系列船的第一艘船要下水，昨天下午去拍些照片用。
记得之前每次上船都要穿过一道道的门机轨道，都要被凸起的铁轨颠得骨架离散、臀部紧张了；然后再从从庞大的船体分段下钻过，被烧焊的火花晃到眼睛，或被地上散乱的水管换种节奏地颠簸，且不说那小概率潜在的泰山压顶了。
但去年，公司沿厂区周边新疏通了一条通往浮船坞里的路。我上次上船的时候已经走过一次了。有过往许多次翻山越岭、跋山涉水的恶劣体验作参照，那一天虽江风呼啸、白浪滔天，无奈骨头和臀大肌早已颠簸贱了，竟有丝丝幸福感掠上心头。
然而这一次上船，仍是一样的路，又是星期天，路上几乎没有行人，也没有各种机械车；而且阳光暖暖的，天还有些微微的蓝。心境却大不同了。
但究竟是什么样的心境，又不大说得上来。毕业近五年了，已难以回忆起自己稚嫩的样子，那有关心境的变化又自然说来话长。
车间见习的时候，穿着同丧服几无二样的大白布工作服，戴着蓝色的安全帽，踢拉着大而重的劳保鞋，却能有着莫名的兴奋感和自豪感，年轻人有远大的前程哦……
后来在一次煞有介事的选拔考试中，来到了技术中心，戴上了白帽子，穿上了灰色工作服，坐在整齐划一的格子间里，我是一名设计人员了，年轻人有远大的前程哦……
后来每日早早地来到办公室，听话腿也勤，这都是师长们传授过的经验嘛，日子在打印纸和文件堆里悄悄溜走，也不曾厌倦，年轻人有远大的前程哦……
再后来，明明看过的图纸却并无深刻的印象，明明读到的规范却记不起讲的什么，这些曾经珍惜的时光有意义吗？年轻人有远大的前程吗？
再后来，有些零星的图纸可以画，有些简单的问题能够去处理，也有些飘飘缈缈的成就感累积，像电击已经失去了活力的躯体。哦，四五年了，有人说，也算老员工了。
于是，我变成了我讨厌的人。
感谢我有一段时间变成了我讨厌的人。
我讨厌我抱着手机，手指游走在各个APP之间，心不在焉地接受着各种各样繁赜却毫无营养的信息；
我讨厌我改着图纸，窗口在各种参考图纸和规范之间切换，终于完成一件工作，换来的一丁点成就感却湮没在继之而来的长时间的无所事事中。
我变成了我讨厌的人，我终于知道我讨厌的是无所事事，讨厌的是看起来忙碌的意义贫乏。而当你的所有价值判定只能取决于一两个人的喜好的时候，这种讨厌便永无终日。
于是我想寻找一种能带给我快乐的价值评判体系：我为自己设定目标，我消去我达成的目标，再向新的方向攀登，用每一天一个更好的自己来让自己获得快乐。
当我达成我一系列的小目标，终于完成一个大目标之后，我发现我可以让这个正反馈循环一直持续下去，直到终老。
然后回头看，毕业后的前三年里，那是一个多么逼仄狭小的空间啊。想到这个空间，就像《三体》里到过四维空间的人再回到三维空间一样，我总有种难以述说的忧郁，我是怎么忍受下来的呢！
所以，昨天去爬船拍照片，我怀揣的就是这样一副心境。
我在黑暗的舱室和梯道里爬上爬下过，在满是焊光和粉尘的作业区边缘穿梭过，在浓浓刺鼻油漆味间呆过，在不住颤动的舷梯和桅杆平台上走过……
这一切，在一个模糊的目标下，我觉得意义非凡过。但现在类似的一切都毫无意义了，它们与我的目标无关，若说是路上的风景，也如三月里漫山遍野的油菜花，太多也太单调了。
很可能，这是我最后一次爬船了。
上一次，一样的船，一样的拍照内容，我在脚手架上爬上爬下，时而匍匐，时而跪伏，前前后后去了五六次，花费了两三天，才拍全了照片。
昨天，连路上的时间，一共花了一个半小时。有轻车熟路的原因在，但更大的原因是我再不愿多看一眼任何跟所需照片无关的东西。
哦，我还是多看了几眼，我看了看码头上林立的钢铁巨兽，又看了看江面上穿梭的大小船只，心里想：就这样吧，再为这篇文字拍张插图，就别过了吧……
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