序
回忆起那段日子，我仍然不禁湿了眼眶。
我也不知道自己什么时候患上抑郁症的，只知道自己从17年开始失眠，原因很多，直到19年2月才可以无需药物辅助睡眠。病情比较严重的时候是在大一大二这两年的暑假。
大一的暑假我在学校当地的法院挂职实习一个月，剩下的一个月一个人待在学校疯狂追星，我当时觉得除了追星生命没有其他意义了。我每天凌晨六七点睡，睡前的几个小时里，我会搬一把椅子坐在宿舍门口，望着夜空思考。思考人生，思考方向，思考过去，思考未来，思考自己为什么总是睡不着。我容易受刺激，经常跑到顶楼坐在围墙上，想跳下去。
到了大二下，我患上胃病，一直没去看，6月姨妈来了21天，也不在意，失眠日益严重。7月10那天，我已经两天没睡了，却毫无困意，看着时间一小时又一小时地过去，我从极度焦虑慢慢变成了“内心毫无波动甚至还有点想笑”。对，我快疯了。五点，我颤抖着手给一个患抑郁症的朋友打电话，身边人根本不知道我的情况，包括她。我一言不发，直到跪在地上又哭又笑。她着急询问我怎么回事，我不知道该说什么，只求她一会考完试带我去医院看病，就去她看病的那个科。果然，重度抑郁。我办理了两门缓考，开始治疗。我吃完安眠药的第二天醒来会手发抖，整个人昏昏沉沉，吃了两次后就没吃了。我去中医那做针灸推拿，一开始还挺有效的，晚上躺四个小时就能睡着了。
可考完试那天，7月18号，我被推到情绪的悬崖边缘，痛不欲生的两个月开始了。那天考完试我就去做针灸，治疗的时候我发病了，悲伤与愤恨莫名其妙涌上心头，泪流不止，可我又不想让人知道，所以我只能偷偷哭，偷偷擦眼泪，如果有人跟我讲话我还是笑脸相迎。治疗完毕，我问医生知不知道我得的是什么病（他从来都只说我心脾两虚，从未提过那三个字，我也没说），周围瞬间安静，他回答知道……我含泪问他中医能治好我吗，他的意思是不一定。我崩溃了。
我马上背起书包离开，一出门就大哭，当时已经傍晚六点，我却一点也不饿，胃早就坏透了。太阳快下山了，我还撑着伞，不是为遮阳，是为了遮住自己，哪怕眼前都是陌生人。我不知道要去哪里，就乱走，走得极慢，浑身发抖，嗓子哭哑了，泪水模糊了视线。直到看见那条河……一种喜悦、兴奋的情绪击中我，我不知道为什么突然这么开心，泪也止住了。那条河，很脏，上面漂浮着不少垃圾和枯叶，我心里有一个强烈的声音——跳下去！跟那些树叶一样漂浮在上面！轻松快乐！自由自在！
我在河边站了半小时左右，什么都没想。我没跳下去，可能是潜意识里知道那个声音是错误的，那是谎言。我是基督徒，我知道自杀是罪。我离开了那里，继续往前走，天渐渐黑了，我可以不用撑伞了，谁也看不清我了，我属于黑夜。自从生病后，我每天都感到浑身乏力，呼吸困难。我已经走了好久，再加上没吃饭，更无力了。过马路的时候，我觉得马路好宽，对面好远，我真的走不动了。我弯着腰，双腿发抖，站在马路中央。车来车往，竟然也没有撞到我。太累了，实在太累了，为什么活着这么累。
我慢慢走回了宿舍，打开门，空无一人，我没有开灯，瘫坐在椅子上，一看时间，原来我走了整整三小时。我像往常一样坐在那里发呆。十点半了，舍友还没回来，我就先上床躺着了。十一点零八分，宿舍门打开，舍友跟我说：“yd，我们要收拾东西了……”
她们明明知道我生病了，是抑郁症，需要好好休息，需要安静，她们却在晚上不收拾东西出去玩，玩好回来了再敲敲我的床告诉我她们要开始收拾东西了，又要开始吵我了。我一直没有挑明我生病跟她们有莫大的关系，只是希望她们能看在我生病的份上能在睡觉时间安静一点，结果，居然是这个样子。我坐起来，努力克制自己想哭的冲动，没跟她们说一句话，安安静静地下床，收拾东西，带上药，准备去朋友的宿舍睡觉。宿舍门一关上，我就崩溃大哭。为什么？为什么我要受这么多委屈？我到底做错什么了？（我尝试过很多方法，跟舍友交谈、睡前运动半小时、喝牛奶吃香蕉、按摩头部、带耳塞、想换宿舍却没位置，我能想到的方法都试过了，一点用都没有，她们照样吵，我只能忍着。）
