该来的月事已经推迟了三天，我心里便又有了曾经有过的猜测。昨晚，拿了验孕棒做了测试，果不其然，又是准得可怕，我有了。
我的月事从不推迟，第一次推迟便是怀上了我儿子。那一次，尽管也只是几天，一测就是有喜。上一次是七月份，也是才推迟四天没来，又是有了。不过，那时，我已经和我的男朋友第二次分手了。
尽管我的心里并没有对我的男朋友产生爱情，也不看好我们的未来，可我仅仅是那么的想要一个孩子。知道那个孩子来了，虽然有些担忧，可我还是很想留下他，甚至连他的名字，连我往后的生活都想好了。可我最终的懦弱，还是向现实低了头，被生活压垮了撑着我的支架，我无奈的放弃了他。
我很迷信，认为自己在做一件很缺德的事。可那件事，摆在我的眼前，由不得我犹豫，也更由不得我不去做。我无力一个人去解决这件事，我便找了孩子的爸爸。本以为他不会承认，也会甩手不顾。出乎我的意料，他很有担当的承担了责任，带着我到大医院做各项检查。
我们已经分手一个多月了，他没有半分犹豫，也没有半分怀疑的陪着我，守护着我。那一天，在我的心里，突然对他有了很多好感，去掉了很多曾经对他的偏见。
当时，基于我的工作性质，也考虑到我们不太明确的关系，思考再三，决议放弃了这个孩子。
本以为，我们把孩子送走了，还是各走各的路，再无瓜葛。没想，却因为那个孩子，分道扬镳的我们又重新扯到了一起。因为那个孩子，我再一次接受了他。在处理这件事的很多细节里，我看到了一个男人的担当，良心，责任心。
我们就那样在一起了，比以前好，各自在心里承认了彼此，心也贴近了些。确切的说，是他改变了很多，让我的心一点点的归属了他。唯一不变的，还是他在我眼里的小气。但是，他更多的优点却又抵消着我眼里容不得的这个缺点。
我看到了他更多的暖我心的优点，他心疼人，细心，勤快，实在，顾家……
尽管我还不爱他，但是我更愿意接受一个爱我的人。在我的心里，他这样的男人是个好男人，会疼老婆，会顾家，跟着他，日子会过得很踏实。
他有一个女儿，竟然和我儿子同年同月，算是缘分吧。其实，我不怕去当后妈的，因为我爱自己的孩子，也爱别人的孩子。在我的心里，不会当自己是后妈，我觉得缺妈的孩子很可怜，我在心里疼着，我也一样会好好的暖着她的女儿的。
只是他，还在我的心里打着一个结。我总是怕跟着他的日子，经济上不好过。两个人处日子，财米油盐离不开钱，在这方面我很没有安全感。不知道往后的日子，他会不会亲手帮我解了这个结？？？
现在，曾经离开我们的孩子真的回来找我了。这不是我一直期待着的吗？为什么昨天晚上，我的心会如此慌乱，我到底在怕些什么？？？
我想，还是怕生活的压力吧。因为，我兜里没存款，怕没有实力顾好我的孩子。更何况，我连现在的儿子都没有顾好。
我的心里从来没有离开过我的儿子，总想给他好的生活，可我却一直还兑现不了我的承诺。他今年已经八岁了，他比一般的孩子更知世故，更成熟。我说他的情商是一流的，对很多的事情，小小的年纪不光有些自己的看法，还能有很精辟的见解。我说，他在这方面是远远强盛于他的妈妈的。
这也许和他的成长经历，多少都有些关系吧。我前夫家条件很不好，可以说很穷，不像别人家有存款，那时，我们家甚至于还欠着债。我嫁给他时，可并不在乎这些，我只是想着条件不好，可以靠我们自己创造。因此，为了改变我们的家庭情况，我们常年在外奔波，为了区区一点点碎银，我们几乎过尽了五六年的流浪生活。一年又一年，从儿子周岁起，直到我和他爸爸离婚。
儿子的宝贵童年，我们双双缺席了，这成了我们心里的一大遗憾。儿子仅剩的一点童年，我们还在继续缺席。这确实透着太多的无奈，不光我的儿子，心里不能理解，我自己也没法减轻那压在我心里的愧疚感。
陪伴儿子的时间太少，特别是，当我和他的爸爸离婚后，我的心里更是心疼。可目前来说，我做不了什么，我也改变不了什么，只能尽可能的争取更多的时间去陪伴。
儿子，在我的心目中的份量，甚至胜过于我的生命。我倾其所有的努力，也只是为了换取自己能有多点的能力，把他带在身边，好好的守护他。如果，在儿子和男人之间作出选择，我会毫不犹豫的选择我儿子。但是，如果让我在生活和儿子方面作选择，我却又只能无奈的选择生活。
我们不光都要活下去，还要好好的活下去。为了生活，我们别无选择。
今年国庆请假回去了几天，对我来说，那就是最幸福的日子。已经有足足八个月没有回去，思念我儿子的情比长城还要长，一种漫无边际的思念，八个月对我来说很是煎熬。
那天晚上出来，我的儿子在吃着麻辣烫，我看着他吃得那么香，我的眼里都溢满了柔光。看着他忍住那股馋劲，一阵风似的跑去乌黑的厨房，帮我拿来了筷子，还暖暖的说着：“妈妈，来，你也吃，我帮你留着这个”。一边说着，还愣是把我喜欢吃的软肠喂到了我嘴里。
