我儿子3岁了，晚上不肯睡觉。早上睁开眼，一边慌忙爬下床，一边哭着说:“我不要睡觉！”
这样的情况持续了大半年，白天他是个活泼可爱，特别爱笑的小家伙，可晚上总哭哭啼啼。有几个夜晚，他隔一段时间醒一次，哼哼唧唧地哭，我整晚都没睡，我从慈母，变成可怕的咆哮式家长。我烦躁地问他:“你饿了？渴了？想尿尿？哪里不舒服？你倒是告诉我呀！”他含含糊糊说一堆幼稚的话。
我以为他因为贪玩，或者缺钙，又或者被脏东西吓着了，才睡不好。于是，我带他去看医生，还请过神婆，都不管用。
我觉得备受煎熬，想改变孩子的睡眠状况，却越来越烦躁，孩子也变得脾气暴躁，睡眠质量越来越不好。
就像《看见孩子，看见自己》这本书里说的，我们陷入“恶性循环:孩子和父母都觉得自己不能得到理解，然后就会变得越来越沮丧。”
朋友劝我咨询心理医生，我怀疑心理医生也解决不了，孩子太小，他能向医生表达什么呢？我非常抗拒。后来朋友推荐我读一读《看见孩子，看见自己》，说这本书能帮助我这个焦虑的妈妈。我试着先读书里的案例，读了几页感觉有趣，有道理，但这些案例并不能解决我的问题，我不觉得案例中的某人与我有关。
我又读了前言和结语，找到了共鸣，我在处理孩子睡眠问题时，就是陷入问题本身不能自拔，没有去处理问题背后，孩子的感受和焦虑。
我接着读案例，终于发现其中的奥秘，我掌握了与孩子交流的语言。从案例中，我能看到自己儿时和为人父母的影子，也能看到我儿子的影子，我们正在被一些无意识焦虑所困扰。这些无意识一旦被发现，焦虑便不复存在了。这些案例正是在教我们如何发现无意识焦虑，消除孩子的异常症状。
《看见孩子，看见自己:与不开心的孩子聊聊内心冲突》的作者从事儿童青少年心理咨询长达50年之久，发表了多部心理学著作，他帮助许多孩子脱离心理困扰，过上正常的生活。
全书可总结出一套父母解决孩子问题的方案，分为三个步骤:第一个步骤，了解父母为何解决不了孩子的问题；第二个步骤，对孩子的症状进行正确解读；第三个步骤，改变对待孩子的方式。
父母为何解决不了孩子的问题
孩子的成长会出现问题，比如说厌食、尿床、便秘、身体疼痛、异常害羞、咬人等异常症状，比如说我儿子就出现睡眠困难的症状。这些症状有时不是生理性疾病，而是心理问题。
孩子有自己对世界的认识，有自己的焦虑，他们对父母非常依赖，想让父母理解他们的焦虑。
可是，问题就出在父母对待孩子焦虑的态度上，父母习惯语言教育孩子，而不喜欢问孩子问题来了解孩子的内心。
当小孩子第一次表达出焦虑，父母的反应没有达到他们的预期，他们就会用身体症状来表达焦虑。
我之前也认为两三岁的小孩子不会表达感情。我儿子问我恐龙是吃肉吗？鳄鱼是吃肉吗？我说是，他又问恐龙吃掉他咋办？
我根本没在意这些幼稚的话，也不知道怎么回答，随口说:“所以你得听话，鳄鱼和恐龙就不吃你了。”
直到看了《看见孩子，看见自己》，我才回想起孩子的话，原来他是怕睡着了会被恐龙或者鳄鱼吃掉，他在向我诉说不睡觉的原因，而我却加重了他的疑虑。
父母面对孩子的问题手足无措，就是因为不相信孩子能表达自己，没有试着询问孩子的情感，关注问题背后的焦虑。
对孩子的症状进行正确解读
孩子通过语言、行为和图画来表达自己，做父母的要相信孩子能清楚表达自己的感情，还要对孩子的表达进行正确的解读。
父母受自身认知和经验的影响，会把自己的主观判断强加在孩子身上，就像书中一个案例，在孩子治疗成功之后，这位妈妈说“我很高兴现在已经把问题抛在身后，我们终于能够理解他的难题，而非不顾他的焦虑，把社会认可的行为强加在他身上。”