可我再一次受到了拦阻。已经过了十一点门禁时间，舍管阿姨不让我出去。我哭喊着：“你们不让我出去那我今晚怎么睡？我怎么睡！”整层楼回荡着我的哭声。阿姨叫来了几个老师，最终叫来了辅导员，辅导员打电话给爸妈，爸妈却听他们那一套，也不让我出去，我把手机狠狠摔在地上。我好累，坐在地上，一直哭。我打电话给朋友，她赶过来，抱着我，为我擦眼泪，跟老师们谈。弄到了凌晨一点钟，我终于可以走了，我跟每个人说了对不起，大半夜还要因为我被叫来。我不再哭喊，失去了所有力气，朋友给我面包，我都咬不动。吃了安眠药，睡觉了。
从那晚之后，我说话变得很慢很轻，走路比老奶奶还慢，眼睛也睁不太开，饭也吃不下，两天瘦了十斤，整个脸都发灰，像死人一样。19号上午，家人赶来朋友家，他们被我吓到了，劝我回家。可是，我一点都不想回家，我生病跟原生家庭也有关系，家人也会刺激我，我很怕他们。他们看我不愿意，就回去了。我在朋友家住了半个月，几个朋友轮流来陪伴我，照顾我，对我很好。我病得实在重，再次去医院拿药，抗抑郁的药，可我吃了之后胃疼了六个小时，腰都直不起来。我不敢吃西药了，中医那也不想去了，因为我觉得没什么用，发作的时候针灸也治不好我，病就这样拖着。
有一天，朋友让我给她唱诗歌，信仰是我在病痛中唯一的力量，我认真地给她唱，也是给神唱。唱了一小时，有点累，睡了一会，醒来发现朋友在做饭，我突然来了兴致，跟她一起做饭。我以前只会煮面，没有做过菜，这次凭着感觉居然还做的不错。从此，做菜成了我在生病期间第一件感兴趣的事。一日三餐，我有事情做了，我有一点价值了，我可以买菜做饭给朋友吃，也可以喂饱自己。我很开心，病情也有了一点好转，虽然还是每天都在想自杀，但我从一整天都在发作变成了只在白天发作。有次我午觉醒来，看着天花板又开始想自杀，坐起来准备去厨房拿刀时，看到朋友坐在我对面的椅子上睡觉，我又不忍心去死了，我要是这时候死了，她该有多自责。还有一次，我盯着墙壁角落默默流泪，死亡的念头环绕着我，心里突然进入了一句经文：“我要向高山举目，我的帮助从何来，我的帮助从造天地的耶和华而来。”我恍然大悟，马上跪起来祷告。我想，只要我还能动，还能张口，还有力气，还有意识，我就要祷告，我就要唱诗。每天我都要看一遍这段经文：“他们把孩子带到耶稣那里。那灵一看见耶稣，就使孩子猛抽了一阵风，倒在地上打滚，口吐白沫。耶稣问孩子的父亲：“这事发生在他身上有多久了？”孩子的父亲说：“从小就是这样。那灵常常把他扔进火里水里，要把他弄死。如果你能做什么，就请你怜悯我们，帮助我们吧！”耶稣对他说：“『如果你能』？对于信的人，一切都能。”孩子的父亲立刻喊叫说：“我相信，但是我的信心不足，求你帮助！”耶稣看见群众正一同跑过来，就责备那污灵说：“你这聋哑的灵，我吩咐你从他身上出来，不许再进去！”那灵喊叫起来，使孩子猛抽了一阵风，就出来了。孩子变得像死人一样，所以许多人都说：“他死了。”耶稣却拉住他的手，扶他起来，他就站起来了。”我相信，耶稣救这个孩子，也必救我。
后来因为一些事，我回家了。我养了一只狗，名叫可乐，黑黑的，很乖，很聪明，很可爱，跟我很要好。养狗是第二件我感兴趣的事。我每天照顾它吃喝拉撒，带它出去遛弯成了我每天的活动项目。每次发病的时候，就看着它在我身边蹦蹦跳跳，我就会好一点，没那么难过了。家人带我四处看病，药换来换去，有的副作用很大，一天胖一斤，或者是引起头痛，后来我发现，药其实没什么用，始终都是靠自己。到了九月份的时候，我办理了休学手续，这半年不知道该怎么过，就开始卖闲置品，赚了一点钱，拿去买化妆品，开始化妆。有次心情很不好，把头发给剪了，短发还挺适合我的，我慢慢变得漂亮。打扮自己成了第三件我感兴趣的事。
