我有两段婚姻，在第一段婚姻中，刚开始谈恋爱的时候就已经不满意了，不满意的原因是他没有很深情的抱着久一些，抱了一会就松手了，我当时很失望，我没有表达那份失望的感觉，也没有在要求对方多抱一会，让我内心得到满足。
这份渴望来源于爸爸，爸爸长年在外，我们一年只能见一次，而且见面也很陌生，根本没有交流的时间，整个过程都是爸爸妈妈在亲密几天后吵架，直到爸爸走掉，我感觉爸爸是忽略我的，他在痛苦中是看不见孩子的，长大后遇见爱我的男人，内心非常渴望爸爸的那份爱的感觉，期待那个爱人来弥补，内心的这份期待就被就被压在心里造成对男性的不满意，觉得人家不浪漫，也不幽默不爱我，失望从这里就开始了，进入婚姻之后更是如此，做爱也是粗糙好像完成任务，没有在乎到我的感受，我依然希望被爱的那份感觉，依然没有得到，加深了更深一层的失望，加之背后许多次的吵架，都没有让着我的感觉，让我感觉在婚姻中承受了无尽的孤独和黑暗，每一次的吵架打架之后冷暴力让我在深深的痛苦中不能自拔，这个过程最长达30多天，等待对方来找我，这个过程内心非常煎熬，内心承受不住，就找异性伙伴诉说衷肠，在诉说中由于对异性的渴望就会发生了一些不该发生的关系，内心有报复的成分，有证明自己是被爱的，重要的等，行为过后的感觉更加的孤独，并且内心多了一层罪恶感，等待对方情绪好了，来找我的时候，我们什么都不说，就抱在一起，用身体诉说离别后的情愫，感觉到无论任何一个男人都没有老公好，就这样一次一次过程中不断的循环，最后攒够了满满的罪恶感，我觉得我是不洁的女人，我对不起丈夫，我内心又觉得丈夫是个老实人，我配不上丈夫，我不是一个好女人，我应该找一个洁净的女人和他过日子，甚至我都不敢看他的眼睛，他每一次看我的时候，我害怕他知道我在外边的背叛，我们之间被很深的罪恶感挡住了，我已经不在相信爱情，我放弃爱情，在工作和事业中寻找找寄托，这时候他又开始打扰到我的工作，经常到我店里喝酒撒酒疯关我店门，这样的感觉真是让我发疯，我就像笼子的老虎被关在笼子里欲罢不能，机会来了，他身边有了女人，我开始逃脱…结束了第一段婚姻。
八年后，又开始第二段婚姻，一开始没有看上，只是内心太过孤独，需要一个人，在加上这个人能干，能给我一份事情干，我们结婚了，在性上非常满足，各种细致让我体验性的感觉，也有被爱的感受，觉得我是白雪公主遇见了白马王子，恍惚间感觉非常幸福！
在干事情中，只要遇见事情，他的情绪就喷向我，骂我到狗血喷头，我非常难过，为什么晚上如此柔情的男人到白天遇见事情就成恶魔了呢？我真是想不通，而且做事情中各种指责抱怨，说我各种不行，我也非常痛苦，觉得这样的婚姻不是我想要的，又把心思用在做事情上了，结婚又一个女人的进入结束了第二段婚姻，从此在也不愿意进入婚姻。
总结：
第一：结婚顺便离婚也顺便，没有意识到婚姻是神盟约，一份有神参与的约定！
第二：只有身体上的交流，没有心灵的沟通，在关系中等待对方主动
第三：遇见问题就逃避，没有意识到主动解决问题。
第四：遇见问题在赌气，没有对自己对别人负责任的能力
第五：没有意识到身体是很珍贵的，是神的殿堂，顺便为一份愉悦献上自己的身体。
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