可能我早就了废了，只是我今年才这么觉得。因为年龄来了吧，然后回头看看过去，真的把时间都浪费掉了。
我一直都是个普通人吧，纯粹靠自大支撑起了自己不一样的样子。我去北京也是因为回到家乡，自己普通的样子就要显露出来，所以逃跑了吧。
大学和研究生读完之后，自己还这么蠢，没有任何能力，最后研究生都未毕业，其实就是证明了自己是个普通人，但是就是不甘心，所以逃跑去北京了吧。
我爱玩游戏，频繁手淫，这事我自制力差的表现。玩游戏浪费了我好多好多的生命，但是我就是没反应过来。
我还是不甘心，但是我的生活习惯还是没有改变，我还是把时间都杀掉，下班回去，我还是花上好几个小时看游戏直播，浪费白天工作时间。过去十年，时间就这么没了，最宝贵的十五年啊。
不过我知道，接下来的十年也很重要，接下来的时间也很重要。对于我来说，接下来的时间更重要。
每次开写，我都是写关于我，而不是关于事情，可能这也是多年我一事无成的原因吧。
我的意思是，你看，在这篇文章里，我用了两次一事无成了，说明我接受了一种大众的价值观，我脆弱得要命。
原因可能是我是自恋人格，然后后来被发生的事情给完全解构了幻想，然后又没法建立新的幻想所以变得自卑了吧。
自恋人格就是这样，过于关注自我，而且有更膨胀的自我。只会选取有利于幻想自我的事实来构建自我。自恋的人更容易成功，但是自恋的人也更容易变成傻逼。
因为世界上信息太多了，牛逼的人也太多了人，想着不可能成功做成某件事，那基本上这个人就一定是对的。成功的概率本来就低嘛。
什么成功？不一定就是现在社会意义那种社会地位上升，财富占用不啦不啦的。自恋者的脑子反正会构建一种成功，甚至一个可笑的自我。你看到的那么多民科，估计都是自恋者，个个想解开哥德巴赫猜想，挑战量子力学相对论。
如果我们把自恋人格当一种策略的话--当然有这么看的科学家，但是是把它当作一种性策略，找对象的策略--那这些，可能包括我，救是牺牲品。
不过我就是不想放弃啊怎么办？自恋人格就是要榨干我，或许哪天，最好是过几天我就想通了。想通是指，我会玩全换一套概念来看这个事情。
因为我一旦把自恋套在自己头上去解释自己的人生经历，把有游戏浪费时间来解释自己的人生经历，其实就是因为我感到失败。
去年我感觉良好，但也不怎么好的时候，至少我会找自己还仅存的闪光点。我真的那么一无是处吗？虽然我认为是纯粹的运气，我现在也四大互联网公司之一的一个还算不错的编辑部里啊……
从这一点来看，我真的那么差吗？也许我没有那么差呢？
回过来说为什么自恋才能成功吧。哦说到这句话我就跑过去解释“成功”了，因为这个词本身太功利了，我不想用它，但它又能很好的表达那个意思，你我看得懂就行，等哪天轮到了，我来或许能找一个代替“成功”的词。
自恋让人保持冲劲，让打破常规。自恋的人一般对环境感知力又会差一点，他们（我）对别人的看法很敏感，但是一般只接受好的，听到不好的，反应很大，很抵触。基本上就是会扭曲掉评价和事实，但这真的是一切人成功的标准。但是牺牲品就更惨了，哈哈哈，比如我。
但知道了这些还是很难拯救我，让我放弃，让我回到真实世界去做一个踏实，自尊，体面的正常人。我就是正常人，但我又做不了真的为家庭生活，才米油盐奔波的正常人，这就是为什么我不结婚，不想要孩子的原因。
你看，才华撑不起梦想，自大，懒散贪玩，明明就是天生宅男废材的料，就是不甘心，不是自恋是什么？
以前年轻还看不出来，现在这个尴尬的年纪，要结算生命了……不想在这个时候就被社会结算，但以前的自己实在太差劲了，以后的自己又看不着着落，而以后的自己很大概率就和以前的自己一样啊！
生命是不是就这样陷入死结了呢？不可能的，不能够的，因为自己不接受啊。不接受就得从分分秒秒的活动中去撕破自己的皮，去扯开自己肉，去把自己钉墙上，去把钢筋打在自己身体里。
改变不是成功学般的打鸡血，增加工作时间不是改变，累了，困了，回来开篇再写吧。路长道远，跪在坚持。
不，不应该是坚持，坚持感觉就是你在做一件你不喜欢的事情。你要进入她，你要把这变成自己，不是坚持，要自然。
困了，休息会儿。以后接着聊。
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