可是在家里，多年积攒的矛盾终于爆发了。父母不和，家人不重视我的内心感受，人与人之间不平等，家人爱抱怨，给我太多负能量，这些问题不是我这个病人能承受的。10月16号晚上，我割腕自杀。没死成，第二天去省会住院了。那个医院很好，我好的很快，还在那里认识了很多病友，听到了许多平时听不到的故事。我努力帮助那些病友，可渐渐发现，那些事不是我能帮得了的，我帮得了一时帮不了一世，他们也只能靠自己。出院后我没有回家，住到了亲戚家里，她把我照顾得很好。19年1月的时候我自己把药断了，因为我可以不靠药物睡觉了，2月去医院复诊，各项指标正常，我可以去上学了。来学校后，我在新宿舍里作息正常，睡得很好，吃也吃得好，听课看书也没什么问题了，可以长时间集中注意力了，社交也没问题了，待在人群里也不会难受。一切恢复正常。像做了一场梦一样。
我现在跟以前的舍友处得很好。我十一月给她们打过电话，骂了她们一顿，她们的反应让我再一次对人性失望。不要期待人能知错，人的本能是逃避和推卸，而不是认错，不是谁都能做出与本能相反的选择。但我也原谅她们，我要放过自己。不再纠结于过去，生活应当向前看，继续陷在愤恨中，只会伤害我自己，让爱我的人担心。孰能无过，其实她们很可爱，我们还是好朋友。我现在跟家人也处得很好，因为基本没怎么相处，距离产生美。不要期待人会改变，江山易改本性难移，一个人如果能改变，那是奇迹。但我爸爸真的改变了，不管我说什么做什么，他都不再像以前那样呵斥我，都没有发脾气，太神奇了。我有一个好爸爸，我有一个好爱我的爸爸，我也很爱他。
病好了，我要特别感谢上帝，还有一些人，按时间顺序是：翠姐，文珍，爸爸，姑姑。谢谢你们，还有在生病期间关心过我的人，我都记得，谢谢你们！
2017
1月
20
我怕我会一直后悔，这种后悔日益加深，直到生命尽头。我后悔，没有选择自己想要的。我害怕，一辈子都在走错路。每个人都有自己该走的路，这条路不应该被现实扭曲。
2月
08
“越是丰盈的灵魂，往往越能敏锐地意识到残缺，有越强烈的孤独感。在内在丰盈的衬照下，方见出人生的缺憾。反之，不谙孤独也许正意味着内在的贫乏。”
20
人一定要有所爱，情要有所寄。
21
只有你妈会关心你头发是不是少了、饭吃了没有、觉睡得安不安稳
3月
04
我已经老了，仿佛坐在幼儿园的成年人。现在自己创造条件去弥补过往，为什么要反对我？让我去飞去闯难道不好吗？我早该开始背负重担，踽踽前行，不负韶华，而不是像现在这样不学无术，辜负众人，成为蠹虫，与废物何异。
09
没有本身就无聊的课，只有把课讲得枯燥无味的老师。
16
自古套路留不住，唯有真情得人心。
4月
02
闲暇时你会如何生活
那是最向往的或者是最真实的自我吧
03
怎样增强铁的硬度呢？
烧红了再浇上冷水，一次又一次。
03
是否时间已经过了太久
久到让你忘了我本是一个很没耐心的人
29
突然想问自己一个问题
——你觉得你过得怎么样
——不得安息
5月
25
又失眠了，想了很多事。讲其中一件吧。
我是个从小就正义感爆棚、有话直说、积极热情的中二少女，后来经历的事多了，反而变得过于谨慎，想要独善其身，深谙“不在其位，不谋其政”的道理，只有实在看不下去了，才主动揽责，不管有名无名。名分本不是我的出发点，却成了我的束缚。前几天听一位姐妹分享她在工作上学到的功课，什么是“忠于职份”。若我确实是个甘心乐意追随耶稣的基督徒，我必然“凡事忠心”。这指的是，我不仅要做好份内的事，还应该顺从良心的呼召去积极主动帮助别人。我明明可以使事情变得更好，又为什么不去做呢？每每我以“不在其位，不谋其政”提醒自己时，就发现我的心愈发冷漠了，我以冰冷的规则熄灭了火热的责任感。责任并不是处处都划分分明的，生活中的种种也不是能用天平来衡量的。你手里的度尺真的准确吗？是否太狭隘而不自知呢？我不要也不应该以世界的方式去思考是非对错、权衡利弊，它已违背了良心。凡事忠心，随即奔跑，从一而终。