那是一种无法言语的幸福，它在我和儿子的心里都开满了一丛花。
我爱我儿子，儿子也很爱我，他很心疼妈妈。我们娘俩很亲，总是时不时的要嘟个嘴讨个亲亲。这份情，是我在苦逼的生活里的一种源源不断的生命力。
晚上接我的车子来了，儿子的情绪片刻起了变化。瞬间，他吃得索然无味，丢下筷子，开始抱着我。哭着，舍不得我走。我上车了，儿子被小姨拉着，在车窗外哭着喊着：“妈妈，你别去，妈妈，我不要你去……”
一声又一声，哭喊着妈妈。我的心里很疼，也不想走，可我不得不走。为了生活，也为了我心里的计划，我苦笑着，忍住没有哭，在心里只对自己说：“加油，好好的努力，争取早点过上想过的生活。”
来广东之前，我和儿子说了很多的心理话，我们敞开心扉的各种说，我要听出他的真实想法。我鼓励他，要他大胆的说出来，我说：“宝宝，你心里有什么想法一定要和妈妈说，妈妈要知道你的想法，好让妈妈知道怎么做。”
我要打开他的心结，也狠心逼着他面对，逼着他成长，让他学会接受生活中很多不如意的事情。
通过我和他的各种说说心里话，我更多的了解了他。还好，他的心里是阳光的，并没有我所担心的内向，忧郁。也好，我们和平的离婚，并没有对孩子造成那种难以弥补的伤害，这正是我和他的爸爸最希望看到的结果。
我已经和儿子坦白了我的很多事情，也诚实地告诉他，我已经处了对象的事实。我要征得他的认可，得到他的祝福。我和他说了很多关于我和他爸爸之间的问题，也说了一些关于婚姻的问题。他听着我对他说的那些道理，我用举例，打比喻的方式说着那些小孩子可能不能明白的事情。
他脑袋瓜很灵活，一点就通，甚至还有他独到的理解。他还给我提出了两条很有爱的哲理，他说的第一条哲理：“妈妈，我知道了，你和爸爸为什么不能在一起。因为，如果，这里放着一个烂苹果，再把好苹果和烂苹果放一起的话，好苹果也烂了……”
他给出的这个理解，是我对他说：“儿子，妈妈和爸爸都好，可在一起就都不好了。在一起就吵架，两个人都过得不快乐。妈妈和爸爸只有分开了才会过更好，难道你不希望妈妈和爸爸都幸福吗？？”
他说出那些话的时候，把我们都惊呆了，我一阵欢喜，揪着他的脸蛋一通狠狠的亲着。我妈，我妹，她们都笑了，无一不夸着他。天啦，我儿子这句话，很多的大人可都不定能说出来啊。我当时，无比的欣慰，我有这么懂事懂情的儿子，我的心窝里都被他暖了。
他后来好奇着，想看看我朋友的照片，我也拿给他看，听听他的见解。结果，他给我又来了第二条充满爱的哲理：“妈妈，我可不管他长得好看不好看，我只看他对你好不好……”
即是这样的两句话，我暖了好久好久，当然，只要一想起来我的心里还都暖着。听着这两句话，我透析了儿子的内心。我很开心啊，这次回家尤为开心。我很感恩上天给了我这么好的儿子，有他，连整个世界都是美好的。
这次从家里出来，我的心里便有了另一个大的计划。我要趁着机会再生一个孩子，为我儿子生个伴，不想他以后的人生路上感到孤单。看着别家的孩子成双成对，我的儿子孤单一人，我的心里舍不得。这个问题，我也对我的儿子提前说了，我把我心里的想法告诉了他，也征得了他的同意。
于是我这次出来，就在酝酿这个行动了。我要排除万难，不惜一切的代价再生个孩子。仅仅是我要两个孩子相互做个伴。
曾经的那个孩子，还没有机会来到这个花花世界，就已经被他无情的父母扼杀在了摇篮里。我因此祷告了很多天，手术中祷告，睡觉的时候也祷告：“孩子，妈妈对不起你，妈妈真的没办法留下你，你等等妈妈，暂时先离开会儿，等妈妈有条件了马上接你回来……”
就是这样的话，我对着那个孩子说了很多很多遍。我的心里也想着，我的孩子还会再回来的。一切只是时间问题。
现在，他真的来找妈妈了，就像他的哥哥一样的想妈妈，爱妈妈。
虽然，自己还对以后有他存在的未来感到慌乱，但是，我不能害怕，困难只会是暂时的。只要我不死，一切都只是需要我去解决的问题而已，兵来将挡水来土掩，一个个去解决就好了。
我给自己打气，不怕，不要害怕，这可不是我心里的计划吗？？这不正如我愿了吗？？我慌什么，这世界上，不知道有多少未婚妈妈呢，她们甚至比我困难更多。而我，至少，有爱我的孩子他爸在我身边，我还怕什么呢？
婚姻，男人都可以不要，但是，孩子一定得要，这是我坚定的决心。当然，如果我的他能一辈子好好的守护着我，那是我大大的幸福，老天赏给我的额外幸福。
不想那么多了，日子且行且珍惜，珍惜生命，珍惜眼前人。排除万难，守护我的两个宝贝，加油，黑暗走尽，总会迎来光明……
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