电量未满

  都说‘心急吃不了热豆腐’、‘一口吃不成胖子’、‘欲速则不达’，可走着走着很容易进入误区，用‘万劫不复’也不为过。

急，是因为时间过得很快，且一去不返

急，想把自己变得更好，偏偏总是难如意

急，是因为自己的才华撑不起自己的野心

急，像极了雾里走不出的人们，乱了心神

急，是因为自己太过贪心，想要的太多

急，是因看不得与别人差距逐渐拉大

急，是因为自己不记过程只要结果

急，是光有梦想没有行动，说到却没有做到

急，是因为总是异想天开，痴痴傻傻

急，是因为自己想到却没去深思熟虑

电量未满

  那些心伤无非就是想的多了，一个人默默承受，这么久，即便是千个万个委屈又能如何，都过去了，也该换做风轻云淡了。

  长这么大以来第一次经历这样失控，所有能想到的、自己愿意去尝试的办法都用上，还是很难平静下来，可能这就是所谓的劫吧，不知何时开始竟然有点信命了。浑浑噩噩的生活最是煎熬，那份苦涩没有人可以懂得，那时就在想，没有人可以‘救’自己，只能自救，我给了自己做大的宽容，每天都在奋力向上，想呼吸到自己渴望着的新鲜空气，一面想，就这样算了吧，一面想，不能连自己也要抛下自己。好在自己没有步步紧逼，给自己疗伤的时间，不至于生活令人窒息。

  记得当年高考，只有两天的时间，却神不知鬼不觉的瘦到八十七斤，如今，倒是第二次体重低下九十，没想到失恋对减肥的影响这样高效。

  那几天确实火气很大，我知道这是心火，吃药是不管事的，火势波及全身，哪里有食欲 ，加上伤感的情绪，都快成了若不经风、哭的梨花带雨的林黛玉了，这么多年，这种比喻没想到还能用得上，不知自己是该庆幸自己没有变化，还是该愁自己的一成不变。

  来自心里那些纠结，那些心痛，大多是太在意太计较，明明没有什么，眼睛里却容不得半点沙子。怨过但没恨过，不敢说自己现在很幸福，但至少拥有的很多，唯独自己太过小气，曾经的事一直耿耿于怀，想到那些年的委屈，泪水便收不住，不过哭过也就释怀了，不然还能怎样，自己毕竟长大了，很多事是可以去改变的，就看自己想不想，或者说有没有那份魄力。

  从感情到家里，叠加在一起，我不责怪自己的失控，只是自己终是毁在这个情字，不论是亲情、爱情、还是友情，这种意识令我无力加苦恼。

  我不敢去喜欢任何人，也不敢给出承诺，更不敢再把心拿出来‘送’人，因为自己真的怕了，累了。自认自己是一个心里没有爱的人，自己的生活都少有爱字出现，若要我爱一个人很难，自己也断了那份心思。朋友说我的想法太过偏激，不能排除自己的经历给自己带来的影响，只是没有想到会这样深。甚至不愿再去相信任何人，人注定是孤单的，当真正认清路要自己走时，也就试着享受那份宁静了。

  我小心翼翼的维护身边的人，或者说是自己自私的希望自己的小心可以换来他们的认可、喜欢或者是佩服，不是去维护，而是很想被维护，因为自己期望得到关心，那是一份自己可以争取的安心，而自己只是想去维护住这样的每一份、每一分的美好，这对我来说一直都是奢望，因为最难测的就是人心了，偏偏要去叫这个真，我不愁苦谁愁苦。

  不得不说自己确实胆子很小，怕风怕黑，顾虑有很多，且没有韧劲。对于很多事，本能上就认为是自己的不对，因为心虚，总觉得没有值得别人喜欢的地方，每当这个时候就特别希望自己能叫的上一处令自己满意的优势，也不知是自己太过苛刻还是自己本就一无是处，很少有满意的时候。不过也真是急不来，即便我做着白日梦，可路还是要一步一步走，不能为了完成而完成，就像看书一样，不要急于将书看完而粗略扫过，有时过程中的细节之处真的会令人眼前一亮、心灵通明。

  一直都知道每个人都有难处，大家都不如意，生活哪里是那么容易的事，只是自己习惯去放大自己的‘不幸’，只看到了别人的光鲜。朋友都很忙，忙着毕业，忙着找工作，忙着事业，忙着装修房，看起来大家都很忙，只有自己还处于观望状态，说起来他们都有事做，虽说并非事事顺利，或者说都在承受着一些责任，我不是没有事做，相反，我觉得自己有很多事要去做，只是一时间没有了心力罢了。

  那些在意我的人，我很珍惜，不说能去做到自己肆无忌惮与之相处，但至少很感谢他们同我做朋友，这样心里还有些许安慰。

    最大的动力在于心，不是依靠别人提醒，毕竟道理大家都明白，就看哪一句自己才能将自己说通了，只是我在找那份‘机遇巧合’，没有放弃。

  电量未满，尚有输入空间，若是电量不足，还需及时充电，以免关机。