7月
09
距离上一次通宵，刚好一年。
只是心境不同，一个绝望，一个清醒。
总想直接告诉你，我是什么样的人，早点知道早点离开，免得失望，省得浪费。
可有人知道了，还是要留下来。吓不跑，那就一起走到人生尽头。
我最喜欢的中国诗是柳宗元的《江雪》
13
我何其热爱自由，却总有一天不得不被迫谋生。我现在拥有的选择权，也是社会给学生的一点宽容。我害怕梦里醒来还是梦，抬头揉揉眼睛又低头默默干活。工作的意义？婚姻的意义？人生的意义？恐怕到时候就像这两天一样累到没时间思考倒头就睡，如同生命最后一刻。
一天是一睁一闭，一辈子也一睁一闭，想浑浑噩噩混吃等死很容易。最极端的是死，不极端的却也多的是行尸走肉。我问你们，你们说无可奈何。无奈即求而不得。倘若人生注定要这样“27岁死去、72岁掩埋”，人又为何渴望意义？要自由、要快乐难道是妄求吗？还是说所追求的偏离了终极意义？
22
我要重新开始，从刚刚跪下的那一刻起，我就站起来了。
25
朋友不一定志同道合，但一定惺惺相惜
27
书记说，他也厌烦模式化、枯燥无味的工作。边说边瞄了我一眼，那一瞬间，眼里尽是羡慕与苦涩：“年轻人，你们的世界还很大。”
我一时语塞，以笑搪之
惭愧
世界很大，我很年轻，却总是从一个狭小的世界里跳到另一个囚笼中，固步自封。变的是监狱，不变的是狭隘，且随着年龄增长，越来越狭隘。
我忘了，世界很大，何必画地为牢。
“你们是客旅，是寄居的。”
人心无穷，唯有以无尽满足。
我从前与现在所追求、所构想的世界，实在太小太小了
8月
02
“凡人的特色之一，就是以为自己打压坏蛋的行为比较高尚，殊不知这行为跟坏蛋打压别人时一模一样。”
21
对不起，这十几年我尽力了，我努力压抑个性对您毕恭毕敬，笑容挤不出来也不会摆臭脸，好话说不出口就保持沉默，在您面前，我从来不是我自己。
去年我以为您改变了，我以为我们的关系终于缓和，我以为会和您成为朋友，还傻傻告诉密友这个大好消息。我以为我终于有了一个正常的父亲，像从小到大见到的无数同学的爸爸一样。我可以跟你讲笑话，可以跟你聊天超过三句，可以自然地谈学习与生活。但一年不到，现实告诉我这都是假的，是我自欺欺人，是我太天真，竟然以为本性能移。
我还是没办法爱您。我对您的亲情、耐心、容忍几乎消磨殆尽，唯一的好消息是，对您的仇恨早已不复存在，一言以蔽之，就是没有感情。但法律义务我一定会尽。我拼命想经济独立，用您的一分一毫都让我万分惭愧。我会努力读书努力赚钱尽“赡养、扶助和保护”之义务，我最希望您有一个衣食无忧的晚年。
下辈子别当我爸爸了。
（现在爸爸很爱我，我也很爱爸爸）
22
“一个幸福的、被插上管子的、输上营养液的、沉醉在幻想里的猪，可以拥有最棒的幸福，而清醒的人，往往是痛苦的。”
26
“我注意到：一个懒惰的人，一个不愿动的人，一旦动起来，就会持之以恒动下去，就跟他坚持待着不动时一样，好像他不喜欢的倒不是动本身，而是开始和停止。好像是有什么事使得开始和停止看起来很难，他倒会感到有些得意的意味。”
可真正懒惰的人，永远都在等待那个开始，懒惰无止尽
30
做一个温柔的人 有多难
不仅出淤泥而不染
还像星月在暗夜里发光
却明明是太阳
9月
3
“欲望满足的瞬间，即是偿还的时刻。”
10月
22
爱是舍己，以致不计较得失，不求回报。
2018
2月
25
历史就是一个车轮
