我放假了，今天是我回到家的第二天。从七号考完最后一科开始就意味着我已经告别了大学四年的生活。在坐车回家的路上，猪猪女孩发微信跟我说她有些舍不得离开这曾经有过回忆的大学四年，她觉得时间过得好快，看着宿舍的一个个都走了，默默看着唯独剩下自己的宿舍哭泣。我在微信上说，我一点也不留恋这座学校，唯有舍不得那两位猪猪女孩和另外两个舍友。大概我的难过都是后知后觉的，时间确实过得很快，我也确实有留恋大学四年里所发生的故事，所遇见的那群可爱的人。
我现在的状态是茫然的，但又似乎很自然地接受了从一个欢乐、热闹、吵闹的宿舍搬到家里开始一个人孤宅的生活。我习惯吗？我内心的真实答案应该是不吧。
此刻的心情五味杂陈，感情过于复杂以至于让我有些难过。叹一口气也吐不出我的所思所想。好像，写日记也无法成为我烦恼出口。
我人生中第二大重要的事情结束了，属于我真正一个人的人生开启了。我似乎什么也不懂，什么也不知道，什么也不会。
回到家两天，我也就宅了两天，除了吃和睡，玩手机，陪安哥玩耍之外的时间我都是虚度了。
在家的两天并没有轻松愉快，我知道该面临家人亲戚们一个个的灵魂拷问。我为什么害怕呢？因为我知道自己并不优秀而且我确实没能说出我未来的一二三。我没有给自己找任何的借口去掩盖我毫无想法，对未来毫无打算这个现实。我知道我需要自己直面心灵的审问，可是过程真的好痛苦。为什么不能有真正感同身受的人存在，我需要一个能听得懂我说话的人，我需要一个用心听我说话的人。嗯，我孤独的大部分都是难过的。
刚回到家的第一天，爸爸试探性地想找我谈话。过程中并没有太多的对话，似乎是不知道该跟对方说些什么。我也尝试着表达些什么，但都很无力。但是我能看得出他很担心我，一个劲地告诉我社会真的很复杂，人心也很复杂，不要轻易相信别人的话，要学会保护自己，有困难别憋着不说，要跟家人沟通。在某种程度上我了解到他们也都知道我是不爱说话的一个人，或许他们也曾经偷看过我的日记，知道我确实不爱说话，也不爱表达。
该怎么办呢？我现在只不过经历了两个人的拷问而已，我该怎么回答？我该如何表达我自己？
身边的每个人都好忙，忙着工作，忙着生活，忙着忙着就忘掉了还有一个我。我似乎也好忙，忙着论文，忙着毕业，忙着整理心中那些仍然找不到答案的疑惑，忙着忙着我也就忘记了他们是真的很忙。
目前我的状态是逃避，逃避虽然可耻但真的有用。我没有不去面对，而是不知道该如何面对。如今告诉自己，什么都别想了，先做些什么吧。
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