其实已经很久没做过梦了，总觉得这段日子自己活的太过理性，克制，连做梦，这种温柔的体验都活生生没有了。很难说清是被生活改变，还是被经历塑造，还是成长的一种必然。
中午梦到他了，他是谁呢？我记得我们那时很相爱，可我从来都不曾如别的女孩那样，亲切的喊他，给他取各种各样可爱的外号，即便我心里想好了很多个，甜腻腻的，猥琐的，亲切的，独特的。见到他时，也只会说，你怎样怎样。我的嘴巴是这么很笨，有时候说的话还有点带刺，尽管我不是个话少的人，可是戳中别人内心的话，暖心的话我几乎很少说，我喜欢默默的去做到，难免不太像个温柔的女孩子，倒像个耿直的男孩子行为了。
梦里我又是一个人在旅行，住在安静的民宿，我躺在沙发上看着轻松的喜剧一个人哈哈大笑，感觉像是在南京的时候，但是又好像有点孤独。然后突然来了一个人，是他，从北京回来了。他和原来的他有了些不同，看到他我的眼泪就停不住的汹涌而出，我扑进他怀里放声大哭，好像要把这两年的委屈一股脑宣泄给他看，要他疼我，哄我，抱我。他的怀抱不再像过去那样冰冷，没有温度。现在很温暖，很宽阔，他抚摸着我的脊背，轻声宽慰着我，说，我回来了，回来了。他比以前懂得爱我了。我好开心。
然后我们俩手拉手一起走在街上，他紧紧的拉着我的手，绝没有放开的意思。这令我很是意外，以前他几乎是不牵我的，拥抱也很少，他说他有亲密恐惧，我偷偷翻了书，知道不太喜欢肢体亲近，嗯，心疼他，可是有点羡慕别的女孩子，想想他很好，就不羡慕了。我问他怎么突然敢牵着我了？他说，就是敢了，也没说原因。我感觉得到他对我的和心底的爱意，原来我是如此渴望两个人身体的亲近，连分手后想起来，也是内心的一个遗憾。
我高兴的拉着他来到一个湖边，湖中心有个大学，很小，像个咖啡厅，我说，你看，这是湖畔大学。湖边有个小屋，四面的墙都是玻璃的，落地窗设计，躺在床上就可以看到湖景和湖畔大学。湖畔大学的原型可能是西湖大学，因为这是我内心中的理想大学样子。我骄傲的扬起头说，你看，这个房间是不是很棒，屋外还有很多花花草草开着。真美好，他很开心，紧紧的抱着我，我抱着他，他抱的更紧了，好像生怕再次失去的样子。
然后就梦醒了，梦里感觉很开心，有点分不清梦境和现实了。我内心对于和好竟有如此深的执念，而他不愿意和好对我的影响竟也如此大，我的潜意识如此心疼我，竟然造出一个梦来成全我心中的遗憾和愿望。
没有哭，想哭，哭不出来了。理性的可怕，像机器一样麻木，内心却偏偏火一样热情。无解啊，真是。总觉得我们还会在一起，总想这样等下去然而现实却再也给不了我这样的希望，他真的舍弃了，舍弃了一切，成全了他的前程，很久很久前他确实是说过，哪天要是有出国的机会，他会不惜一切代价抓住那个机会。可能在他的心里，那是比家，爱更重要东西吧。怎么舍不去成全？可是。怎么让自己忘记这一切？
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