难免轮回
前进的不是你
而是时间
28
所有毛病的源头——根深蒂固的自我主义
3月
15
“你了解多长的历史，就能预见多远的未来”
16
昨天上课时老师谈到希望我们做一个优秀的人，跟优秀的人在一起。
我问他什么叫做“优秀”，他的回答不出我所料。
昨晚和今天一个舍友一直在感叹别人的优秀，觉得我们不如人。
我终于忍不住在她啧啧赞叹的时候说：“好可怕……”
“什么？”
“世俗价值观好可怕。”
她说那没办法嘛。
我说，有，看你愿不愿意。
她不语。
“这个时代不缺少完美的人，缺的是从心里发出的真心、正义、真诚、无畏和同情。”
你更想要做一个什么样的人？
17
我不想有一个现在就能一眼看透的未来
26
“不经过烦难的事你总学不到忍耐”
28
“祂在最痛的时候，打开宽恕的门”
4月
11
可悲的是 现代的读书人鲜有血性
年纪轻轻就熟练掌握社会上的那套人情世故
唯唯诺诺 歪歪扭扭 窝窝囊囊
6月
8
“他都知道他应该做什么，只是他需要有人和他站在一起，
陪他接纳自己，在他的高度陪他成长。”
24
有没有无人之地
每天都要跟人在一块 好痛苦
7月
04
真正信主已经一年了
前面挂名基督徒也当了十九年了
我还是无法欣赏庸俗的人
在他们的眼睛里我只看见了庸和俗
就算他们没什么坏心眼
我依然无法给予接受与肯定
更没办法把他们当成真正的朋友
我没法跨越心灵上的鸿沟
人与人之间的距离是心灵上的距离
灵魂不相近 怎么握手
我不知道该怎么办
从前讨厌脑袋不灵光的人
后来可以接受不聪明但善良的人
现在还是讨厌庸俗的人
怎么才能从心里接纳他们呢
我不知道
我不想表面温温和和开开心心当朋友
实际上心里已经论断他们几十遍了
我不想当个虚伪的基督徒
又无法改变自己的眼光
06
我真的不适合跟人住在一起
跟人在一起让我觉得每天都在受折磨
有人跟我讲话
又没营养
我很烦
听到他们的声音
更烦
我宁愿听一百只鸭子乱叫也不要听人声
我难道有自闭和抑郁倾向吗
不会吧
我最多天生倾向内向
不跟人交往不是因为我怕或者能力差
而是因为讨厌人
我小学就明确表明讨厌人类
不是一时激动
而是多年的思考促使我得出结论
人类真的很讨厌
当时不过十一岁
同桌男生还问我
你不是人类吗
我说当然是 讨厌的人里当然包括我
他的问题让我更加厌恶他
无知 愚昧
我第一次试图自杀时还不知道何为自杀
只是单纯 很想 跳下去
厌恶这个世界的人类
所以想以死逃避
真正的 烦死了
那时才六岁
这么多年
自杀的念头反反复复出现
杀人这种事我也谋划过
后来忍住了
当时我的梦想还是当法官律师
不能留下污点
在想出天衣无缝的办法前不能轻举妄动
当时十二岁
当我在打字的时候
舍友的叹气声和笑声都让我感到厌恶
人这么多 杀不完
但我可以杀掉自己
活着的意义是什么
这个问题我想了起码十年
曾经以为找到答案
但那个答案太缥缈
我抓不住
不如放手
我不知道活着有什么意义
如果找不到活的意义
那我就死
10
哈哈哈
10
可能 有点抑郁症 我明天 今天考完去看病
10
“死亡，是亘古不变的永恒时尚”
人们前赴后继 争当弄潮儿
10
人们总是关注爱说话爱露脸的小孩
没有人记得起消失的那个
因为他在的时候 安静得像不存在一样
10
我不喝酒 我喝茶 茶喝起来跟酒一样 豆浆喝起来也跟酒一样
我不睡觉 我醒着 闭着眼也是清醒的 醒着也是清醒的
17
好累
20
真正的改变是不需要努力的
24
我跟你说这些 是想得到你安慰的
但你的不回应让我觉得非常难过
我不说话是因为我感到极其悲伤
你不知道 这也许是我最后一次跟你说话了
25
每次看到这个屏幕
都会想起那天晚上发生的事
手机被重重摔下
屏膜没什么事
但屏幕全碎了 碎成渣
翠姐说这是内伤
8月
01