一位妈妈在解读孩子便秘问题时说，因为孩子爸爸刚刚调离外地，孩子因为分离而焦虑。最终心理医生根据孩子的画证明，孩子是担心自己身体里出来的是怪物。有的孩子拒绝用马桶，是怕马桶里有可怕的东西钻出来，还有的孩子尿裤子是怕解开裤子失去“小鸡鸡”。
作为普通的父母，解读孩子的图画有难度，我们可以让孩子用语言进行表达。我后来跟我儿子进行了睡前谈话，我问他睡着之后会发生什么事情。他说三角龙也来了，鳄鱼也来了。我问它们来做什么？他说来吃他。我安慰他鳄鱼在水里，三角龙是吃树叶的，他快要哭出来了，带着哭腔说:“恐龙不是长颈鹿，够不到树叶。鳄鱼把恐龙吃掉了，鳄鱼在水里出不来，可以吗？”我说:“可以，宝贝，鳄鱼和恐龙都不会出现的。”他笑了，那夜，孩子终于睡了个安稳觉。
我们的无意识焦虑得不到理解，晚上，它就会以梦境呈现出来。我们还可以根据孩子的梦来解读孩子的症状。
自从做全职妈妈以来，我每天都在焦虑和抑郁，但意识不到为什么心情如此差，以至于影响到身体，医生问我:“你是怎么走到卫生室的？你虚弱到很难摸到脉搏。”
我开始注意我的梦境，我梦到没房子住，梦到老人去世，梦到考试和工作。这正是我的焦虑，我终于明白自己在担心什么。
有一天早上，我好奇地问我儿子，你睡觉做梦梦见什么了。他说，我睡着了，醒来爸爸妈妈不见了。怪不得那天晚上，他坐起来哭，一只手往前伸，好像要抓住什么东西，嘴里不停喊妈妈。这就是孩子的焦虑。
改变对待孩子的方式
我们和家人处在一个系统里，共同生活，互相影响。其中，对年幼的孩子来说，父母是他们的全部。所以，孩子某些性格习惯的养成，多半来自于父母对待孩子的方式。
孩子的某些症状第一次出现时，可能只是偶然，父母的反应不正确，孩子会重复这些症状，将它变成习惯。
比如，书中有个孩子，3岁看电视时向后伸头，对妈妈说髋部疼，妈妈是位护士，便紧张得到处求医。孩子每逢出现伸头的动作，妈妈就会说孩子髋部疼了。一直疼到12岁，孩子的走路姿势不正确，活动不灵便，可所有的医生都说孩子没病。后来，心理医生给父母建议，当孩子再说髋部疼的时候，别再大惊小怪，不要带她求医，告诉孩子她没病。慢慢的，这个孩子恢复正常了。
再比如，孩子年幼，对周围的环境多少都有恐惧，出门时，孩子已经够害怕了，父母应该适当鼓励孩子去挑战，而不是过度保护。
在儿童乐园里，孩子从摇马上摔下来，和小伙伴撞一下，玩具被抢走了，都是孩子探索过程中的必然。
如果父母紧张地去帮助孩子，提醒他这个不能做，那个有危险，就会让孩子以为，真的是危险无处不在，孩子就会变得越来越怯懦和害羞。
就像书里的一句话“在紧密联系的体系中，一方的态度发生改变，那么另一方的行为也会发生改变”。想让孩子成为什么样的人，关键在于父母如何去对待孩子。
通过琐碎的小事，日常的对话，父母正在改变着他们的孩子。我儿子怕恐龙和鳄鱼，我就给他科普恐龙和鳄鱼知识，他还怕爸爸妈妈离开，我就给他讲爸爸妈妈永远爱他，让他知道分离的原因，告诉他分离是暂时的。
读这本书挺惊喜的，我不仅学会了和孩子交流的方法，解决了孩子的难题，还理解了我自己的无意识焦虑。我在做读书笔记时，用手机语音摘抄录入，老公听见一个案例，哈哈笑起来，说很有趣。他停止笑声后，冒出来一句，说的很有道理。我想这就是《看见孩子，看见自己》的魅力，它绝不是一本案例堆砌成的书，而是在有趣、有理地向父母传达一种育儿理念，教父母如何与孩子对话，找出问题背后的焦虑。
网友评论