍。更没有想过，我会经历一段这样纠缠的感情经历！

比，任何一段都要残忍。

可是，我发现，我在渴求，和向对方索要的几乎是一样的。对对方要求的都是一样～

一次又一次，在不同的人身上索要，我想要的安全感和被当做小公主的对待方式。我把这样的感觉投射到每一段感情身上，投射到对方身上。一旦没有得到满足，就会挖苦或者施加报复的心里，要不就是歇斯底里的暴躁的情绪出来应对一切的对方。

我不喜欢这样的自己，我也不知道自己有这样的一面。我曾很长一段时间，无法接纳这样的自己。

我责怪自己，我痛恨自己～我自残自己。

不断的在撕裂和破碎中，再重拾起来～

然后，在一次一次的粘合中看清楚自己到底在干什么？

看清楚自己想做什么？

直到那个梦的出现，让我看到自己的力量！最近开始静下来，开始坚持自由书写，开始阅读，开始跑步。

我发现我这样做的时候，我的情绪也变得平和和稳定。

或许，还是会因为一些事，让我的情绪不好，但是，我已经能感知到自己有能力去应对一切。