你有多少爱
就有多少智慧
智慧不会比爱多
也不会比爱少
因为智慧源于爱
01
我喜欢大自然与孩子
跟树在一起时
我就变成一棵树
跟孩子在一起时
我就是孩子
我讨厌人 大人
也厌恶没有灵性的人造物
02
“好多人并不认识，他们只是见过。”
06
我觉得像在对聋子说话
聋子却不是哑巴
13
真不想跟别人说这些事
每一次 我试图寻求你们的理解
我都会无比失望 除了两个人
那两个也不理解 但起码不会再撒盐浇醋灌辣椒
反之 其他人正是如此
质疑 批判 反驳 恐惧 冷漠 自私 伤害 再伤害
并对此一无所知
你们的眼神 言语 行为
你们的心就摆在我眼前
一览无余
我也不知道哪来的本事
大概是越靠近黑暗
就越靠近光明
也就越看得清
呵
14
每次我以为自己已经好了的时候，它就会提醒我还被它攥在手里
14
“善人的包容是畜生的乐园”
14
你们不是坏人 也不是什么好人
15
我生着重病 竟然还要顾及你的感受
我不能说实话 我怕你看到自己的真实面目会受到伤害
伤痕累累的我竟然还要保护别人
15
不知道你还记不记得那个新闻
甘肃女孩跳楼自杀的事
你跟那群在楼下伸长脖子等着她跳的围观群众一样
27
你为什么读书
难道是为了臭显摆吗
做人先于、难于、重于做学问
27
除了神
我看不到人生的出路
也找不到终极答案
31
会哭的孩子有糖吃 爱笑的孩子无人问
9月
15
总是有许多人 到不了生命的高度与深度
像蜉蝣一样活着 哭着 笑着 睡着 醒着
10月
08
我喜欢善良又有才华的人
其实人只要善良就算是出类拔萃了
有才华是锦上添花
16
美味的食物贵就贵在它能让人吃出幸福的感觉来
27
这三个半月以来 真的好想跟一些人说
你才知道多少
你凭什么这么说我
你还不了解情况就别自以为是地劝导
恶心
别把劝导和关心混为一谈
我可不是给你炫耀人生经验的垃圾桶
11月
06
我从来不是个懦弱的人
你可否想过太坚强也会病倒的
11
好人的耐心也是有限度的
但是这样算不算好人呢
2019
2月
25
检查出来了，已痊愈
跋
不可否认，抑郁症挺可怕的，特别是重度抑郁，它会让你失去一切兴趣，失去行动力，甚至失去自救的本能，身心俱疲。它会让你失去所有力气，动弹不得，眼泪流个不停。它会让你满脑子只想着怎么去死。可是，生病也是个好事，可以让你看清谁真正关心你爱你，谁只能同甘，谁却能共苦。生过这个病，才可以理解那些病人在想什么，理解他们的痛苦。可以这么说，没有得过这个病的人不可能真正理解病人，包括心理医生。这是一类特殊的病人群体，每个人得病的原因各不相同，不是一句“玻璃心”可以概括的。针没扎在你身上你怎么能知道痛，除非你被针扎过。如果没有强大的共情能力和谦卑柔和的心，最好不要跟他们谈病情，这样会有很大的可能伤害到他们，好心也会办坏事的。很多抑郁症患者都是“忍者”，他们比你们想象的坚强的多。太能忍了，也会生病的。至于这个病什么时候会好，因人而异。我能好这么快也挺神奇的，我真的是靠自己痊愈的吗？好像不是。有太多的巧合，太多人的帮助，不然我不会这么快好。我似乎没有经历奇迹，像圣经里那些病人一样突然间被治好，但我深深记得第一次去看心理医生的时候医生说我身上有顽强的意志，使我在一次次面对痛苦时能站起来。我仔细回想，每一次我重新站起来，都是因为我跪下了。不是我有多顽强，而是那个超越我的意志在支撑扶持着我。
我写这些，一是纪念自己这煎熬的半年时间，二是写给抑郁症患者和他们的亲友看，希望能对他们有所帮助。
祝大家早日康复，有什么需要帮助的可以找我，至少我可以当你们的倾听者。
邮箱：syd0305@sina.com
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