“听着喜欢的人每天晚上给你说着晚安入睡，是一件很幸福的事情，所以请珍惜那个每晚跟你说晚安的人。”——前几年经常听到类似这样的话，当时也有很多人对此深信不疑，包括我。后来却逐渐的发现，互相道晚安的人很多，跟你说晚安的人也越来越多，可是能让你安然入睡并觉得幸福的晚安，却越来越少了。
我们可能都曾发觉，某一个时期大家都很认可或者深信不疑的事情，突然之间又开始被质疑，被否认了；曾觉得无比幸福的事情，不知道哪天又变为了不幸的根源。相信大家都有过某种感觉，就比如我们现在正无比讨厌和憎恨着曾经喜欢到无法自拔的事情；也有很多人说，随着年龄的增长逐渐的发现自己变成了曾经讨厌的那一类人。这似乎成了一种通病，无药可医。
我经常对一些事情反应慢半拍，可以说总是后知后觉。正当我开始斟酌“晚安”一词的时候，又几次看到网上开始流传的一句“好好珍惜那个每天和你说早安的人，毕竟不是谁睁开眼都能第一时间想到你”。听起来是真的好有道理，可并不知道为什么，我的第一感觉竟是心酸，似乎看到了许许多多睡前等着某人说晚安，醒来第一时间翻看手机期待早安的人，那种期待又失望的样子，让我不自觉的产生了一种又怜又厌的心酸感。反复读着这句话，直到一张张画面闪入眼前，任由那些熟悉和不熟悉的面孔，那些让一个旁观者看到都觉得无助的场景在眼前一遍遍回放。我一次次陷入思考，不断地在心里反问自己，为什么那么多人会在这些因为一个词语带来的期待和失望中反反复复无法自拔？然而几天都没有得到自己的答案。
到昨天突然脑海里闪过一个疑问“我又喜欢什么样的晚安呢？”辗转反侧，难以入眠。直到得出一个结论：我是一个极其吝啬和自私，同时又占有欲极强的人。突然之间我似乎认清了自己的真面目，在手机里写下这句话以后才慢慢的安然入睡。
我果然是一个吝啬的人，吝啬到对于不喜欢的人和事情，几乎连一分钟的时间都不愿意去花费，一句话，一个词语都不情愿去多说；吝啬到说话用词都要斟酌一番，反问自己到底应不应该，值不值得？尤其是那些让人期待并觉得幸福和美好的词语，该不该说，该由谁来说谁来听，都要斤斤计较一番。自私到听到一个慷慨的人反反复复使用晚安，而我还是依旧不愿还回去，只是一个词语罢了，更何况也不是所有的人都像我一样如此自私和吝啬，会去思考一个词语，可我还是一度纵容着自己，连最起码的礼尚往来都不顾忌了。就像我虽然听到了许多人对我说：“这是基本的人情世故，好吗？”点头的同时我只想说：你说的人情我都懂，可我更懂我的内心，我做不到为人情而世故，如果不世故无人情，那么对不起，这份人情我宁愿不要。
同时我又是一个占有欲极强的人，是我的就是我的，愿不愿意分享要我说了算，不是我的我不会觊觎。属于我的除非我主动分享，被分享比失去更让我难以接受，所以我选择不拥有。这似乎有些可怕，也终于知道自己为什么会果断舍弃一些原本并不想舍弃的东西了。
认清自己的真面目之后，为什么那么多人会在那些期待和失望中反反复复无法自拔？和我又喜欢什么样的晚安的答案，也在自己的心里越来越清晰了，原来让那么多人无法自拔的从始至终都不是“早安”和“晚安”，而是我们内心对别人和外界的无止境的期待和失望。换来的终究只能是因不甘心而更多的失去自我，一个缺乏自我，没有自我的人，内心总是无处安放的，很需要这份期待与失望的支撑。
我喜欢的晚安，很吝啬也很简单，你愿意说，我愿意听，不用期待，更不必失望，因为我们都知道它在，它属于你而且独一无二。
当支撑你的是对一个人，一件事以及你自我内心的笃定和坚信的时候，便只有惊喜无所谓失望和期待。
愿我们都能得到自己喜欢的晚安和早安，今天是惊喜不断的一天，希望此刻的你也是。晚安~
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